"妈妈，我想要这个芭比娃娃"
"你不是已经有一个了吗？"
"那个娃娃的头发掉了，不好看了，妈妈求求你了……"
"好吧，最后一个了啊"
这样的对话是不是很熟悉，说是最后一个，却总还有下一个。好容易狠下心想拒绝孩子，看着孩子可怜巴巴的小眼神儿，眼泪在眼睛里打转，再加上软绵绵的哀求音，心马上就融化了，孩子想买啥就买啥。我们总是很轻易就向孩子妥协，说好看半小时电视，孩子一哭一哀求，那就再看一集，说好孩子自己收拾房间，但孩子磨磨唧唧不想去，一想跟孩子纠缠的时间早就把房间收拾完了，还不如自己动手。说好的原则，说好的坚持，都成了过眼云烟。
拒绝别人已经很难了，更何况是拒绝自己的孩子。也有人说，现在不是倡导要给孩子爱和自由吗，那就顺从孩子的意思，为什么要拒绝孩子呢？因为一味的顺从孩子，没有原则的向孩子屈服，会给孩子的成长带来不好的影响。
01 无原则的向孩子屈服，会影响孩子的成长
给孩子的爱，多少都不嫌多，但没有底线的妥协，过多的爱，则会影响孩子的成长。
- 孩子会被宠成“废物”
孩子是会被宠坏的。现在的父母都是十项全能，上得厅堂下得厨房，赚得了金钱，写得了作业，孩子的什么事情都处理得井井有条。有直升机式的父母，孩子遇到困难飞速来救场，有压路机式的父母，为孩子扫平一切障碍。刚做好的饭，孩子不爱吃，问孩子想吃什么，重新做；孩子想要最新款的手机，即使现在的手机才用了两个月，妈妈的手机用了好几年，依然满足孩子的要求；孩子上学忘了带运动鞋，一个电话，马上就给送到学校。
对孩子的“兜底”行为，会让孩子有恃无恐，所有的事情父母都可以轻松搞定，孩子自然就没必要劳心劳力了，长此以往，孩子就被宠成了“废物”，除了求助，什么都不会。
- 孩子会有“理所应当”的心理
对孩子的任何要求，从不对他说不，这样没有任何约束的满足，会让孩子形成他所得的一切都是理所应当的心理，而这种心理会严重影响孩子的成长。
哲学博士里昂·F·赛尔则说，感谢理所应当心理的受害者所表现的态度是这样的：不论他们想要什么都应该得到，而且应该毫不费力的得到，仅仅因为他们的身份。他们理所当然的认为，自己根本不需要去争取什么。
在《正面管教魔法书》中，作者艾米·麦克瑞迪指出，这种理所应当的心理会让孩子认为，他能得到任何自己感兴趣的东西，也能随时把这些东西丢到一边。最后的结果就是父母和孩子两败俱伤，父母疲于奔命，来满足孩子越来越高的需求，孩子在家里称王称霸，用各种手段来达到自己的目的，成了名副其实的霸王。这种理所应当的心理，在孩子长大以后，也会影响他的工作生活和人际关系。
- 孩子会“以自我为中心”
习惯的认为一切都是理所应当，孩子会时刻以自我为中心，缺乏同情心和奉献精神。当他达不到自己的期望时，他会习惯性把责任推给别人，不从自己身上找原因，这样的习惯会让孩子怨天尤人，周围的和事都是错的，只有他是对的，这会让他无法正常的工作和生活。
家长没有原则的向小孩子屈服，会导致孩子产生众多的问题，那为什么家长会这么容易的就向孩子屈服呢？
02 为什么会无原则向孩子屈服？
我们无原则的向孩子屈服，其实是我们内心的不安全感在作祟。
- 不想让孩子失望
我们按照孩子的意愿行动，最直接的原因是不想让孩子失望。不管孩子饿了困了，还是想买新玩具，想去游乐场，我们都不喜欢看到孩子因我们的拒绝而失望的样子，所以我们都会竭尽所能的满足孩子的需求，很少会去探究这个需求是不是合理，对孩子的成长是否有益。
- 贪图方便
家长向孩子屈服，最主要的原因就是图方便，特别是在孩子还小，要求很容易满足的时候。比如孩子在玩具店里撒泼打滚一定要买一个玩具，如果拒绝孩子，就要承受孩子的哭闹，以及周围人异样的目光。但向孩子屈服就简单得多，直接结账就完事儿了。
- 弥补心理
还有一种向孩子屈服的原因是出于弥补心理。白天工作忙，没有时间陪伴孩子，在有限的陪孩子的时间里，对孩子的任何要求都会以一种赎罪的心态去满足。
我们讨论向孩子屈服的原因，并不是说不能按照孩子的意愿去做，不要满足孩子的需求，而是我们要理解自己行为的出发点，在爱和原则的指导下找到合理的分界点，不做没有底线的父母。面对孩子不合理的要求，怎样平和地摆脱向孩子屈服的现状呢？我们可以借鉴《正面管教魔法书》中提出的方法，轻松又自然的坚持原则，跟孩子说不。
03 正面管教四步曲，轻松对孩子说“不”
正面管教是一种既不惩罚也不娇惯孩子的管教方法，提倡的是在和善而坚定的气氛中，培养孩子养成良好的习惯和品质。
- 策略一：身心灵时间
很多时候，孩子会为了得到我们的关注，故意捣乱制造各种状况，身心灵时间就是通过预先给孩子充分的关注，防止孩子通过不良行为来吸引我们的注意力，让孩子体会到他有我们足够的和专注的爱，没有必要用恶作剧来吸引我们。
身心灵时间实施起来很简单，每天抽出10~15分钟的时间，全身心的投入和孩子单独的相处。在这10到15分钟时间里，把所有的事情都放在一边，专心的陪孩子做他喜欢做的事情。比如陪孩子一起搭乐高，帮孩子涂指甲油，和孩子玩扑克牌，也可以只聊天。
身心灵时间可以增强孩子的归属感，提升他的地位感和信心，让孩子能体会到无条件的爱，专注的陪伴和关注。这也让孩子在被拒绝的时候，不至于产生自我怀疑，让他能坦然面对被拒绝的行为。
- 策略二：忽略不必要的关注
很多妈妈都有这样的体会，越忙的时候，孩子越会捣乱，做饭的时候孩子频繁出入厨房，让你看一些无所谓的东西，在电脑前忙工作的时候，孩子也会不停的缠着你讲故事，或者是玩游戏。这个时候我们就可以采用"忽略不必要的关注"。
在采用这个方法之前，首先要确保孩子的心理需求，已经通过身心灵时间得到了满足。因为只有得到足够的爱的孩子，才可以接受被忽略。
然后，就是要明确的告诉孩子，你期望孩子实现的行为。比如我在打电话的时候，希望你不要来打扰我，我在工作的时候需要有20分钟安静的时间。
最后就是当你不希望孩子打扰的时候，用你们事先说好的信号来提醒孩子，比如手指放在嘴巴上，是让孩子不要跟你说话的意思，捂住耳朵，是让孩子的声音小一些等等。
开始实施的时候，孩子可能并不配合，依旧大喊大叫，这时候你需要向孩子多阐述几遍规则，如果确定孩子已经理解了规则，但依然不配合，你就可以选择直接离开，去另外的房间。实施几次之后，孩子就会明白他的恶作剧不会奏效，他就不会再频繁的打扰你了。
- 策略三：掌控环境
我们没有办法控制孩子，我们只能控制我们周围的环境。掌控环境，就是从改变孩子面对的环境入手，引导孩子的行为。掌控环境有两个方面，一是通过更改家中的物理布局，让孩子自由的活动，二是为孩子设置障碍，限制他接触有害的东西。举个例子，想让孩子少吃零食。如果零食都是放在家里的茶几上或者是餐桌旁，在孩子触手可及的范围内，孩子就会经常吃。把零食的位置换到阳台、厨房等孩子不经常去的地方，孩子想吃零食的次数就会减少，然后再逐渐减少家里的零食种类，替换成健康的零食，通过改变家里的环境，就能轻松的让孩子少吃零食。
- 策略四：问和答
孩子想要一件东西，或者想要达成什么目标的时候，会锲而不舍的用各种方法来向父母宣战，希望父母能够妥协达成他们的目标。
拿我家孩子来说，我给了他零花钱，约定钱的用途是购买玩具，除了六一儿童节和他的生日，我不会再给他买玩具。前不久他想买一个变形金刚，又不想花自己的钱，就磨着我给他买。
他的套路很多，先是心平气和地说，他的好朋友有一个这样的变形金刚，是妈妈给买的，这个变形金刚功能特别多，可以有5种变形形态，比他现在的任何一个玩具都要好。被我拒绝之后，他又开始说，为什么别的小朋友买玩具没有限制，他却要用自己的钱买，最后声泪俱下，我就想买一个变形金刚，妈妈都不给我买，妈妈你爱不爱我？第一波攻势完成之后，还有第二波，第三波……
我采用了问与答的策略，终止了他的攻势。
我问他，“你是不是问过我，我能不能给你买这个变形金刚？”他说是。
我接着说，“我是不是已经回答过你了？”他说是的，但他还想说什么，我打断了他。
"你再说多少遍，我也不会改变主意，我们要说话算话。"
等他再一次来问的时候，就直接告诉他，“你问过了，我也答过了”。
很快孩子就明白，不管他缠着来问多少次答案都是一样，他就不会再继续磨了。
不管对谁，说不都不是那么简单，但为了孩子长远考虑，我们必须要这样做。一味的妥协，一味的迁就孩子，只能让孩子从小婴儿变成巨婴。在孩子成长的过程中，用平和的方式拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，他所得到的一切都不是理所应当的，他应该有一颗感恩和感激的心，去面对周围的人和事，这样孩子才能真正健康快乐的成长。
