文/高

    有些人看上去衣冠楚楚，可你能想到，他是那种人吗？不过见多者不怪。毕竟海水不可斗量，人不可貌相。

  对于老蒙，曾经我的确非常痛恨他，因为他看不起我，歧视我，甚至侮辱我。

  因为当年他对我的歧视，对我的侮辱，让我一度抑郁，甚至想不开。甚至有那么几年活在他的阴影当中，我的确想过报复他，但是我没有。

    不过那都是我以前年轻气盛的想法，现在回头看看，想想我并没有那么痛恨他，一个曾经毁了我整个青春的男人。

    对于老蒙，曾经我视他为偶像，记得那年他刚当上校长，他在讲台的演讲，都深度人心。把学校的内务整理的井井有条。

还有他在校庆的时候，唱了那首光辉岁月，因为我也喜欢这首歌。那时候我就觉得这个校长有点东西。应该是一个很好的校长。很好的领导人。

    可是这个曾经我一度视为偶像的人，却让我深度失望，看上去他宽厚老实，饱读诗书，实际上他一点教养都没有，从不拿正眼瞧瞧人，自以为高人一等。

喜欢没事挑事，用害人坑人的方式来取乐。

很多人都问我，为什么当年在学校突然离奇消失，以为我不想读。到底发生了什么？

  为什么不读了，让我离奇消失在这所学校幕后真凶就是老蒙...

    这一切到底发生了什么？恐怕三天三夜都说不清楚。说不完。

    我也只能简单化的，表达，这一切的原因，可能也是我的原因吧！

    这还得从我准备要去医院，复查的那天开始，谈起，我的确对学校有所隐瞒，我有癌症的病情。

    毕竟医生也说了，这个病不会影响我读书，还有工作。还有以后的生活。

  对于那时候17岁的我来说，自尊心也是很强的，我相信没有一个病人会愿意让周围的人都知道他有病，没有一个人愿意会被特别对待。当做异类。我也不例外。因为是个人隐私。

    所以我连我最好的同学，我都没有跟他提过半字，只是那天因为打球手脚发麻，流鼻血，我才意识到我要去医院检查了。

    因为那天实在太累，无法去画室，才跟我最好的朋友透露关于我的病情。

    然后我朋友又跑去跟老师说，那时候他们对我还是挺友好的，还说让整个学校给我捐款，可是我还是拒绝了，并不是因为我多有钱，因为我考虑到两点，因为这个病根本也花不了多少钱，也没必要搞那么大动静，因为我也不想周围的人知道。他们会怎样对待我？没必要动用整个学校的师生。

    还有一点就是我也不希望，别人用异样的眼光来看待我。我只想他们把我当成一个正常人，以前是什么样就是什么样，虽然我还是个病人，但是我不是一个弱者。

    所以那时候就退了点学费去看病，那时候，在南宁实习的时候，学校对我还是挺好的，副校长还说下学期给我免学费。那时候我是挺感动的，那时候上面的校长的哥哥还开车送我去医科大，那时候我都快要感动到哭了。那时候坐在车上，在去医科大的路上，我还在那心里暗暗发誓，以后我一定要好好报答他们。

      没想到这个世界上还是充满爱的，

可是万万没想到的是，当我住院大概十天出院后，在回到画室，画室的校长告诉我，我被我高中的校长开除，那时候都让我感到震惊，我说怎么可能？然后画室的校长又对我说，我这里真的不敢收你了，因为你被学校开除，如果你还想继续读的话，就回去让你的校长开证明给我。还有你们的学校的盖章。我才敢留你！

      所以第二天我就直接买动车票回去，连家也不回，直奔学校，我记得那天我走进校长的办公室，让他给我开证明，要继续回南宁实习。可他那高高在上的眼神连瞧都不瞧一眼，叫我滚，还叫我出去。

  那天我似乎面临的崩溃，那时候我在学校。教学楼了楼下，静静的坐着。也不知道该如何是好，为什么会这样？

      那时候我打电话跟我最好的同学诉苦，我说我这次真的回不去了，因为校长不肯签字，也不肯给我盖章。他连瞧都不瞧我一眼，连听都不听我的解释。我还是回去打工算了。

        最后在同学的建议下，我找到了副校长，也就是陈副，我朋友跟很聊的来，我跟他关系也差不多吧，在学校的时候平时经常踢足球。

      而且下学期说给我免学费的也是他，可当我找到他的时候，他整个人都变了，平时有说有笑的，没想到突然变得严肃起来，对，我也不太友好，还说你去找校长，这个我管不了，我跟他解释我找了，但是他连正眼都没瞧过我，直接叫我滚出去，我能怎么办？

    你们到底是想搞哪一出啊？那时候我就觉得他们在摆明在玩我，最终在我的不烂之舌的沟通一下，我们最终达成了协议。

    只要我去医院拿证明开证明，说我这个病不会影响我读书。他就给我继续留下了。

  所以那天我也不顾休息，又跑去南宁医科大给我开证明，我忙前忙后，终于拿到了证明。

      这次我没有再去找校长，而是直接去找副校长，因为他看不起我，也没正眼瞧我，一副高高在上的样子。

    本以为我这次拿到了证明，我就可以胜券在握，可是还是被不少刁难，也似乎让我崩溃，我只能打电话向同学求助，我同学叫我打电话，向我前任班主任求助，因为他是唯一一个不把校长放在眼里的老师。

    可惜他实习期已满，不在这里任教，对于十七八岁的我来说懂得道理也不是太多。

  我按照前任班主任的方式，跟陈副谈判，如果这次谈判不成功，就叫我去教育局告他们，虽然我不知道教育局在哪里？甚至我现在都不知道。

    不过最终还是成功，不过学校开出了条件，很过分的条件。很歧视的条件，很没人性的条件。如果我从南宁实习回来，到了下学期高三回到这里读，要让我在外面租房住，不准吃学校的食物。

    如果在学校发生了任何事情，都与学校无关。等等。等等各种各样不尊重我的条件。   

      他们就用一张白纸，陈副在旁边说，还有就是那个没见过几面的班主任，姓什么黄什么通，在写。然后再让我签字画押。那时候也没多想。虽然觉得很不公平，但是为了留下来，我也只能签字画押。

    通过了他们这波操作，我已经是身心疲惫了，虽然我内心里知道他们是因为害怕我会死在学校。所以才搞出这种事情。也是能理解的。

  但为了留下来，我也只能如他们所愿，接受他们的所有条件。虽然很过分。但是总比没有书读回去打工强吧！

      虽然留了下来，但是我还是隐约感到校长对我的不满，从他的眼神我就可以看了。可能是我找他签字，他不肯。找了副校长的原因吧！没把他这个校长放在眼里。让他很不爽。

      可是我还是感觉到他们对我的压迫感，还是想方设法的开除。

      自从我回到画室，每个老师看待我的眼神都不一样，我似乎都能感觉到，他们在恐惧我。也经常问我一些很反感的问题，说我这个病会不会传染？

  我似乎觉得我在这个学校，这个画室我很不受欢迎，自从我出院后，每个老师看我的眼神，就好像看到扫把星一样。

      最后，因为跟我同学要搞一次户外活动的原因，跟画室的校长请了假，所以那天我没有去开会，然后被我方校长召集回来，我被我方学校的校长开除了，还对我说了一脏话，那时候说了，是我当地的土普白话，我知道，他们期待开除我这一天已经很久了。因为当时画室的校长也在旁边，他给我开了请假条，但他又不帮我说话，还有那个姓黄的什么通班主任？我知道他们三个人为了开除可能已经筹谋已久。

  只是缺少一个时机，正好这也是他们最好的时机，一个给我开了请假条，一个说我没有去开会。一个说...

老子请了假，还开个毛会啊！

  那天他骂我了脏话，普通话大概翻译就是这里不欢迎我，回到高中那里也不欢迎我，我就是社会的人渣！在这个学校多，你这种学生不多，少你这种学生也不少。简直就是人渣败类。出到社会也是一样，我们这里不欢迎你的，明天自己拿行李走人...

    对于那时候自尊心非常强的我来说，我实在是忍受不了，那时候我真的是很想把那个校长真的很想揍他一顿。但是我忍住了，我不跟这种疯狗一般见识。

    待在这里，我实在感觉不到一丝温暖，被各种老师歧视，用不好的目光来看待我，我实在是受不了。  那时候说实话，我是真的很想留下来，因为这里有我喜欢的人。

      可是被他们的各种压力压迫，再这样下去，我会被他们逼成神经病，也许离开是我最好的选择。虽然心有不甘。但又能怎样呢？我根本斗不过他们...

    记得那时候我被开除后，我心情是特别的不爽，甚至自我怀疑我得了这种病就被别人看不起吗？我就应该si吗？为什么每个人都看不起？有时候我还在想，如果他们不知道，他们就不会这样对待我。

    可惜没有如果，对于十七八岁的我来说，心理还不够成熟，虽然别以为我被开除这件事，好像内心毫无在乎。

    但内心早已经泪流满面，在被开除了半个月里。甚至直到现在，我都没有跟我家人提起过。我是被开除的，可能在人们的目光当中，被开除的学生就是坏学生，要么就是在学校打架，做了不好的事情。

    所以被开除这件事，我也是极少数提起...

    所以那天之后，我就把我的病情隐藏起来，在别人面前只字不提。因为我很害怕别人会像学校一样对待我，歧视我...

    记得今年同学聚会的时候，我去了，这也是我第一次参加同学聚会，那个黄什么通也来了，他还说了一大堆让我感到恶心的话，他说他一直都很关心我，我还差点没笑出来。当年写那个协议的时候，那字写的真是行云流水。一字不差。还有我被开除的时候，他也在旁边，沉默寡言。

说关心，我真的是笑了。

    我记得那年我被开除时候，那时候我已经深度抑郁，甚至想不开，只想找个地方安静的离去，为什么这个世界对我不公？为什么要这样对待我？然而就在这整个学校只有一个老师，突然添加我扣扣好友。发信息安慰我，如果黄说真的关心我，为什么没有好友，也没有我电话。

    而那位安慰我的老师，在我印象中，我只上过她一节课，音乐课，她是教音乐的，别人都称呼她欢姐，那时候我似乎看到了重生的希望，原来这个学校的老师不是所有老师都是坏人。

  如果用一句话去形容这位老师，我会用电影重庆森林的一句台词形容，那就是在2014年的12月22号，有一个老师跟我讲了一声“你的事我都知道了”，因为这一句话，我会一直记住这位老师。如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。

    因为我清楚地记得，那年在高三老师办公室，签那个不合理条约的时候，每个老师都用异样的眼光看待。

    因为我高一的时候，听某个老师说过，曾经在学校有一位老师，就是因为得了癌症。死掉的，所以他们看待我的眼神，可能就是看待我会。成为那位老师。

    虽然从他们的眼神看待我很不友好，虽然很不友好，但就好比韩寒电影后会无期的那段电影台，当你想证明给1万个人看，但最后发现只有一个人懂，那就够了。

    所以那时候我听了，欢姐，安慰。让我瞬间清醒过来，我怎么可以就这样si去？我怎么可以这样消沉下去？我一定要好好活着。

    我一定要让那些看我不爽的人，看着我好好活着，我要让那些看我不舒服了，我要让他知道我有多开心。

    虽然有时候每次做噩梦都会梦到那件事，成为了我的阴影。特别是我。高考回去高考的时候，还被学校刁难，要让我在外面租房住，不能跟同学一起门进学校，等考试才让我进去...

然后再到老蒙派一个同学跟我说，老蒙校长特别嘱咐你。考试不要作弊，不要影响我学校的事名声，虽然他不敢当面来跟我说，

我隐约感觉到，她就是看我不爽。还他特别嘱咐。对我不尊重。

    让我更加痛恨他，凭什么为什么不敢来跟我讲？这么歧视我。

    有时候我总是在想，如果当初我不来这个学校，我的人生结局。会不会？有不一样的结果。

突然觉得，人生有很多选择，每一个选择都会决定自己的命运。可能我这辈子犯的最大的错误就是，没有选择金田高中。在这两个高中之间，我反而去了最肮赃的一个。

有时候我总是在想，如果时间可以重来，我选择了金田，也许会不一样。

可惜啊，人生没有如果，一切不会重来。

  对于老蒙前两年，我还是很痛恨的，后来听朋友说他由于师德的问题，被辞去了校长的职位，被调到了某所小学。

那时候我不知道有多开心，他也有今天。

由于随着年龄的增长，对，事情看淡了许多，虽然对他这个结局不是很满意。他这种人就应该罢免教学的资格。

  因为某些人表面上衣冠楚楚，实际上人面兽心。就是教育行业最大的祸害。不配拥有教学资格。我实在搞不明白，教育局为什么会留这种祸根？

  继续去小学祸害他人...

而画室的校长也有了不好的结局，听说老 蒙，被辞去校长职位之后，他们就没有了我们学校的美术生。这边的资源。所以他们交到的学生几乎惨淡。最后也只能另谋出路。

对于这个结局，我也是挺满意的，因为我还听说他们在画室si了一个学生，赔了不少钱。毕竟那种休息制度太没人性，也纯属活该。

      虽然他们两个人之间的地下的肮脏交易，也让他们发了。一笔小财。

  现在回头仔细想想，当年可能就是因为我拿回学费去看了病，他们没有利益。算少了我一个，所以才想方设法的陷害我。给我挖了一个坑，让我跳下去。

  其实对于老蒙，我也没那么痛恨，虽然他曾经毁了我的青春，让我读不上大学。没有书读。1度成为我的阴影。

那只能怪我倒霉吧！当初没有选择一个更好的学校。一个人性化的学校。

      虽然现在有时候也会做噩梦，也会梦到当年那件事，那种歧视，让我更加自卑。

    有时候总是幻想过，如果时间重来，那该多好。也许我的人生会不一样。

  可是这些又有什么用呢？人吗？必须还是向前看！毕竟阴影也是人生的一部分。

    以前我的确自尊心很强，害怕别人知道我有病，看不起我。

    但是随着年龄的增长，渐渐的那种自卑感渐渐的消失。对，事情也看淡了许多。

尽管全世界的人都不喜欢我，讨厌我。那有怎样？

讨厌就让他讨厌呗！谁想讨厌就让他讨厌，我又不是为他们而活着。

不用觉得自己丢失了什么，你本来就是这样。这是我人生可能必须要经历的事吧。

虽然因为那一次的开除，我失去了我所爱之人。还有我所爱之事。

但我的人生失去的东西还少吗？

2021.11.4