孤单催生灵感，我一直这样认为。多年前写文字是这样。多年后再提笔，还是如此。
一场疫情，给原本正逐日向上的人生带来翻天覆地的洗礼，一切都源于自己为人过于简单。
那场洗礼之后，手足无措，浑浑噩噩两个月后，逃离了原本的生活环境，回到老家，想着重振旗鼓，再出发。
将近两年的时间，却意识到，逃离终究不能解决问题，这两年期间问题非但没能得到丝毫的缓解，反倒内心疲惫不堪，精神状态苍老了许多，越来越没有自信，整个人变得畏畏缩缩。也意识到，人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝也会以最快的速度收走你的天赋和力量。
在老家的18个月里，不饿肚子，不风餐露宿，不与家人分离，全家人健康平安，活在当下，成了唯一的追求。不思进取，心生抗拒一切，实则是因方向不明。不清楚如何重建人生，如何规划未来，一切都变得茫茫然。
那期间，痛苦缠绕，却同时也更加在意亲情，虽然面对自己的困境，家人完全帮不上忙，却也因为家人健健康康平平安安而倍感欣慰与感激。日子一天天过去，享受着有亲人在身边说话的日子，起码内心不孤单。
但，每当望明天，都不敢去想，眼看着年龄一天天大起来，压力也与日倍增。身边不断的出现一种声音：“这么大了，你不能只考虑你自己，你要找个男人嫁了，不管对方家庭条件如何，也不用管他赚不赚钱有没有工作，先结个婚再说。”每次听到这些，我能感受到大家对我的良苦用心，但是却不能认同。婚姻，如果只是为了婚姻二字，早就结了。但是负质量的婚姻，会把内心拖垮的更快一些。不是吗？为什么要结婚？为什么不管对方干什么的、赚不赚钱，结个婚就好？是单纯的为了性吗？还是为了生养？
思量很久，无数次的问自己想要什么样的生活。也明了无法接受什么样的人生。于是，决定再启程。
可此时，38岁的一无所有，已全然不同于刚从大学毕业步入社会时的那张白纸，涂写过的人生纸用橡皮擦擦掉，也是有痕迹的，又怎么会和崭新的白纸一样呢？
十几年前，虽对一切都是未知，但内心是充满勇气的，不畏惧的，压力也是完全可承受的，而且无助时可以有同窗好友畅聊心声，偶尔还可以用眼泪释放压力。
而眼下的这个年龄，好友几乎都已结婚生子，一切都很稳定。一个单身的人，背负着几近崩溃的压力，再艰难，都不可能跟家人说，跟朋友说，更不可能撑不下去时用眼泪缓解。
三十岁的末端，若都未成家，是需要独自扛起一切的。也因为此，第一次有了想要结婚的想法，想要有个伴侣。但，想归想，现实是现实。
人的思想斗争，终究是自己双脚与大脑之间的斗争。长达五个月漫长的思想博弈，终于没给自己留下丝毫退路的逼着自己胆颤心惊的再启程了。
又回到了曾经待过的城市，熟悉又陌生。
与朋友再相聚，她的一句话暖到了骨子里，也带来了莫大的压力，“你这次再返G，一定要干出一番事业！如果需要什么资源对接，就跟我说！”
重建的生活，日常所需，竟全靠着弟弟接济，偶尔我买了东西寄回老家，弟弟从不多说，只说一句“不要给家里买东西，不要给家里买东西，留着钱自己买吃的。”看似平常的话语，却是最亲的人给的后盾，人群中看到信息的一刻，眼泪已经从镜片后飞飚而出，那一刻只想快点回到亲人身边。最简短的文字，触动着最柔软的内心。离家十七载，从未这么想家念亲人。是多么的想和家人待在一起！
是我拖垮了整个家，让弟弟跟着我经受本不该有的苦难。我肩上背负着要让整个家再度好起来的责任！每每想到此，都无限愧疚与自责！
孤独感，也随着年龄渐长，越发明显。华灯初上，家家户户窗子里透出了温馨的黄光，抬头看向每一个窗子，看得出那房子里的温度。不愿独自回家，回家后需要一直开着手机听着书，有时候是为了听书，有时候是为了耳边有人世间的声音。越来越喜欢人多嘈杂的地方，可以坐在周身嘈杂的环境中静静地工作、码字，内心平静而安全。
以前，是多么的喜欢安静啊。
我知道，是我状态还没调整好，所以没有办法全身心投入工作，才会有时间敏感。要让自己忙起来，像多年前一样没空矫情，只专注于工作！
今天无意间看到一个问答，你希望2022年是个什么样的年？答案丰富多彩，很多人说希望2022年没有疫情，很多人说希望家人健康平安，也有很多人说希望赚到很多钱。每个人都有心生的愿望，不分大小。我也多么希望可以早一日看得见未来之光！当我足够专注，那一天也一定会早一天来到，不是吗？
