九年级已经确定了开学的日期，想必我们七八年级的复学复课也指日可待了吧。
梳理一下这两个月的思想及生活历程发现：希望、烦恼、喜悦、焦虑等多种情绪时而交替上演，时而一齐爬向心田。
以前上班时总是忙得不可开交，本想在家上班的这段时间，时间会充裕一点，对生活也应有更大的自主性，不会有之前的慌张与忙乱，但我发现自己错了。
在家上班已整整八周、每天的主要情绪是深深的焦虑感，不是为学生的作业就是为自己孩子的学习，焦虑充斥着身体上的每一个毛孔，嗓门在逐渐增大，分贝在逐渐提高！
这与我想塑造的自身形象南辕北辙！
这与我想要的生活背道而驰！
本想利用这难得的时间好好给东东补补课，但突发的状况不得不让我卧床休息多日，不要说去辅导儿子了，就连自己的生活也需要白先生的照顾。
只能说：理想很丰满，但现实却又是如此的骨感！
不过聊以安慰的是无论在任何情况下，我都没有放弃学习。
不能读书的日子，我选择了听书；不能上课的日子，我选择了坚持。
更值得欣慰的是从没参与过课题立项的自己却在三月份递交了两份市级课题：一份是自己作为主持人，一份是和同学共同撰写。（不过现在还不确定课题最终能否通过，但这对我已不重要。）
写课题的那段时间正是身体极度不适的时候，但我没告知同伴，只在立项申请书完成时在后面加上了她们的名字。
难忘那三天三夜！
一直视课题立项为老虎的我突然发现：它不过是只纸老虎！
随着开学时日的临近，焦虑感在一寸一寸地疯长！
昨晚搂着点点睡觉时，本来很开心地交流最后变成了她的哭泣声：“我不想让你走，你从来没有送过我，只接过我几次……”
虽网课在家，但我没有管过她，几乎都是她一个人自娱自乐，并且偶尔我还会嫌她聒噪，不时地吵她几句：“说话声音小点，妈妈在上课。”
对于东东，他近段时间挨揍的次数似乎超过了前几年的总和。一是因为他的学习，二是因为他打扰了我的学习和工作，三是因为我的学生犯了错误！
性格如此暴躁易怒，我该怎么办？
每次当自己一个人冷静下来读书时，我就不时的反思：梦想之中那个温柔坚定的女人何时再会魂魄附体！？
最近几天在和学生同读《钢铁是怎样炼成的》，同时也在读《一个人的朝圣》，虽然这段时间没有完成读书任务，并且也没有写作，有时甚至怀疑自己是否还能拾起笔，但一旦拿起它们，我的心儿是如此的欢畅和美丽！
我是那样的盼望生活安静祥和，但最后却发现处处是暗流涌动，意外和病痛总在蠢蠢欲动！
但不论怎样，努力做一个温柔坚定的人，给人以阳光和美好都是我最初的梦想。
或许这个梦想一生都在路上，但我愿意用一世的光阴去追随她！
