不知不觉，生命已过半，童年仿佛就在昨天，但我已然步入中年，会有种后怕的感觉，我不害怕我活的平庸，而是害怕我老去或者死去。
依稀记得童年的生活就是有大把大把的时间可供挥霍，可以做太多五彩斑斓的梦，因为生命什么都没有经历，就有无限可能。
每个女孩对自己未来的另一半都有过一个美丽浪漫的梦，我也不例外，我曾希望他是出自书香门第，文质彬彬，有学历有文化，会疼人懂浪漫。可是造化弄人，我找的他却是出生贫寒，经历坎坷，文化不高学历不深，更不懂什么叫浪漫的人。就是这么个人，和我已过了将近快十年，他几乎没对我说过什么我爱你之类的话（主要是我也没对他说过），可他几乎做什么都会习惯叫上我。我一直总觉得他身上好像没什么闪光点，我和他这么多年也吃了不少苦，可在经历一些大事大非后，我才觉得他很高大，很踏实，值得依靠。可以说这么多年我才真正爱上他。我只害怕和他在一起的时光会减少。
我从小崇尚高学历有文化又上进的人，可是毕业后我偏偏进了个没上进只有人情关系的小县城国营公司。不知不觉混了九年，一事无成。有时回想起来实在有些不甘。原本喜欢文科当年却随大流读了理工科，混了个文凭，干了个本专业的工作，但没有什么成就，只能算是混饭吃。加上见识短浅，思想幼稚，晚熟，错过了好多机会。是网络让我苏醒，我开始反思，我思考自己喜欢什么，擅长什么，需要什么，我发现我没有什么技能，天生愚笨，可我崇尚知识没有错，学习起码我还是擅长的，对书我还是喜欢的。去年偶然的机会，我认识了《有书》公众平台，我开始重拾书本，后来我又结识到《简书》，原来写作也是没有门槛的，只要你热爱。于是我开始觉得时间不够用，我有太多的书想看，我有太多的东西要学，我不想时光溜走，我不愿老去。
离开象牙塔，生活就只能用转瞬即逝来形容了，工作，结婚，养孩子，照应老人，家常理短，糊里糊涂就步入了上有老下有小的中年。原以为父母还年轻，可转眼就发现到了我们赡养的年龄，可我们还有些力不从心，总有太多的遗憾甚至心结。原以为孩子还小，育儿教子还早，很不知不觉孩子的许多问题已凸显出来，让人措手不及。原以为工作尽心尽力就行，可殊不知那些花言巧语吹牛拍马的人早已把你踩在脚下。原以为自己豁达一些，不计较，真诚与人就会万事大吉，谁知那些家常理短，亲戚朋友还是在背后对你指指点点。渐渐地，我们学会隐忍，不愿解释，觉得吃亏是福，时间久了，觉得这就是生活。烦恼就是活着的理由。
到了这个年龄，觉得得失真的不再重要，一生真的太短，不管你是叱咤风云还是平淡无奇，等你离开了这个世界，一切将与你无关，争到名夺到利又能如何。好好活着，珍惜每一天，努力做着自己喜欢的事和该做的事，生活就是很美好的。好好活着，能每天感受喜怒哀乐，你就是赚到了。
