我曾经以为理智和情感不能共存，我在工作和生活中极尽用我的理智，而面对感情时，我害怕用我的理智，我怕那个清醒的自己是没有情感的，或者说是怕清醒的意识到自己没有被爱。哦~，原来如此，原来我是如此的怕不被爱这件事，所以长久以来我都拒绝用理智面对亲密关系，总是需要自我洗脑，去认同理智=不爱，不理智就是爱，来让自己保持一种不理智的状态。

当你逼我用理智来清醒的看待这段感情时，我是痛苦过的，2024年的1月，我不得不用理智来面对感情，用我的大脑来分析感情，在这个过程中，我常常觉得我的脑袋死机了，它好像不适合做这项工作，漫长的1月，我经历了各种以前没有体会过的情绪：怀疑、害怕、迟疑、受伤、心梗……

那天打电话，你反复地问我想不想你去，愿不愿意你去那个闲聊，我总会脱口而出：想，愿意……你让我完全站在自己的角度去想这个问题，我才发现，这对我来说很难，我很难从你的立场剥离出来去思考这个问题，体会到那种感觉的瞬间，有很多很多过往的遗憾浮现脑海，我才发现，不仅仅是在亲密关系中，在很多时候，我之所以会做出退让的选择，都是因为我难以从别人的立场剥离出来只考虑自己的角度，所以都近乎本能的选择了退让。

我曾经以为我已经能比较好的悦纳自己了，就挺好的，没想到这里头还有进步空间，那就是你让我发现了那个被压抑的自己，很有意思，你看到了我自己一直在忽视的自我，并且帮助我看到了她，很感谢你。

刚好因为一些原因跟前任又有了一段对话，刚巧她说了这么一段话，她说她知道我有点恋爱脑，所以她知道我一旦回归理智，我们的关系就不能继续了。这一句话说明，她不相信自己值得被爱，她不爱我，我也不爱她，于是我们的关系就在这种互相蒙蔽中慢慢散掉……

而你可以很理智的告诉我，你对我处在什么阶段，你希望我理智一点，不要那么恋爱脑，不管我们之间怎样，你希望我学会爱自己，希望我下一段能有一个健康的亲密关系……我很感动，把这样美好的期待给到我的，你是第一个，纵观我所有的亲人朋友包括我自己，你是第一个希望我这样的人，很感动很温暖。

1月就这样过去了，我顺利过渡了期末考，拿到了驾照，也逐渐从心情复杂走向平静……

我喜欢你什么这个问题越来越难以回答，不管过去多久，我前两段感情为了什么，我心里都很清楚。可是，我喜欢你并不为了什么，那天打电话我说你让我成长了很多，你说那这种喜欢不是很功利？那天没能马上回嘴，我想说，我不是为了让你教我什么而喜欢你，只是你恰好做了这件事，而这让我更喜欢你。

开心的、悠闲的、烦躁的、有小情绪的你……，关心我的，还有扎我心的你……我都喜欢，这个问题没办法具体回答，至于你说的还未在我面前展现的你的所谓的缺点，自信点嘛，你怎知我会如何感受？

还有有的时候我说的你怎么怎么好，你会说很多女生都这样啊，首先，我并没有注意过那很多的女生，其次，即便如此，她们也不是你。很多时候能描述出来的都是相对具体客观的东西，即便按照这样的方式把一个人对理想型的所有想象特质堆叠出一个人来，你又怎知你就会喜欢呢。

吸引到我，让我为之疯狂上头，让我心动又心碎的……都是那个独特的你，你有你自己独特的魅力，也许你还不自知。

以上四段只是想说，我喜欢你，我确定，我是清醒的理智的在喜欢着你。

我渐渐地发现清醒的面对感情并不可怕，我可以清醒的去看，理智的去分析，这些并不会妨碍感情的生发。清醒和冷漠原来完全不一样，清醒的我也不怕自己不被爱，一方面是我可以清醒的给自己洗脑：我很不错的……，另一方面是，清醒的时候可以看到更多面，可以从一些细节里感受到你对我的感情（以前我是怕这些细节判断的，因为我常常怕我是在自欺欺人），并不是非要从一些语言或者答案中去确定。

从上头的喜欢，过渡到今天，是清醒的喜欢，清醒的沉浸在一段感情中很不错呢！

【补充一点】

在工作中的我，是自信的，我觉得我的学习能力和适应能力都挺强的。可以很快上手一份工作，可以处理好各种关系，即使有碰到困难，也能很好的去解决。

但是在感情中，我是缺乏自信的，尤其是当我喜欢你的时候，我觉得你是那么的好，我不管从什么角度来讲，我都觉得自己配不上，所以我会怀疑你喜欢我吗？但我不敢问。我怀疑、害怕、焦虑……我想跟你确定关系，但其实我并不觉得自己值得，虽然觉得自己不值得，但也依旧不愿放弃，这就是我的自私，我可以做各种努力，使自己可以成为那个和你并肩面对未来的人，不是为你改变自己，而是因为你，因为喜欢你，因为想一个有你的未来，我想成长为一个更好的自己。