造成我寸步难行的也是从小到大：

    说到我被桎梏，造成自己寸步难行，这些事故其实在小时候的农村就已经发生过了，户籍地的手段都是如出一辙，毕竟都是一方水土孕育，思想和观念也是差不多的，大部分人都是被同化，少部分人如果不融入就会被别人丑化和排挤。小时候母亲因为和养父经常争吵，原因是母亲不愿再生孩子，怕因为这样养父会对我不好，养父也经常借故打她，有一次母亲愤然离家出走，便把我带上，被养父和几个亲戚给包围住，硬是把我截下。当时的我据说才几岁，或许现在的养父亲戚会怪当年把我截住，不如让母亲带我一块走，这样就看不到以后的我，和现在的我，毕竟现在的我也是经常抱怨，发牢骚，对户籍地极为不满和愤怒，不断的口诛笔伐。至于母亲要带我去哪里，那就不得而知了，可能半路上我会被拐走，也可能她是想把我带会亲生父亲那里，之后就传来母亲在外地自杀的消息。未知的事情我也不敢武断的去定论，就说当时被截住的好坏，假设被人贩子夺走，被他们弄残废丢到马路上，那确实要感谢留在那个农村里，可又假如母亲是带我回到亲生父亲那里，如果父亲能真心真意照顾我，那么我也不至于有以后的悲剧了。

    以上未知的结局我不能天真的去妄议，可以后我如果没有离开那个农村，我真的会疯掉，会死掉，现在被人当成精神失常，始作俑者恰恰是那个农村，然后才是福州。养父把我养大的目的和希望都是想我留在农村里，可惜他的预想只能是泡影，或许就是天意，注定他郑家断子绝孙，无人送终，养父也找过算命先生，对方也是这么说。一切恶行仍然是那个农村，我分析了一下，他们很有组织性，计划性，是出于对养父的嫉恨和排斥，因为养父也是从外地带回来领养的，和我的母亲一样，在农村人的眼里我们一家三口都是外乡人。农村人第一步骤就是夺走我至亲，他们经常欺负和殴打母亲，连养父也经常对她家暴，母亲一自杀后，郑家的亲戚们都是给我灌输，说母亲是坏人，说养父是好人。农村的第二步骤就是让我辍学，小时候我读书的成绩不错，经常拿第一，村里有老人形容我是神童，村里有人嫉恨我学习优秀，便两次诬陷我偷他们孩子的铅笔盒，养父人老糊涂，或是怕事，便当我是小偷了，对我屈打成招，就这样我厌恶他和农村人，也就不肯好好的学习，经常和老师顶嘴，或是逃课，成绩也一落千丈，沦为倒数第一。

    我连小学都没有毕业，也没正经的学清楚，好在懂得字母和拼音，所以出门打工自己就买了一本字典，再去买书自学，不认识的字就查字典，就这样坚持了很久、很久。这种坚持多少是受到养父的影响，他年轻的时候当过兵，那时候很关照贫穷家庭的孩子，军队里见养父不认识字，便安排人教养父认字，养父自己也查字典学字，他没上过学，却因为自己自学认字，最后还读了一些名著，对三国或水浒也能高谈阔论。上个世纪的人似乎都会觉得文化很重要，现在的人全天候想的都是钱，无所谓做人残暴或是卑鄙，就说小时候的农村，上几代人都很喜欢聊些军事，或历史人物，他们多少都喜欢读书。记得山东老版的《水浒》电视剧一上映，当时是播放“宋江”，还没播放村里人就兴致勃勃聊起来了，后来播放央视版的《三国演义》也是，老一辈的人都喜欢聊三国，养父也不甘人后。我的文化也是靠自己学的，不过等我长大的阶段，已经是物欲横流开始疯狂吞噬人性的时代，像沿海城市那种唯利是图，利欲熏心般的自私自利就更严重了，我在福州基本都是曲高和寡，能认真和我聊天，或是愿意把我当人看的，却不是在福建，而是在福建以外的城市。

    农村不仅迷信，也很排外，很多所谓的亲戚和养父也是貌合神离，背后也说了很多我们的坏话，那么对我就更不尊重了。虽然小学糊里糊涂结束了，村里的一些人也觉得奏效了，也就放松下来。可没想到，我又启蒙了文学，学着写诗，还尝试写小说，这下农村里的有些人又坐不住了，他们交头接耳，又开始播弄是非起来。那段时间我深受其害，精神几乎奔溃，我把初学写的诗稿都烧了，这是在模仿林黛玉，也烧掉一些书籍，饱受刺激的我只能在家里砸东西，我越是癫狂，他们就越要刺激我，咄咄逼人，根本不在乎我的死活。养父也没想过让我出门打工，有次他只给了我二百块钱，我去了厦门，也去了福州，没有找到工作又回到农村，村里的人乘机对我冷嘲热讽。其实村里很多人都在外面打工，不过彼此的芥蒂却很深，不是亲戚基本不愿介绍进自己的工厂，而我又不是他们真实的亲戚，那种互相帮忙，或是一个人外出打工，再回家把大家都带出去的事也只能是电视剧里的桥段，至少在我们这没有。我也不能怪他们，这种隔阂其实还是从养父那一代人就已经开始了，何况我们还是穷苦人家，就更加重了非亲非故的观念。

    离开农村后算是初期已经逃出生天，可在心理上就不想和他们冰释前嫌，后来我也一再颠沛流离，在福州因为读书自学，崇拜鲁迅，喜欢抨击丑恶，喜欢讨论国事，也因此被当地当成邪教，我也经常被弄得失业，经济拮据，把买来的近一千本书都当废品卖掉，而买我书的人居然也是他们的一伙，目的就是让我放弃求知，做个没文化，没思想的人。从农村到城市，几乎都是遇人不淑，小时候经历了农村人的兽性，后来出门又见证了城市里的魔性，只是后来我完全抽离，朝知识的方面努力，也为此付出了一生受难的代价。社会并没有朝我所想的那样发展，而是越来越肮脏，越来越阴险，也仅仅是这几年朝廷换了主人，才有大刀阔斧的革新。可我对农村的恨，对福州的恨却不可能化解，我就恨从小到大一直被剥夺求知的自由，我从不恨自己没结婚，没有钱，我要求并不高，只想自己的文艺激情不被大多数人看不惯，不会因为文艺激情被人排挤和镇压。

    四年前再一次流亡到了福州，计划是打工四个月准备足够的钱，也在这四个月的时间里联系外地靠得住的人，然后远走高飞，可这计划却没有实现，一直有人破坏和骚扰，就是不想让我离开，这些人的骨子里就恨文艺激情，或是不想大多数人有文化，有思想，是属于封建社会里的愚民观念和手段。如今的我以满头白发，也已经心力憔悴，面色枯萎，不可能有什么好的想法，就算是死，也不想死在福建，想死在外省，像母亲那样，不是这里人，也不想和这里有什么瓜葛。我想过出家当道士，不过没有这方面的熟人，现在出家也要靠关系，看文凭，很多都是假出家，我出家的目的就是想摆脱人世的纠缠，可盛名之下其实难副，以现在普遍物欲横流的世道，无论是出世还是入世，怕都不是我想的那样完美了，真是“到头来，依旧是风尘肮脏违心愿。”