天上只有零零星星的几颗星子，镶嵌在浩瀚的夜空中。我一个人，走了一天路，从遥远的东方，一步步跋涉到这里。当然，这不是终点。
我差不多忘记出发的理由了，就在我躺在沙漠中的一片绿洲中，看到满天星子的时候，我的内心突然变得温柔。此生能拥有此生此刻，能与大自然如此亲近，甚至能听到自己心跳，是一件三生有幸的事。
记忆是很奇怪的东西，我跋涉了这一路，回忆了自己的前半生-荒唐又虚无。一直在追逐着名利和对物质的贪婪。这仅仅是我此时此刻此情此景的心理状态-我回去之后，还回沦落成以前的样子，一样为物质朝奔夕走。
这条路好远，又很艰难。我在路上遇到过一对情侣，交往也仅限于一笑而过而已。也在一个干净的湖泊碰到一个年愈7旬的老者，他跟我讲，他在失去爱人之后，就一直在旅途中，以前是两人在全世界到处游玩，54岁的时候，爱人患病离开，他就把两人之前走过的路重新再走一遍。
我们大概一起走了一天，第二天醒来的时候，他还没有从一天的疲劳中缓过来。我递给了他半瓶水之后，继续出发了。
在这条路上，你可能碰到各种各样的人，但是唯独不能为任何一个人停留。我不敢想象，某天老人无法醒来的清晨，身体渐渐被风化、被动物吞噬.....也或许，这是回到自然最真实的方式。
走了28之后，我还是只走了这段路的很小一段。我的背包里带了一本《百年孤独》，现在这本书被我看了又看，就像自己经历了一生又一生，生生孤独着。今天3月27号，等到9月我就回到城市了。像个正常人一样接受正常轨迹里的生活，我在这里时常内心充满惶恐，害怕被社会抛弃，也害怕自己扛不住这个磨难。
我宁愿自己是个孤独的人，也享受这份来之不易的孤独。恋爱让人失去自己，也让人掩饰自己。
我在这段恋爱中，一次次的反省自己，恋爱好像把我融化了一样，那个恋爱中的我不是真正的我，恋爱之后，我对爱情还是恐惧的。
这些天，我没有联系任何人，我的心曾经一片死灰，没有任何东西能唤醒，也曾充满渴望与焦虑，我不安甚至后悔，甚至绝望。走在荒无人烟的地方，会担心会害怕，更多的是绝望。对生而为人的绝望，与世隔绝的绝望。这种绝望一旦慢慢从脑中消退，新的希望就会冉冉升起，内心就开始对生之渴望。
今夜，星子好亮，一闪一闪的，看星星的只有我一个，我现在习惯了没有时间的约束，不知道几点？正好。我的白天和黑夜一样。有时候，我想消掉脑海中那些不快乐的回忆，他们像恶魔一样潜伏在记忆的某个角落，然后在我得意洋洋时，在我重新扛起生活的旗帜时张牙舞爪，满满的恶意。我屈服了，没有什么比这个更能让我屈服，我是懦弱的，不堪一击的，有无数次，脑子里大声的催促我“回去吧，回到原来的生湖里去，哪里有美食、音乐、电影、衣服、胭脂、口红、恋爱、亲情.....”。我眷恋这些感情维系，也憎恶这些千丝万缕，我说过，我想做个自由自在的人对吧。
明天我就要重新出发了，或许来这里之后，我没有比以前更好，也没有比以前领悟更多，我的内心时不时还在吮吸城市里的点点滴滴。那些罪恶的、我憎恶又挥之不去的波涛汹涌。
我突然想长眠于此刻，就像我遇到的那个老者一样，也不知道他是否还在这条路上，可能，时间对他而言永远停留在某个夜空。这时我不再恐惧，看着这样的夜空死去是一件幸福的事。人生没有多少个夜晚可以这样完全放空的看星子。
我小时候也看星星，想知道那颗是牛郎，那颗是织女，哪些是北斗七星....我到现在都没有弄清过这些，只记得夜晚躺在楼顶上看星星的感觉，清清凉凉的，睡意朦胧的......
