妈妈是超人

从小到大,都对妈妈的眼泪很手足无措,小的时候,和妈妈睡在一张炕上,妈妈背对着我一直抽泣,我还暗自想,我比妈妈坚强,因为我偷偷哭的时候,从来都不会发出声音,我太小了,我不能明白妈妈为什么哭,但我知道,妈妈自己一个人哭真的很难过吧,也许这也是我不那么喜欢爸爸的原因,因为我觉得是他让妈妈哭的,小时候,爸爸喝酒,爸妈吵架,妈妈离家出走,我现在还能记得有一次大雪天跑出去找妈妈,我还能记得有一次姑姑拦着爸妈吵架,我还记得,就是在这样的正月里,好像还发生过很多次争吵。那时候啊,我不懂,就是很讨厌,我甚至想,为什么不离婚呢,这样我们都能幸福……后来,不知道从什么时候开始,因为什么原因,爸妈没发生过那么大的争执了,家里好像恢复了安宁,也可能是因为我也长大了,我离开家了,我慢慢地就走远了,上初中,上高中,我的时间都在学校里,我也不知道妈妈心里在想什么了……

我曾经非常讨厌我的家,我觉得这个家里没有一个人理解我,我真的很想逃离,我也会自己一个人偷偷地哭很久很久,写了很多日记,偷偷羡慕别人的父母怎么就那么好,并且认为朋友才是最重要的。

但是人啊,就是要在没有的时候才会觉得拥有是多么的可贵,高中的时候就离开家了,终于可以自己住宿舍了,我真的特别开心,可是离开了家,才知道妈妈真的有多好。被抓到寝室用手机的时候,我的内心慌的要死,我哭了整整一晚,脑子想的全都是回家。在高一分科前考试失利后,我坐在回家的车里一言不发,爸妈还是什么也没问,带我到了超市里问我想吃什么好吃的,我觉得,真的,世界上没有比我爸妈更好的人了。

高中摔了脚,明明在我看来就是拉断了韧带,损伤了骨头,妈妈为此却哭了好多次,生怕以后有什么后遗症,每天晚上给我泡脚,给我捏腿,痊愈了好几个月以后妈妈还是担心我伤了的那条腿发育正不正常。那一次受伤,让我认清了身边的许许多多人,很多人都不会为你真正的着想,那个时候我下不了楼,每天下午都尽量不吃饭了,可我自以为的好朋友呢,好像都没有来看过我呢...自以为喜欢我的男生呢,好像也没有问候过我呢...那个时候啊,有许许多多的无助,到最后,还是在家人这里得到了归属。

长大了,离家越来越远了,感情还是那样,心里的距离却不知不觉远了,我觉得对于家人我们都是愧疚的,我们做的相比于他们做的,真的差的太多了,我们...永远都还不清的...

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