基本假设：
1.小木的习惯思考方式是将自己想象成一位受害者，在婚姻关系中这种心态令她对其他人有很多误会，从而感觉内心愤愤不平孤立无援。
验证：通过深入了解误会当时的情况去验证。
2.小木与父母之间关系过于紧密，导致家庭内部矛盾多次传导和复杂化，为小木和老公之间的关系增添了消极压力。
验证：通过深入讨论父母对老公的评价变化和小木跟父母之前关于老公和其家人的沟通细节进行验证。
3.小木和老公的爱情观不成熟，感情之初了解不够，信任不够。
验证：了解小木对老公的感情发展状态进行验证。
基于这些假设，上一次小木意识到自己在处理感情婚姻问题时有失偏颇，特别希望自己以后不要再重复原来的模式。
我问道：你认为自己的言语跟父母的性格有哪些相似的地方？
小木道：这几天我仔细想了想，我说话简直跟我妈妈一模一样！
我问道：听起来你在不经意间学会了妈妈的沟通方式，妈妈经常抱怨大家，她内心总是充满了委屈和不安，为什么会这样呢？她在成长中都经历了什么？
小木道：妈妈小时候是个孤儿，后来被收养了，她特别要强，从来不占别人便宜。我爸以前追她的时候送了一件礼物给到我的外婆手上，妈妈就直接对外婆说拿别人东西干嘛？占别人便宜！她就给还回去了。
我问道：妈妈和她家里人的关系怎么样呢？
小木道：很不好！我发现我家里跟其他亲戚的关系都不太好！大家都不喜欢到我家里来。我小时候经常被我妈妈骂，有时候甚至是冤枉，小时候她自己放的东西找不到了，她就说是我拿了，我不承认她还不信，然后过一段时间她自己又找到了，经常这样。我好烦，为什么她要这个样子？
我：其实为什么咱们刚刚在讨论妈妈的成长中就已经发现了原因——妈妈因为是收养，所以极力想证明自己是有价值的，值得被爱的，显得很多地方都很强势，但是她的内心却是不安有时候甚至是委屈。面对父母我们可以有很多选择——第一，你可以不去看问题，自己也不去改变。第二，你可以看到问题，然后站在原地不去改变，直接去抱怨甚至恨你的父母。第三，你可以看到问题，试着去理解父母，转而试着去改变自己，从自己这里改变你家族中这样的关系模式。前两个看起来都很轻松，你可以继续呆在舒适区，后面一条路你需要付出努力，但是那也意味着你有机会过自己想要的生活。你选择哪一条路呢？
小木：我想要自己去改变，不想再像以前，对于父母我想试着去理解他们。
我：好的。听起你之前的抱怨，其实我感受到你也有很多委屈，我们一起来看一看为什么自己时常感觉到委屈好吗？
小木：嗯。我在跟老公谈恋爱的时候，他都没送过我礼物，我就会跟他说——你都不知道送我礼物！后来结婚了，我怀孕的时候他姐姐的小孩晚上闹我睡不好，我让老公去说说，老公没去，我就一直没追究，忍了两个月我就直接会娘家养着了。我们家的鞋架放的都是他姐姐的鞋子，我的鞋子都没地方放，一直放在我们房间，也没人说过要挪点地方给我放鞋。有一次我从娘家回去看到姐姐的孩子把我房间的东西撕了，我当时就直接发火了，并且把这些话都说出来了，婆婆当时就说——我自己的女儿都不能来我家里了吗？然后这是我们第一次这样吵架。我以前一直忍者，只是希望他们能够看到我已经让步，不要再这样过分做事情了。
我问道：你的抱怨背后都是委屈，听起来每一次你有自己的想法和需求的时候你的处理方式就是让老公去说，不然你就忍着，你为什么会觉得你忍着就能好起来，为什么觉得别人知道你忍着呢？看起来你很害怕直接说出来，你是从什么时候形成这样的忍着的习惯，你在害怕什么让你不能去表达？
小木：我就是想着自己忍着我老公还有婆婆肯定能看到，但是他们好像根本就看不到。以前我在家里，每一次我有什么跟我妈妈说，我妈就会骂我，我做个什么事情我妈也会批评我。所以我怕我说出来他们会生气。我怕我直接跟老公要礼物，他说我物质。我也怕我跟婆婆说小孩闹她会觉得我是无理取闹，所以让老公说，结果老公也没说。但是后来他姐姐的孩子把我东西撕了我真的是非常生气的。
我：所以你是不敢说，你怕你说出来别人会反过来批评你，就像以前妈妈那样？
小木：是的！
至此可做如下总结：
1.很多孩子在长大后意识到自己在原生家庭成长中学到了父母的行为模式，进而对父母产生了强烈的厌恶甚至是憎恨，导致他们在面对现实关系压力的同时，又背负上了跟父母关系紧张的压力，令自己孤立无援，这无疑是刚刚有望从一个陷阱里出来，结果又掉到了另一个陷阱里，非常多的人在进行心理自助书籍的阅读是发现了自己家庭的这些问题，然后掉到跟父母死磕的陷阱里很长时间。所以在咨询中我会把关于来访者父母的一些成长拿出来讨论，让来访者基本上能理解父母这样的原因，同时把当下来访者的选择清晰的列出来，强调每一个选择后续的方向，让来访者看到这一切，进而防止自己掉到跟父母纠缠的陷阱里，更多的看到自己改变的可能性。当然有一些来访者在这个部分会有一些卡壳，需要一些时间去迈过去。
2.家庭中的代际传递是显而易见的，但是在这些行为模式传递的背后更深层次的是家庭情绪的传递，就像小木的母亲感受到的是委屈，无助，所以呈现出非常强势的抱怨指责的行为，在小木和母亲的互动中，小木也经常有委屈和无助的体验，一方面不被妈妈满足甚至被愿望是委屈的，另一方面自己小时候曾试图说出心里话结果被妈妈的言语暴力惩罚导致自己对于表达自己变得害怕，长久以来自己对此无力改变，一直在体验无助。在新的家庭中，小木把在原生家庭中习得的一整套情绪行为模式都呈现出来，自己的老公在这个过程中同样也在体验委屈和无助。
3.在小木的情绪体验之中还包含着对别人的误读，比如：认为对方会说自己物质；认为自己所做的所谓的让步别人都是看的到的，只是一直不去体谅她跟她做出让步。这个部分我们将进行认知行为疗法，使小木能更客观的去看待问题。
4.面对小木，她的问题已经梳理清晰，接下来我和她将一起去探索和练习——适合她的合理表达自己的方式；在亲密关系中处理问题的方式；以及人际关系中处理问题的合适技巧。
