前天接女儿放学，路上她告诉我：

“今天霖霖和欣欣吃饭的时候最慢，受到老师批评了。我吃得还快一点。”

霖霖和欣欣是女儿同学，加上女儿，她们三个人经常都是班上动作最慢的。干什么事都慢。

听到女儿这么说，我感到挺欣慰的。

“真的呀，有进步了呦。”我回答。

女儿说：“是的。不信你问杨老师。”

“不用问。爸爸相信。”我说。

这件事就这样过去了。

昨天照例又去接孩子放学。

老师拉住我说：“这孩子什么都好，就是动作慢，干什么都慢。”

接着老师说：“昨天吃饭最后一个。我们都在收拾桌子了，她还没吃完。让她一个人到教室前面站着吃。她回家有没有跟你说过这事？”

什么？昨天是最后一个吃完，还被叫到教室前面站着吃。昨天放学的时候跟我说的是什么？

我一下明白了：这孩子撒谎！

幸好，前不久刚读了一本书：《教养大震撼》。作者：波·布朗森&艾许丽·梅里曼

里面讲了关于撒谎的那些事。

关于撒谎，我们有误解

维多利亚·塔瓦尔博士（Victoria Talwar）专门研究儿童说谎，是这个领域首屈一指的专家。研究显示，我们对儿童说谎存在许多误解。

误解一：我的孩子不会撒谎

大多数父母都表示：我相信我的小孩不撒谎。

父母都有一种想法：我教出来的小孩一定说真话。

或者，父母觉得：孩子有没有在说谎，我一定看得出来。

塔瓦尔博士的研究却证明，大错特错。

来看一个案例：

35岁的史蒂夫带着六岁的儿子尼克来到塔瓦尔博士的实验室。

史蒂芬很肯定地说：“我儿子不撒谎的。”

他们将在实验室呆上一周。这七天里，史蒂夫每天都要写日志，把儿子讲的每个谎话都记下来。

小尼克先是被安排在一个充满童趣的游戏室里玩弹珠，再跟小姐姐一对一玩更多游戏。

陪他玩的小姐姐其实是经过塔瓦尔博士训练的儿童心理学博士生。玩游戏的过程其实是一连串的心理测验。这点小尼克是不知道的。

小尼克不知道的还有一件很重要的事：

玩游戏时，他的一言一行都被隐藏式摄影机录下来。

研究人员在隔壁房间，从监控上看到整个过程：

尼克作弊，然后撒一个谎，再撒第二个谎。他这么做毫不犹豫，也没有一丝悔意。作过弊撒完谎，大家恭喜他在游戏中过关斩将，他还眉飞色舞。

接下来的实验更有趣：

研究助理把小尼克带进一个小房间，跟尼克讲我们来玩“猜猜看”。

尼克面向墙壁坐在椅子上。助理人员则拿出一个会发出声响的玩具。尼克必须根据声音猜它是什么。猜对三个玩具，就有奖品。

第一题很简单。尼克一听是警笛声，答“警车”时整个人兴奋的差点从椅子跳来。

第二题是婴儿哭声。尼克讲了两个答案都不对。才讲“洋娃娃”，答对了，他吁一口气。

他开始担心起来，问道：“一题比一题难吗？”

助理回答：“不会啦。”虽然她心里清楚，下一题对尼克来说一定很难。

尼克面对这墙壁，等着最后一题。

助理拿出一只软软的玩具足球，放在一张音乐贺卡上面。她动动卡片，让卡片叮叮当当播放贝多芬的《致爱丽丝》。尼克当然难倒了。

没等尼克开口猜，助理突然说，她有东西忘了，得离开一下，马上回来。并告诫尼克，不可以趁她不在时偷看。

不用说，尼克偷看了。

助理回来时，几乎还没进门，尼克脱口而出：“是足球”。他仍然面对墙壁，仿佛没偷看的样子。助理止住他，说：“等一下，等我先坐好。”

一瞬间尼克就会意过来，应该要装作不确定的模样，不然小姐姐就会知道他偷看过。带着纯猜测的语气：“呃，是足球吧？”

当他转过来面向助理，看见谜底那个足球，助理说他答对了，他表现出很开心的样子。

助理问：“我离开时，你有没有偷看？”

尼克答：“没有。”答得既快又不带一丝情绪。脸上笑容灿烂。

助理没有诘问尼克，声调也不带一丝怀疑。她只是问尼克：“怎么知道是足球发出的声音？”

尼克缩回座位一阵子，双手托住脸颊。他明白必须自圆其说，他的第一次尝试却相差甚远。

他一板一眼说：“音乐听起来像球球。”

他的脑子里努力搜寻更好的答案，补充道：“球球听起来是一块黑一块白。”

这更加离谱了。

接下来，他说音乐听起来就像他在学校玩的足球，会扑哧扑哧。他点点头，意识到这个说法不错。

他进一步解释，音乐听起来就像他踢球时听到的扑哧。

为了强调这点，他还用手“咻”地擦过球侧，仿佛在示范他用脚把球提出扑哧声的那一刹那。

这个实验的结果让史蒂夫非常吃惊。

误解二：三、四岁孩子说谎没什么，大一点自然不会说谎了。

太小的孩子说谎，父母通常不加处理。父母以为，等孩子再大一些，懂了说谎与说真话的区别，自然会停止说谎。许多亲子教育网站、书刊也都建议爸妈别把小孩撒谎太当一回事，反正孩子再大一点就不会了。事实却是：孩子越大就越会说谎。

有研究显示，四岁的孩子每两个小时撒一次谎，六岁孩子每小时撒一次谎。同时指出，96%的孩子都说谎。

不少长期追踪的研究都指出，常说谎的六岁孩子再大一点可能不再说谎。但是，假如说谎变成处理人际关系难题的成功策略，他们就会继续说谎。有1/3的孩子便是如此。七岁仍在说谎，就会继续说谎。他们养成习惯了。

说谎的原因

原因一：逃避惩罚

这是最主要的原因。因此，只要面临受惩罚的可能，就不分青红皂白地撒谎。三岁姐姐会谎称：“我没打妹妹。”明明爸妈全都看见。六岁就不会在撒这种笨谎了，打妹妹时爸妈刚好不在，才会说：“我没打妹妹。”

问五岁小孩：“撒谎是不是永远都不对？”92%的小孩回答是。

再问：“撒谎为什么不对？”

大多数的回答是：“因为会受到惩罚。”

可见，五岁小孩在评估撒谎风险时，只考虑到自我保护的层面。必须再大好几岁，才能从道德的角度来看待撒谎。要等到11岁，大多数的孩子才开始了解，撒谎会伤害他人。到那个年龄，48%表示，说谎会摧毁人与人之间的信任；22%表示说谎会有罪恶感。但即使到11岁，仍有1/3的孩子表示，撒谎的问题是会受到惩罚。

有个例子可以显示，小孩是如何把撒谎与处罚联系起来的：

38%的五岁小孩会把“去死，狗屁、王八蛋”之类的粗话脏话视为谎话。小朋友怎么会把粗话脏话当作谎话呢？

原来，在他们心目中，谎话就是讨来一顿骂或惩罚的话。粗话脏话也会讨来一顿骂。所以粗话脏话也是谎话。

增加处罚的威胁，会不会让孩子不说谎？

不会。研究发现：

生活在频繁惩罚环境中的孩子并不会较少说谎。他们只会在更小的年纪就学会把谎言说得更好，比较少穿帮。

原因二：跟大人学的

想一想，在我们的生活中，诚实真有那么重要吗？成年人每天都在撒谎，只是我们自己不知道。孩子却看在眼里。

我们最常对孩子说的谎：“说谎话会长长鼻子。”

这句话本身就是一句谎话。

用一句谎话去教孩子不要撒谎，那不是荒谬吗？

想想看，小孩打开礼物发现他不喜欢时，我们期待他怎么做？

我们都希望他把最诚实的反应，比如生气、失望、挫折都吞下去，脸上应该客气地笑笑。

塔瓦尔博士做过一项实验：

让孩子玩游戏，赢了有奖品。最后小孩收到奖品，却发现只是一块普通肥皂。助理先给孩子片刻去克服惊讶，再问他喜不喜欢。

学龄前儿童约有1/4会谎称自己喜欢，小学有半数会撒这个谎。小孩会很不自在，尤其是在被迫讲为什么喜欢时。他们会皱起眉头，盯着肥皂，无法正视助理的眼睛。

这时，孩子的爸妈都从监视器里看到整个过程。当孩子说出这种“白色谎言”时，爸妈都几乎要喝起采来。爸妈认为孩子“懂礼貌”，感到自豪，并没意识到这也是谎言。

要大人写撒谎日志，他们承认自己大约每五次社交互动就撒一次谎，平均一天一次。大学生多一倍。绝大多数是让别人觉得好受的白色谎言。比如跟女同事讲，她今天的衣服很好看之类的。

原因三：环境的因素

孩子还不会说话时，就开始向爸妈告状了。大约14个月大，小孩遇到别的孩子把玩具或饼干拿走，就会用大哭、用手指、用眼光，要爸妈快来帮忙。有事向大人求助变成习惯，直到大约四岁，小孩开始听到大人要他们改掉：“这种事不要来打小报告”、“别来告状”

大人这样说，用意是要孩子学会自己解决与同伴之间的纷争。解决纷争需要一些人际技巧，假如爸妈总是介入，小孩就发展不出这些技巧。

幼儿园和小学老师都把大小报告当作心头大患。

然而，告状这种行为却引起科学家的关注。研究发现，十次有九次，孩子的告状是完全诚实的。爸妈也许觉得孩子告状告个不停，孩子的感受却不是如此。

他每向爸妈求援一次，其实都另有14次，虽然遭受冤屈却没有找爸妈求助。

孩子已经尽力克制了，忍无可忍才去找爸妈说实话，听到的却是：“别拿你的问题来烦我”

有学者指出，小孩告状所挨骂的次数，是撒谎所挨骂的十倍。

到小学，孩子最怕被同伴贴上“爱告状”的标签。因此孩子有事一般都不会跟父母讲了。原因在于：

1、同学谴责爱告状

2、同学的孤立，没人和你玩

3、老师与父母那句：“你自己去解决”

慢慢的，与其去报告，让人觉得幼稚长不大，不如什么都不说。

如何看待说谎？

说谎这个行为有一点讽刺，就是它既正常，又很不正常。既应视为理所当然，你又不能不管它。

说谎是儿童大脑发展过程的重要里程碑

撒谎是认知与社交技能高人一等的表现。撒谎的小孩必须先搞清楚什么是真实，并凭空想出另一个版本，并有能力把这个新版本以可信的方式推销给他人。

因此，撒谎所需的认知能力及社交技巧，是说实话时根本不需要的。

那种特别早（两三岁）就开始撒谎的小孩，或者特别早（四五岁）就懂得撒谎不露马脚的小孩，在各种智力测验、学力测验的表现都比较好。

研究结果显示：撒谎与聪明有关

那是不是说，孩子撒谎就好，越会撒谎越好？

虽然撒谎与聪明有关，但还是必须纠正。

如何纠正说谎？

谎言故事给我们的启发

这里有两个关于说谎的故事，你觉得哪个故事有效呢？

一个是《狼来了》的故事。放羊的小孩三番两次谎称“狼来了”，最后和羊一起被狼吃掉。

另一个是《华盛顿砍樱桃树》。华盛顿勇敢的向爸爸承认是自己砍了樱桃树。最后爸爸说：“孩子，我很高兴你承认树是你砍的。听你说实话，让我比拥有一千棵樱桃树还高兴。”

有75%的人认为《狼来了》的故事更能减少撒谎。

然而，这则全世界闻名的寓言在实验中没有半点用。听完《狼来了》，孩子反而撒更多的谎。

反之，听完《华盛顿砍樱桃树》，撒谎的比例减少了。男生减少75%，女生减少50%。

为什么一则故事可以大大减少撒谎，另一则却没用呢？

这两个故事的结局不同。

放羊的孩子结局很悲惨，受到最严厉的惩罚。

华盛顿既没因为砍树受到处罚，还因为说实话获得夸奖。

因此，真正有效的方法是，对孩子说：

假如你做了，我不会生气，还有，要是你说实话，我会很高兴。