婆婆过世一周年了，有时候也会想到她，觉得一个女人活一辈子其实挺不容易的。
有一年，朋友打来电话，约我星期天下赣州买衣服，我说，没时间啊，那天是我婆婆生日，要去乡下呢。你还给她过生日？朋友很惊讶，这些年我又上班又带孩子的辛苦，朋友是看在眼里的。她天天不用上班，只是带带孩子，做做家务，已经觉得很累，所以她总是说，不知道我每天是怎么过来的。人啊，逼到绝处，总是能扛过去的。世上没有什么真正过不去的坎。
那年儿子已经九岁了，婆婆当年“自己生的孩子自己带”的话还清晰依旧，我想我还是不够宽容，不够大度，嘴里不说，心里却总还是记着。其实认真想想，老一辈也真的没有义务给下一辈带孩子。她只是没有帮自己而已，难道拒绝帮助别人不是她应有的权利吗？而我，则有赡养她的义务啊。有义务而不去尽，就是做人缺乏道德了。我这样做也许是为了让自己心安吧，可能很难谈的上是孝顺了。
她渐渐的老去，变得喜欢在厨房跟我絮絮叨叨的讲话，而我总是静静的听着，并不搭什么话；她看我的眼神变得亲切柔和，而我总是尽力回避，不跟她的眼睛对视；她每次从菜园里摘来大把大把的蔬菜、从罐子里掏出一袋一袋的酸菜、腌菜，将车子塞得满满的，这时，她就会很欣慰，而我总是说这个不要那个不用，甚至有些不耐烦；她听到儿子叫她“奶奶”，脸上笑得像盛开的菊花，喜颠颠的拉着儿子上街买吃的；她开始经常跟公公闹气，一点很小的事情可能都会惹得她大发光火，要挟着说不跟他过了；她总是坐着一个人发呆，或者走进房间又忘记干什么了，口中喃喃自语“唉，老糊涂了”；生病了，叫她去医院又不去，我看出来她想我陪她去呢，而我常常是给她钱就了事，没有亲亲热热的一个人陪她去过......
是的，她老了，她什么也没有说，但是我能感觉到她心里想跟我解释什么，而我，从不给她机会。每当提到孩子小时候没有人带，我就会顾左右而言他，岔开话题，这是我内心一个硬伤，我不想触碰，想想当年累得晕倒在讲台上那次，我的心就忍不住痛；想想儿子整夜哭闹无法睡觉，我忍不住扇了他一个耳光，竞打出儿子的鼻血来了，我就心如刀割；想想为了教会孩子自己吃饭，狠心不去喂他，以至于儿子饿了整整四顿，我就伤心的闭上眼睛.....这些日子，我不是我自己，我想我是忘不了了。我不想听她解释，我知道，她想解释清楚，以期得到谅解，可我从不肯给她机会。这些年，我们婆媳就这样“相敬如宾”，这不是好事，一家人执宾客之礼就是生分了。可我，做不到。
她希望得到一个保证，保证我们会一直孝顺与她。但是，我宁愿多付出行动，也不愿说这一句好话，让她放心。不是不愿意说，是真的张不开口。只是她在说嫂嫂的时候，我最多应一句：你又不是只有一个儿子，不是还有我们吗？这时，她的眼睛就亮起来，脸上也明朗了许多。这应该是自从儿子出生以来，我对她说的最亲热的话吧。亲热的话用反问句来表达，实在是有不耐烦的意味，为什么会不耐烦，我想我还是不够宽容。
