还有十几天的时间，又快过年了吧。我在心里盼着它早日到来，但它真的珊珊而来，与我即将触面时，心中又升起无尽的感慨。

毕竟快40岁的人了，对于年的期盼，也就是能和家人团聚，能稍微地休息两天，不为工作上的事发愁而已。至于回老家，帮着老人准备过年繁琐的一切，虽然仍心有余悸，但也知道了，那是孝心的一部分。毕竟，身边的老人，越来越少了。自从母亲去世15年后，又目睹婆婆离去，心中已经放下对回家过年需要干很多事情的忌惮。

想着孩子们回家过年，也应准备提前买好新衣服，这样才会让他们开心点，思绪不禁又回到了儿时的年味。

那时，最快乐的时光应停留在过年的前天晚上和第二天早晨吧。因为要爆竹声中除旧迎新嘛。而我家开个小卖部，里边总是摆满了各种各样的鞭炮，其中花炮种类更是繁多。每当这两天，父亲总是鼓动我去尝试燃放所有的鞭炮。当看到我身边很多小朋友环绕，我们一起快乐地奔跑，或小心翼翼点炮仗，或仰望礼花绽放于星空时，父亲总是站在一旁开怀大笑。我感觉，那一刻，他也变成了孩子。

而年近时节的母亲，却总是格外忙碌。整个腊月都是她最辛苦的时候。因为她不仅是一位母亲，得操持一家人的生活，她还是我们村方圆20多里唯一的裁缝。她得抓紧一切时间，给别人做衣服呀。特别是那些穷苦人家，只在镇上腊月13的赶集日才舍得扯回来一些布匹，让妈妈给他们全家做成新年衣服。送去的布匹多了，妈妈就更忙碌了，我记得每个夜晚躺在床上睡着了，梦里都是妈妈踩着缝纫机发出的哒哒哒哒哒的声音，半夜睁开眼睛，看到最多的，也是妈妈弓着身子，伏在那里踩着缝纫机的背影，或者是她弯着腰在裁衣板上比比划划的姿势。

平时妈妈在干活时，总是哼着小曲的，感觉她很享受这一切，但随着年末的到来，小曲渐渐消失，取而代之的是对我的指使越来越频繁。做饭，洗衣，洒扫庭除，几乎都落到我的肩膀上。有时听着每天来来往往进出我家的乡亲们对我勤劳懂事的夸赞，也不能消除我对这些家务事的反感。毕竟，一到年近，别的孩子放假就是玩，而我得老老实实呆在家里帮着妈妈干这干那。

我曾无数次地抱怨妈妈的无情，有时没事对她发脾气，有时故意做饭很慢，有时卫生整理不干净。对此，妈妈基本都会和颜悦色地提出批评，毕竟她也没时间搭理这些，但要是我太过分了，妈妈又会狠狠地说我两句了。那时我也在气头上，就会和她掰两句嘴，再狠狠地大哭一场。但哭过之后，自己的事还得自己干。

年节将至，我得围绕着母亲和家转悠。多少次看见母亲熨完一件衣服后脸上露出满足的微笑，多少次看到她又马不停蹄地开始下一件衣服的制作，多少次看到她对徒弟们手把手耐心教导的专注神态，多少次半夜醒来仍看到她伏身裁衣或蹬缝纫机的佝偻的身躯……这样的情景自我记事起，一直在眼前晃动了14年，直到2002年的那年冬季腊月12日，母亲终于倒下了，永远安息。

母亲最终没有熬到02年的那个年末。她走时，我没来得及再为她洗衣，做饭，打扫庭院，我甚至没有来得及见她一面，因为我在外地求学了，当时学校有重要任务，没有放假。我见她最后一面时，她已经安安静静地躺在那里，像安详地熟睡了过去。我拉着妈妈的手，竟然没有丝毫的悲伤。妈妈太累了，该歇歇了。我当时真的这样想。就在出殡的那一刻，我才感觉到胸口撕心裂肺地疼痛，哇地一声哭起来，从此一发不可收拾。

腊月17日葬礼仪式刚刚完毕，天空骤然飘起鹅毛大雪，一下就是7天。我和弟弟就在雪花纷飞中，走向亲戚朋友乡邻家，一家家登门谢孝。

年节将至，家里冷清了很多。再也没有了门庭若市的买东西取衣服的身影，没有了妈妈的歌声笑声和招呼声，再也看不到有人拿着挽联的账布向妈妈投来哀求目光的青年人，没有了拿着一碗豆子想委托妈妈给他孩子做件棉袄的老奶奶，没有了妈妈对我发号施令的吆喝声。以后的年末，照常要打扫卫生，洒扫庭除，蒸馒头，猪肉，但好像一切因为少了母亲的指使而显得有点索然寡味。

又到年末，年味渐渐从四周飘散而来。人们匆匆走向商场买衣服，买年货，买一切，而我除了给孩子家人添置几件必备品，其他的依旧是在家里打扫，张罗。只是每当新年的脚步越近，头脑中，妈妈忙碌的身影就会越清晰，甚至在梦中，都是她和人说笑着，唱这歌裁衣的情景。

妈妈，新年快乐。

羽西X简书 红蕴新生#

https://www.jianshu.com/p/ee05f7eff678