前两天左乳乳头出现了疼痛，这是断奶后第一次出现这种情况，我开始又慌张了，各种不好的事情在自己脑子里上演了一遍。在这之前我已经因为哺乳期堵奶，有硬块推不散，去医院折腾了好几趟了。以为孩子断奶后一切就好了，没想到断奶一个月后又有了新的情况……说实话在发现乳头疼痛的那一刻我很懊恼，特别想哭，我在心里问自己生二胎我后悔了没？
怀二宝是意外怀孕，我其实并没有多大的勇气再生二胎，但不得不承认有些事情就是这样，像注定了一样，孩子说来就来了。怀上了，家里肯定是不会同意打掉的，我也没有那个勇气，而婆婆对二宝期待已久一直盼着我怀孕。不知道是不是我内心深处多少有些抗拒的原因被二宝知道了，小家伙在32周的时候就早早的出生了。早产这件事令我陷入了深深的自责，孩子住院期间，我每天拼命的吃拼命的挤母乳，然后每天送母乳去医院，这好像是我赎罪的唯一方法。
小家伙在医院呆了19天，回家的时候2.1公斤。孩子回来后我又陷入了另一种困境，养育一个早产宝宝并不容易，即便我是一个二胎妈妈。再加上老大都是奶粉喂养，而且基本上都是婆婆在带，我这个不合格的妈妈在老二到来之后甚至还不如一些新手妈妈。老二到来后，婆婆并没办法帮忙照顾， 这并不怪她，她每天要帮带老大跟家务已经完全脱不开身了。老公要上班，所以老二基本上只有我这个老母亲陪伴。因为早产，老二需要要追赶生长发育，刚开始每半个月带到医院随访，做眼底筛查，头颅核磁共振，做心脏彩超…孩子的出院医嘱看了一遍又一遍，观察她的运动发育，每次觉得她运动落后都会自己吓得半死，买了鲍秀兰的书，整天给孩子做训练，最后还是抵不住担心去了康复了锻炼。真的带得很害怕，但是作为她的依靠我不能倒下。那时候的自己经常自己一个人边吃饭边哭，不是自己熬不下去，是怕孩子不能被照顾好，害怕这么努力也帮不上她。
而在这期间我的乳房却很不争气了，三天两头的堵奶，有硬块，找了通乳师，通了好几次硬块都没有散，开始害怕了，挂了乳腺科做彩超，发现右乳有两个，医生说说的我听不懂，也没多问，让两个月后再复查，复查发现少了一个，而另一个变大了，又做了钼靶，反正折腾完，医生说的我都不懂，报告大概是没什么事，两个月后再复查……怎么说，说自己不怕死那是假的。
就这样一边照顾孩子，一边害怕照顾不好孩子，一边又担心着自己会得什么不治之症的状态中度过了这一年。庆幸的是孩子生长发育都很好，也不用再去康复科了。这也许是最好的回报，以至于我觉得我就算真的得了不治之症挂了也就挂了，没有那么不甘心。这大概就是一个母亲的卑微吧！从一开始疼痛的懊恼，怕死，到后面的感恩，不过是因为一个孩子，因为他健康成长，所以并没有觉得死亡那么可怕，虽然这死亡只是目前自己的假想。
生二胎后悔了吗？也许不生我也会历劫不是吗？后悔做什么呢，后悔也回不去，更何况生命初长成的样子是那么可爱又蓬勃，我不是应该更珍惜这一句“妈妈”吗？
