生而为人，存活于此世间，我们总是会被世俗琐事缠身。然，心无挂碍，无挂碍故。
个建航行第三周要结束的今天，我终于“破功”，抵抗不住各种压力，找上了我们的班班，把自己所有的内心戏码都在班班面前“表演”了个遍。没错，我是个戏精。
此时坐在电脑前面我专心码字，只是为了更好的梳理我自己。不是为了给谁看，是要给自己看，让自己能够接触到更深层的自己。
该从何说起？按照时间轴来回顾吧。我出生在吉林，一个山沟沟里。据说还是因为我老爹赌博，我老妈为了让我老爹有更多的压力，就不去玩了，才有了我。
那是初夏，生完我的第二天妈妈就回家坐月子了。坐月子自然而然的家里烧了炕，因为炕头太热，所以家里人就给我放在了比较凉快的炕尾。炕尾放着大大的柜子，柜子上放着被子。过去东北盖的被子那叫一个重啊！所以在我老爹晚上铺被子睡觉的时候，我就很幸运的被不小心掉下来的的被子，来了个热情的“欢迎仪式”！随即我很荣幸的二次入院了。打了不知道多久的针，反正很久，不然也不会现在头顶还有一块是秃的，好在我发量够多。但是即便打了很久的针，依然不见好，我老妈又听村里人说，拿火烧下巴就能好，于是小小年纪的我又被人来了一次“浴火重生”。可终归我也不是凤凰，不会涅槃。我老娘急了，还没出月子就带着我各大医院跑，我家那个时候是真的穷啊！可是我老妈不管不顾，就是对我不离不弃，最后去了吉林市的儿童医院，大夫说让我做穿刺，我妈死活不同意，抱着我从医院跑出来了。估计是老天也觉得我老妈的母爱太伟大了，所以就放过了我。可是我老妈也因为坐月子期间没能很好的养着，所以现在一身的病，眼睛也是那个时候每天都哭，所以近视了。从我知道这件事开始，我就告诉自己，一定要听老妈的话。所以从小我就是乖乖女，所以从小我因为头顶少一块头发，再加上我小时候额头很大，长得丑，哥哥又那么优秀，又觉得对妈妈的歉疚，导致我很自卑。可是我现在看我小时候的照片，觉得挺可爱的呀。
时间向后推，没有确定的时间，就是上学的那些年！我和哥哥差6岁，哥哥超级聪明，数学天才的感觉，而我总是会望尘莫及，那个时候哥哥是学校的小名人，是要一说申元杰就没有不知道的，因为数学太厉害，所以各年级老师都会说。这让我觉得亚历山大呀。我很讨厌自己和哥哥比，因为我好喜欢我的哥哥，我觉得我和哥哥没什么需要比较的，因为哥哥的优秀，我也觉得很高兴，因为哥哥的优秀我觉得与有荣焉。但是人就是这样，自己不在意，不比较，但是生活在这种比较的环境中，不知不觉间我也起了这样的念头，而且越来越严重，不仅要和哥哥比，还要和邻居家的孩子比。就算我不想，不代表别人不想。不过好在后来我老妈认识了我现在的干舅舅，干舅舅对我的影响很大，他让我改掉了这个毛病，所以现在我很少，几乎不和任何人作比较，觉得只要自己开心就好。再后来哥哥上高中的时候处了个女朋友，虽然我没见过，但是听哥哥说，我就很喜欢这个人了，不过最终有情人未成眷属。原因是因为我爸妈的反对，极力的反对。哥哥大学也处过女朋友，毕业也有过，但都因为家人不同意而无疾而终。原因很简单，我爸妈的说的原因很简单，因为不是朝鲜族的女孩子。整个哥哥处女朋友的事情我都知道，更清楚爸妈的想法，也是见证了为了拆散哥哥和他的女朋友，我老妈都生病了，这个真的太可怕了。能够整宿整宿的不睡觉，盯着我哥哥。这让我有了很大的心理阴影。所以当我老妈和我说不要处对象的时候，我毫不犹豫点头答应。
我还在上学，初三的时候，我家破产了，那个时候哥哥也还没有毕业。所以可想而知不仅仅是我的爸妈，就连我和我和哥哥的压力也是很大的。那个时候哥哥大一还是大二，没有在家，而我一直在爸妈身边，最开始的那一年，我见证了爸妈的痛苦，他们的争吵，他们的挣扎，他们的绝望，他们的无助…等到哥哥回来的时候，他们已经调整好了状态。因为在我爸妈的观念中，儿子还是比较重要的。他们从来没有问过我，我内心个感受和想法。我想我这辈子都忘不了一个场景：我老爸一米八大个，在破产不久后有一天晚上他喝多了，同时那天也和我老妈吵架了，他第一次说让我陪他喝一杯，那也是我第一次看我老爸落泪，他说：“是我没有能力，让你妈、你哥和你过上好日子。”我老爸是一个平时沉默寡言的人，什么事情他都清楚，就是不说。那一天，我知道了我的爸爸也是一个脆弱的孩子，他也需要有人懂，也需要有人能够看到他的内心。他是有多心累，才会和我说这样的话呀！所以从那以后，我就没再怕过我老爹。家里人也就只有我才会开我老爹的玩笑。也是那个时候，我爸妈相继生病做手术，都是我陪着，我伺候着。他们那个时候也努力的工作着，这一切我哥哥都知道，可是没有我的感受深。即便我再怎么说，他都无动于衷，我想哥哥他也是很苦的，只是哥哥不说，在他心里肯定压着一块巨大的石头，叫做责任。作为唯一男丁的责任。
我完完全全能够感受到我爸妈对我奶奶的愧疚，因为我家破产，我的奶奶不得不动用她的“洪荒之力”，找到了她在韩国的国籍，为了让她的大儿子，以及孙子孙女过上好日子，在70多岁的时候毅然决然的飞去了韩国，就是为了国籍下发后，可以邀请我老爹去韩国挣钱，供我和哥哥上学。奶奶的子女都在中国呀，她在中国生活了一辈子，到老了还要如此付出…基于以上几点，我就要求我自己，一定要听话。所以我一直一直都是乖乖女，可是我真的超级讨厌“懂事”两个字。因为我真的不是个性格很乖的人。所以高中在一次和妈妈打电话的时候我和妈妈爆发了，因为我觉得自己没办法再承受这么多这么压抑的事情了。可是爆发后又立即后悔向妈妈认错。我又做回了我的“乖乖女”。
其实我觉得我真的是在爱里长大的，即使当初家里破产了，但是爸妈对我的爱也从来没有少过，物质上也没有比其他人差很多。反而让我有了很丰富的经历。比如每天放学后，或双休的时候我会帮着我爸妈在街边卖拌菜，卖冷面（这里一定要说，我家当时开的饭店，真的超级火爆，说出我家店名，基本没人不知道的，因为那时，我家开的是市里第一家韩国料理，因为后来去了更大的城市，没开起来）。夏天的时候最忙，都觉得一个炤台不够用。有的时候有些店都要提前和我家定。就是在这样一个忙碌的夏天，我老妈胸膜积水，又赶上我中考。记得考试那几天中午我还帮我老爹煮冷面呢~然后也莫名其妙的考上了高中。而且成绩还挺好。成绩下来以后，我们老师反复和我确认我的成绩，因为我真的是学习不好呀，可是我就是比平时学习在中等以上的同学考得好。记得成绩发下来以后我老爹绷着脸和我说“你这成绩哪好了？！”然后立马就绷不住笑了。
高中我过得最是难忘，因为长这么以来，我最多的努力和最大的努力都交给了那个时候。也是在那个时候，高三，我得知了原来哥哥在大学混了四年，最后连毕业证都没有拿到，只有肄业证。哥哥欺骗了所有人，忘记因为什么他和老妈说了，老妈心里装不住事，就又和我说了。那是我的哥哥呀，在我心里一直都最厉害、最牛逼的哥哥呀！我一直以他为榜样，努力着。当初我出车祸看到我爸妈都没哭，看到哥哥时就绷不住泪如雨下的哥哥呀！我一下就失去了方向和目标，不知道自己努力的目的是什么。好在那个时候我的班主任看出了我的不对，鼓励我，帮助我。然后我因为最后加了5分少数民族分，而顺利进入大学。
大一的时候哥哥去了韩国，大二老妈也去了韩国，至此中国就剩我一人了。身边大多数人都很羡慕我，因为我家人都在韩国，而且我还可以来去自如。可是没人知道的是，他们去是为了什么。在韩国挣钱是比国内容易，但是花销也大呀。
大二结束的那个暑假我没有去韩国，而是去沈阳妈妈朋友开的饭店打工了，工作中有个顾客天天来，有几天因为阿姨有事关门了，我就和这个顾客去北戴河玩了，因为挺聊得来的，也就没有想那么多。结果就真的出了点事。在我要回沈阳的前一天晚上…我果然还是太单纯了，那天我第一次感受到怕到颤抖的感觉。不过万幸那个人最后留了一丝善念，我仍旧是完整的，可是在心里，我已经觉得自己是不干净的了…我用了很长的时间去调整自己的心里和心态，我小心翼翼的隐藏着这件事，生怕身边的人用异样的眼光看我。时间久了以后，渐渐的，这件事就淡了。
大学毕业以后我去了北京，做了保险，因为高中同学做的挺好，我就想试试，因为我一直处于没钱的情况，所以我总是想找那种有提成的工作，最好是开张吃一年的那种。可想而知，我的工作并不顺利。这个过程中，我认识了一个资深保险经理，他对我的帮助也很大。因为他做了十多年，所以手里的客户很多，他就让我帮他整理他的客户，整理出来以后，我负责打电话约访，出单就业绩半分。然后，天下果然没有掉馅饼的事，这一次又一次大二假期的事情发生了，而这一次我没有那么幸运。因为在年龄上他已经可以做我爸爸了，而且业务上合作也很顺利，我对他没有防备…这样的关系拖拖拉拉几个月，然后最后听从了家里人的安排，去了韩国，至此我和那个人断连。此时我很想对自己说一句：“你小小年纪，真的什么事都敢做啊！”
以上两件事就像是污点一直存在于我的心里，我再怎么努力，也无法回避，无法视而不见的污点。因为我怕，怕被人说三道四，怕不被容…
2015年7月29日我去了韩国，2018年3月8日我回国，近3年的时间我一直都和我的家人在一起，这让我觉得很幸福，曾经经历的都让我觉得也没什么了。这2年多的时间里有2年我是和哥哥、老爹一起工作的。在现场，也就是工地。最开始的时候什么都那么重，一双鞋都好重，衣服从来没有干净过，卫生间不是什么时候想上就马上能到的，有的时候从30层下去要等半小时。后来，渐渐的我能做的事情越来越多。抗铁：一捆大概要150斤；目测尺寸，蹲在那里就直接把需要的尺寸的铁用机器剌出来，并且是我一个人供2伙人的工作；上料：石膏板、成捆成捆的铁，最开始最薄的石膏板我都拿不住，到后来我能一次性自己背4-5张一整天；打隔断：打隔断的枪很重啊，最开始我都是拿小的，只订棉，后来我拿很重的枪可以自己打隔断，踩着凳子，上去下来；画墨线：虽然我是朝鲜族，但是我一直上的汉校，所以我不会韩语，但是我依然可以拿着图纸蹲在地上打线，画的多了，我就直接不看图纸了，专业打线的一天最多8个屋子，我连玩带干，一天最多的时候12个屋子，所以干到后来膝盖髌骨有些位移。不过学了健身以后，通过锻炼已经好了。冬天在没有窗户的屋子里冻得不行，但是我没有停过，夏天因为怕晒黑，始终穿长袖戴口罩，戴安全帽，我也没有说过什么，在姨妈期我也未曾告假休息。想想这些，虽然累，但是生活简单、快乐而充实。虽然干完活哥哥克扣了我很多工资，更多时候甚至是不给我，不过都是为了还债，我也未曾言语一次。因为我知道我还在上学的时候，我在外面潇洒的时候，我哥哥和我老爹是如何辛苦在外挣钱的。他们从未曾和我提及为他们的不容易。
我始终对哥哥有一丝丝愧疚感，我始终觉得如果没有我，哥哥会得到爸妈全部的爱，如果不是要让我上学，其实哥哥就不会像现在这样辛苦。所以很多时候我对我的哥哥都是有求必应。所以当他和我说他缺钱的时候，其实我也没钱，但是我会从信用卡里拿出钱来给我哥哥。又因为我现在有了自己的工作，所以我都没有和他说过钱的事情。我回国的时候其实也没有钱，我回国第一件事就是去学了健身，贷款学的，到现在也还有未还清的债务。老妈、哥哥回国办事的时候，机票、住店都是我拿的钱。我的那点工资根本不够我还信用卡，所以我就用这张卡还那张卡，这样的状况已经很久了。报船长的课程，即便是从去年第一次接触船长开始，我一直用的也是卡。可是我觉得这没什么，因为和我的成长比起来，我觉得真的超值。
这几天对我状况其实并不稳定，内耗特别多，我已经错过了去年的个建，今年的我不想再错过，因为我觉得时机已经到了。所以我的第一目标是把经历放在个建学习上。但是由于线下工作的冲突，就是我即便完成了我的工作，但是领导还要我去做别的工作，现在我完全能够理解领导的心情和感受。他在这么对我们的时候，其实他所承受的可能比我们还要多，可他不是我，没有像我这样迫切的想要得到心里成长。我没有很好的和领导做出沟通，也没有很好的安排我的时间。月初的时候在线上报了瑜伽课，每天早上6点到7点，最初的目的是为了更好的锻炼自己，并且去学习，能够更好的服务于我的会员。个建也是，我最初的目的是为了找到面纱后的那个真我，但是今天和班班聊的时候我自己都没有意识到，我现在的所有目标都变了。我震惊于自己在不知不觉中的变化，这是因为我把视角放在了外部，而不是自己。今天和班班念叨的时候我说这几天早上起不来，因为瑜伽我花了钱了，不练不行。个建我开始在乎我的评分了。对领导我开始有抵触了。
正如班班所说，我把船长的课程当做了稻草来救命。所以18年年底的时候我毫不犹豫的再次登上了船长的航线。那时我刚刚失恋（这件事我好像说了好多遍），真的太痛苦，找不到出口，所以我想到了船长，然后就上船了。我那时就觉得为什么我的这个感情就这么不顺呢！不过好在现在一切都过去了。
班班说我现在没有目标，没有方向了。真的是这样，我记得在1月份的时候，那个时候我还想着现在的工作我不做了，然后要投身于船长的航线终身。可是真的不知道什么时候我的初心被蒙上一层纱。现在我需要重新规划我的工作，安排我的生活，尽早投身在这里。
最后的感悟：其实生活对每个人都是公平的，她给了我们每个人很多的出路，只是由于长期的错误认知，让我们无视掉了除眼前以外的路。我很庆幸能够活在当下，遇到船长，遇到那么多优秀的小伙伴，而且很多小伙伴，很可能成为将来的共事者，这让我感到愉悦和兴奋。
要问我现在最想做的事情是什么？那就是快点把我的精神喂饱！然后全力以赴的向前，再向前！！！
