世界上大部分矛盾与冲突不是源自你做了什么而是你说了什么，人与人交往之间的沟通亦是如此，无论是情侣间还是朋友间，往往都是多说，说错，产生了矛盾与冲突，产生了争吵与不理解。毕业了，依旧内向不善沟通的我，甚至慌乱，于是，我跑去请教前辈，去学说话的艺术。
前辈说，和别人说话大部分是让别人说，你说多了，就说明你聊天失败了，还要观察别人的状态。当前辈主动和别人聊天时，总会带着一点试探，当发现别人不太感兴趣时立马闭嘴，转移话题。我反驳道，你这样不累吗，前辈却说，如果你想说什么就说什么，不动脑子，等着别人拉你黑名单吧，你永远成为不了别人的好朋友。我无言以对，不知道怎么反驳。
前辈说，你知道狼人杀几年前就传入中国了，为什么到现在才火吗？我摇摇头，他告诉我现在的人都渴望别人在意自己的语言和想法，都希望别人能够倾听自己，而不是自己说自己。当你让别人觉得你是他的知己，知心人，很懂他的那个人时，是因为你倾听他了。
有一次发现一位前辈在和别人A聊天，聊到B时，朋友觉得B做事粗糙，不太认真，前辈说嗯，我也发现了；第二天和B聊天时，当B说朋友A怎么怎么滴时，也表示嗯啊嗯啊，一脸我懂你，你说的确实是这样的表现，这就是会聊天的人呐。一开始觉得对前辈好无语，对两个人说两套言辞，后来，发现像前辈这样的人太平常可见了。
前辈说，当代社会，你想诉说的，别人并不关心，你做过什么厉害的项目，人家也不想知道，因为这与他没什么关系，千万别把自己看的很重要。当你兴高采烈时告诉别人有趣的开心的事时，别人的表现并不会理解你的心情，但会交流的人也就是我们常说的他特别懂我的那种人往往会表现出那种和你一样的喜悦情绪，于是你把他称之为知己。
按前辈的方法，有时候，我想和朋友聊房价时，以为朋友会感兴趣，结果呢，像前辈说的那样，别人根本不在乎我的喜怒与哀乐，徒劳。当然，陪伴你一生的爱你的人除外。
前辈告诉说：不要在其他人聊天时突然插入话题，没礼貌而且在你不知道他们之前聊点什么的前提下，你只言片语下的插言往往会造成尴尬，而且不礼貌。
我猛点头，表示赞同，因为我就不止一次这么尬过。我自顾自地玩着自己的手机，突然听到周围朋友一句话题，我插嘴发言，才发现他们聊天的重点并不是那个，顿时，我后悔万分。
前辈说：不要主动给同一层次的人提意见，别人是听不进去的。他会想你和我一个大学，一个岗位，和我一个层次，还主动指点我，呵呵。要是俞敏洪，马云主动给我提意见，他一定打印下来，挂在床头，没看到有人把马云爸爸的话奉为人生指路明灯吗？
我点头哈哈大笑，发现我也有类似的经历，当给堂妹提高考志愿的意见的时候，我一副过来的人语气说，其实她的反应却是不以为是，因为我不是上的名校，她并不觉得我说的话特别值的参考，甚至觉得我很烦。
前辈说：绝大多数对不起，都不是为了道歉，而是为了说出来让自己心里好受些。
当你做错了什么事情时，一定要想着补救，而不是一味的道歉，语言上的对不起，和实际行动比起来，语言实在是太轻了，甚至不如一颗糖来的实在。
最后前辈说：我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。
到不如温吞地做个安静的，善于倾听的人，敛于沉默 敛于独立 敛于平静，也是不错的。
