2019年第22篇原创文章
关键词：沟通/道理
小时候调皮，喜欢爬树，喜欢偷摘野果子，印象里只要犯错，就会被爸爸教训一顿。
心里不服气，也没少挨揍。刚要被打，妈妈总会及时跳出来，一副假装很凶的样子和我说：“知道错了吗？知道错了就好了，别打了算了。”
说实话，小时候只知道挨揍很痛。不知道自己错在哪里，还爸爸也没有告诉我哪里错了，为什么错了，什么又是对的。
天下的爸妈是一家，很少和孩子讲道理。
而且讲道理对在地上打滚吵闹的孩子似乎不奏效，只有连哄带骗加上一颗糖果才能让小孩子消停。
孩子的世界知道错了就可以了，讲不了道理，那大人的世界就一定可以讲道理吗？
长大之后才知道，大人之间的矛盾，其实更难化解。一旦结下了了就如同坚冰一样，一袋糖也没办法和解。
我们都在讲道理，各执一词，并认为自己的道理是对的，而对方是无理取闹。
今天小慧给我看了她和闺蜜的聊天记录，问我是谁对谁错。
事情的过程是这样子，小惠和闺蜜小罗计划放假一起去旅行。小惠想去爬山，小罗打算在市区逛商城，争到后面就出现了女生的经典对话：
“好好好，什么都听你的，我无所谓。”
“这是我一个人的事吗，每次出门你都不管不顾。”
“我说了你会听吗，做个攻略而已，你这人怎么这么小肚鸡肠。”
看完这聊天记录，我啼笑皆非，这应该是一个沟通的过程，而不是一个争吵的过程，更不是一个区分对错的过程。
谁对谁错毫无意义，重要的是能不能有效的谈话，把对方都能够接受的愉快旅行计划定下来才是最重要的。
沟通的第一步，应该先停下争吵和分对错的想法，认真的倾听。
人一旦处于愤怒之中，所看见的面孔听到的话都是可憎的。
认真倾听这点，我以前的从同事小邱做的特别好，她是个内向的人，做一份销售工作，每天都要接很多顾客的投诉。
有一天一位会员直接破门而入，非常生气，进门对她就是一顿骂，没有说任何理由，骂了至少20分钟才停下来。
她看到看到小邱一双水汪汪的眼睛盯着她看。小邱压低了声音说：“说您刚刚提的问题我都记录下来的，马上给您处理。”
那位顾客也瞬间觉得不好意思，说了一句“算了，其实也没什么大事。”
当时我在一旁看傻了。换作我的脾气，一定是没法忍的。
音量大总能变成争吵，而倾听总能传递真诚。
有效的沟通，第二个要点是，对事不对人。
当双方不能很愉快的沟通一件事，最后总会变成人身攻击，这点大人和小孩子是一样的，小孩子喜欢给别人取外号。
前面小罗和小惠也因为旅行想法的不同，而说对方小肚鸡肠。
人本能会回应攻击性语言。所以在协商事情，遇到分歧时可以说：“我觉得你这件事情做得不好。”而不要说“我觉得你不好。”
有效沟通的最后一点是审视自己，求同存异。
每个人都是独特的个体，不可能有一个人和你有完全相同的想法。
当你决定反驳对方时，一定先回头想想自己用了多少情绪性的语言，有没有可能对方是正确的，自己的想法有什么前提和依据吗。
在以色列的部队有一个“第十人”组织，这第十个人的义务，就是是在所有人都提统一意见时，提出反对意见。
当每个人都认为这场仗应该打，第十人就提出不能打和打丈之外的其他解决方式。
第十人是自我审视的体现也是沟通的一步保险棋，我们都应该下步棋。
最后，有话好好说。
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推荐书：《第三选择》
作者：史蒂芬.柯唯
第三选择其实就是跳出零合博弈的两全的选择，第三选择可以是处世之道，也可以是一种免于争执的信仰。
