朋友跟我吐槽，说他最近总被4岁儿子拙劣的谎言气到。

嘴巴上明明还沾着奶油，非说自己没有偷吃蛋糕；出去玩弄丢了玩具，却死活不承认；有时候犯错了，还会给自己找“替罪羊”，说得有板有眼的。

朋友担心孩子这样下去会成为“谎话精”，其实，孩子的谎言没有那么多道德的成分，是孩子成长阶段必然会发生的现象。

今天，我就和大家一起来聊一聊关于说谎的三个真相。

01

说谎是一种普遍现象

来自多伦多大学儿童研究所的李康团队，在加拿大、中国、日本、美国，以及非洲一些国家，曾专门针对孩子撒谎做过一个实验小游戏。

在这个小游戏中，工作人员将一张卡片反扣在桌面上，请孩子们猜测卡片上的数字，并且承诺，猜中了会有丰厚的奖励。之后，他们会借故离开，并且告诫孩子不能偷看。

结果，因为太想赢得这个奖励，有超过90%的孩子偷看了桌面上的卡片。

当工作人员返回来并且询问孩子是否偷看了卡片时，孩子们的表现又如何呢？

2岁的孩子中，有30%撒谎了；

3岁的孩子中，撒谎人数达到了50%；

4岁的孩子中，撒谎人数超过了90%。

7岁的孩子中，撒谎人数近乎100%。

可见，孩子撒谎是一个极其普遍的现象，而且随着年龄的增长，撒谎的比例在上升。

知名神经科学家John Medina在《让大脑自由》一书中曾提到：4岁孩子平均每两个小时就要说一次谎；6岁时，每90分钟会说一次谎。

虽然说谎的频率变低了，但说谎的技能却在提升，John Medina认为，孩子撒谎的技能会随年龄的增长而提升。

02

孩子撒谎并不是一个缺点，而是一种能力

不少家长认为撒谎是不诚实、坏孩子的表现，科学家却说：撒谎的孩子认知能力更好，撒谎是大脑的高级功能，是孩子成长的里程碑。

科学家用脑成像技术，展示了说真话和说谎话时大脑活动区域的不同。

说真话会触动额叶、颞叶中的4个脑区，而说谎则会触动包括边缘系统的7个脑区。

越精于说谎的动物脑容量越大，比如狐猴的新皮层较小，而大猩猩这样擅长欺骗的动物，新皮层就很大。

两三岁的孩子开始说谎，这正是脑部发展的迹象！

李康提出，孩子撒谎是需要掌握两种技能的：一个是心智理论，也就是读心能力；

另一个是控制能力。

也就是说，孩子在撒谎的时候，要观察大人的反应，还要用大脑去分析，怎样才能把谎言说得没有破绽，同时控制好自己的语言和表情，让别人能相信他们。

孩子一般是两岁开始撒谎，一直到小学，撒谎的水平都极为有限，而且都在我们家长的可知范围之内。

但是随着年龄的增长，撒谎的能力随着大脑功能的增强，也开始变得越来越高级，越来越不容易被识破。

03

在严苛、专制的家庭中，孩子撒谎的概率更高

很多家长会觉得说谎是一种绝对不被允许的行为，就用严厉的惩罚来纠正孩子说谎的行为，科学研究却发现，在更为专制、严苛的家庭中，孩子撒谎的概率更高。

《儿童发展》(Child Development)上发表的一项研究显示： 严厉的惩罚威胁不仅会促使孩子撒谎，还可能造成孩子进一步的撒谎行为，为避免惩罚而学会继续掩盖事实真相的方法。

04

那么，当孩子说谎时，父母应该怎么做呢？

美国著名心理学家佩吉·德莱克斯勒博士认为，当孩子撒谎时，你首先要做的不是发火，而是弄清孩子为何撒谎。

有一种谎言，需要鼓励

一般2-3岁的孩子开始学会撒谎，这个年龄段的孩子，想象力会非常丰富，他们常常分不清现实还是想象的。

比如，孩子说“我坐上大轮船去北极探险了”，这是把在动画片中看到的情节和生活混起来了。

这时候的“谎言”，家长完全不必担心，还可以和孩子一起编故事，无论多么夸张、荒诞都没有关系。

这样不仅能帮助孩子丰富想象的细节，还能训练语言的表达能力，进一步刺激大脑的发育。

有一种谎言，需要引导

知乎上有一个问题：你是如何学会撒谎的？

其中获得高赞的一个回答是：当你犯了错，父母希望你诚实。然而，在你诚实之后，换来的不是对诚实的嘉奖，而依旧是责备和打骂的时候。

4-6岁的孩子，心智能力有了发展，开始学着揣测他人的心思，也有一定的道德认知，但仅停留在“我的行为不要受到惩罚”阶段。

就像朋友家4岁的儿子的谎言，显然是为了逃避惩罚，这时候，孩子的说谎更多的是一种自我保护的本能。

如果孩子因为怕受到惩罚而说谎，无论孩子犯了多大的错，父母千万不要戳穿。温和地告诉孩子，说出真相不会受到惩罚，父母会和他一起想办法解决问题。

比如，想吃蛋糕这个需求是合理的，和孩子约定好吃蛋糕的时间和份量，鼓励孩子严格遵守约定；弄坏了东西，和孩子一起讨论如何修补。

告诉孩子，父母不会因为孩子的错而否定他，依然会一日既往地爱他，与孩子建立起爱和信任，孩子才会愿意对父母敞开心扉。

有一种谎言，需要理解

7岁之后的孩子，思维能力和表达能力有了更大的发展，社交能力也在进步。

有时候为了满足自己的虚荣心而撒谎，比如把本不属于自己的荣誉归于自己；有时候会为了避免麻烦而撒谎，在社交上说一些“无恶意”的谎言；有时候为了显示自己的独立，不想父母对自己的生活干涉太多而说谎。

特别是孩子到了小学中高年级之后，同伴关系会比亲子关系更重要，孩子会愿意花更多的时间和同伴相处，和父母的关系自然会疏远。有时候，会用说谎来逃避父母的“追问”。

无论哪种原因撒谎，父母首先要表示理解，看到孩子谎言背后的需求，引导孩子如何正确地实现那些需求。

比如，想得到表扬的孩子，就教孩子如何做才能真正赢得表扬；孩子有一些自己的小秘密不愿意告诉家长，也要表示尊重。

没有人是为了说谎而说谎，作为家长最重要的不是如何避免和制止孩子说谎，而是理解孩子谎言背后的原因，有针对性地引导和帮助孩子。

每一次的说谎，既是孩子的成长，也是父母发现和反思自己教育方法的机会。