我生活简朴，为人随和，在别人的眼中是一个好人。与人意见不一，只要不是大是大非的问题上，我都愿意随从别人的意见。某人对我说话有些难听，我也不愿去和她计较，笑笑而过。朋友觉得我太好说话，可我觉得没有那个必要，总觉得没有什么人是不可原谅。可能她就这个脾气，或者是她心情不好。我的个性特征不明显，唯一就是做事给人感觉麻利，不拖泥带水，冠以能干的名声。
有时候也很郁闷，违背心中的意愿去跟随别人的感觉，并不是特别好，但就是不想让别人不开心，矛盾。
在家里，姊妹之间，也很愿意奉献自己，帮助他们，有事情都给我打电话，调解家里的小矛盾了或者有一些需要帮忙的。用弟弟妹妹的话来说，做的很像应姐的样子，实际有的时候并非所有都是自己情愿的，付出被别人忽视时，内心委屈。
对待父母孝顺，从不愿和他们顶着干。虽然有的时候觉得父母认知有偏差，事情不应该那样做。如果我说了对父母没有效果，我是不会强求的。
对待自己节俭，如无非常必要，坚决不在自己身上花钱，并不是因为没有钱或者缺钱。
都觉得我脾气好，识大体，不浪费。可是我的内心并不是十分认可我自己，赞成我这样做，心中有时会纠结，拧巴，但又不觉得哪里不对。虽然别人认为我做得很好，我自己知道我没有生命的热情，内心是团缩的，不够伸展丰满，是机械的，固化的，做事情感觉都是为了责任和义务。
今天在学校听老师讲咨询心理学时的一个案例，一个人特别节约，什么都舍不得给自己用，但对别人很大方。分析她深层次心理时，是她觉得她不配。瞬间我的内心坍塌，当时只想泪崩。
回家一路思考，为什么会有这样的感受。努力去觉知自己的内心，潜意识里我应该也有这样的感觉吧，我不配。不愿同别人计较，不是我的修行高，是自己觉得不配同别人争取我的权利。平时绝对不乱消费，是自己感觉不配拥有更好，更丰富的物质。不配得到别人更好的关爱。所以才总觉得与世无争，宁愿委屈自己求全别人。
这些感觉是怎么来的，细细从自己从记事起的生长经历回忆，努力去寻求答案。认为可能在幼年时期家庭贫困，是在爷爷奶奶家长大的。内心总有一种和别人不一样的感觉，自卑。每当姑姑家，二叔家的孩子，我的表兄妹和堂妹来奶奶家串亲戚，奶奶总教育我，凡事让着弟弟妹妹，能玩的能吃的，都先让着他们，如果闹矛盾时，一般也会先批评我。现在看来应该是爷爷奶奶把我认为是家的主人，他们来了是亲戚，让着他们也是应该的。现在还能感觉到当时是老感到委屈，没有把我和弟弟妹妹放在同一的位置，本来就有些自卑，每当他们的时候，就更加重了这种感受，又没有办法把这种感受说出来，时间长了就积聚在潜意识里，认为我不如他们，不配和他们拥有相同的待遇。这种意识和态度也会影响到我和同学和朋友的交往。
小的时候也看到父母的辛苦劳作，挣钱不易，很辛苦。喜欢把我买东西花的钱和父母挣得钱作比对。好比是我买一件衣服三百元，可是父母辛辛苦苦，起早贪黑，干一天也挣不了三百元，就会觉得特别浪费，感到这样花费是一种罪过，对不起父母。这些想法积聚在潜意识内 ，总觉得不配拥有好的东西。
当想通这个问题之后，突然觉得生命有一种向外伸展的神奇力量，像一棵大树努力伸向天空。感觉这应该是武老师说的生命的生本能展现。我充满了自信，我应该更好，更好地表达自己，展现自己，爱自己。让生命充满热情，富有色彩，丰满立体，它也应该是柔软和伸展的。我是值得去体验生命中最美好的感觉，拥有更好的人生。
