小时候，我是跟爷爷奶奶一起长大的，我跟他们吃，跟他们住。

跟他们在一起的时候，表面上衣食无忧，实际上，我是不开心的。

跟他们在一起的时候，我感觉自己是寄人篱下的，是被嫌弃的。

尤其，我不可以吃自己想吃的食物，我不能随心所欲。

我吃的是别人的食物，在爷爷奶奶那里吃饭，我堂哥会不高兴。

在他的认知里，我得到了爷爷奶奶的偏爱，这不是我应得的。

他把所有的错都怪到我都上，他是讨厌我的。

那时候的我很小，我能理解他所表达的，我知道，对于我在爷爷奶奶那里吃饭这件事，他很不高兴，也许不仅是他，还有他的父母，也就是我的大伯和大伯母。

但我不知道该怎么办，我不知道该如何改变。我一个人，也无力对抗他们所有人。

我不想这样的，我并不想在爷爷奶奶那里吃饭，我不想占谁的便宜，可我无力改变，我很无奈，对于弱小的我来说，我能去哪里呢？

我知道，其实爷爷奶奶心里也觉得不舒服的，毕竟他们有两个儿子，都各自成家了，偏袒任何一方都会有失公允，也会让他们难做。

也许在堂哥眼中，我就是厚着脸皮，死乞白赖地待在了爷爷奶奶那里，每天跟他们同吃同睡，还在堂哥他们一家眼皮底下。

那个时候的我，特别难受，我能感觉到，自己是不被待见的。

即时是在爷爷奶奶那里，我也是不受欢迎的，尽管表面上，他们对我很好，但我知道，事实并不是这样的，大家也都是维持着表面的平静而已。

所以，在他们面前，我得小心翼翼的，我也不敢让任何人知道我真实的想法。

是啊，在不爱自己的人面前，我不想，也不敢表达自己真实的需求，因为我害怕不仅不被满足，还可能会被嫌弃。

我记得有一回，中午放学回来吃午餐，有一道菜是蒸鸡蛋，爷爷叫我把蒸鸡蛋扒碗里，这样我就能大口大口的吃饭了。

也许爷爷当时觉得这样吃是最好吃的，但，当时我并不想这样吃，我想吃桌上其他菜的。

被他一说，我不敢夹其他菜了，在我看来，那时爷爷的意思就是让我赶紧吃，吃完赶紧下桌去上学了。

结果，我就用最快的速度大口大口扒完了所有的米饭，离开了饭桌，其余的菜，一口没吃。

当时其实我是失落的，我特别想哭，可是又有谁在乎，又有谁看见呢？

那个时候，我就很确定了，在他们面前，自己是不重要的，是可有可无甚至是多余的。

所以，我变得小心翼翼，不敢表达自己的需求，害怕遭到嫌弃，毕竟这种不被爱的感觉实在是太让人难受了。

现在，我已经长大了，尽管，我可以自己养活自己，还可以养活他人，实现了吃饭自由，我还是害怕别人嫌弃我，害怕那种不被爱的感觉。

尽管，在爷爷奶奶那里，我没有得到我想要的那种爱，但，我是得到了照顾的，也许这已经是他们能给到我的全部。

跟着爷爷奶奶，自然是比不过跟着爸爸妈妈的日子，尽管无法随心所欲地表达自己，但至少，我有了遮风挡雨的地方，也有必须的食物，我已经满足了，毕竟他们不是我的父母。

吃饭，是一个人最基本的需求了，长大了，就好好满足自己。

没有人会跟你抢，也不会有人敢不允许你吃了。