走着走着，就把自己走丢了。走丢了以后，没有理解和疼惜我的家人 ，没有称心的工作环境，没有挚友常伴。孤独，无助，绝望，所以想离开。

猛然回头一看，连续三天，每天早上在路上都是吵。除了这三天，以前也基本是这样。心好累。每天工作通勤已经非常累了，还得应付回家以后的各种责备。这让我上班时间变得紧张兮兮，拿着手机不停得查看有没有什么东西可以保护我，哪怕是一个稍微能对我生活方式进行改良的小物件，都可能被我视为铠甲。因为我的各种举止，都是罪恶的存在，都是家人眼里容不下的沙子，都是把我逼到墙角让我明白自己不配拥有尊严的证据。

不知是记忆力变得好差好差，还是这些鸡毛蒜皮真的令我不齿。前天早上吵什么已经忘记，昨天早上，居然是为了一双袜子。前天晚上我拆封了一双新袜子，刚拆完就急着去厨房拿个什么东西，拿在手上的袜子顺手就放在了鞋柜的桌面上。然后一晚的忙碌，是的，洗孩子真的好累，加上当天中午我没有午休，当晚洗完孩子哄睡时候把我自己也哄睡着了，所以袜子就一直躺在那里，知道第二天早上要出门时路过才发现。但是急着出门就没有放回房间衣柜。他说我不能这样做，这是很严重的一件事情。

他责备的语气再一次激怒了我，我说一双新袜子放那儿会怎样，他说恶心。我告诉他，每天为一些鸡毛蒜皮的小事跟我吵架，我替他感到羞耻，这双袜子就是现在没收也不会影响到他上班。他说都是我在吵，他只是跟我说不能这样做。是的，他觉得自己只是一说。但是他说话的语气真的很敌对很责备，我难道应该任何时候都包容他的各种责备吗？我已经努力做出了那么多改变，依然达不到他的要求，就像那天中午我痛苦地熬着不睡觉，并不单纯是因为我没带被子，还因为他怪我每天太会睡，我想通过训练把午休也戒掉 ，我想让自己对睡眠变得不那么依赖，我想让自己形成一个意识，那就是睡觉时罪恶的事情，能不睡就不要睡。这些都是按照他的指示行事，他却怎么也看不到我的努力。而现在但凡我表达主见的时候，他又觉得我无法沟通。

我每天最大的解脱就是在办公室的时间，以及在他面前叹气的瞬间。他说我变成了个怨妇。还真的是呢，跟他处久了，连性格气质都快接近了，他有多少怪不完的我，我就有多少藏不住的怨气。

其实我是真该为自己感到羞耻。居然找了个这样的男人，幻想着可以过幸福的一生。老人不让人省心也就算了，孩子也没有教好。真是一团糟。我恨他浪费我的青春，恨他糟蹋了我本该每天平静的生活。我一生与人为善，我情愿苦了自己也不肯给任何人添麻烦，哪怕是陌生人都能让我心生恻隐，不曾想遇到了这样一户人家，硬是要把我往绝路上逼。我从小吃遍了各种苦，在和他自己在一起头两年的日子我以为咸鱼翻身了。我欣喜地告诉朋友，从和他在一起开始，我才真正过上了好日子。没想到好景不长，这么快就被折磨到身心俱疲。

我好像已经对生活失去了信心，我已经不再向往美好。我只想平静度日，如果平静得不到，那我就走吧。