以前的我，害怕一个人
对于我来说“孤独”二字犹如利剑，我没有办法接受别人对我的描述中有这样的字眼，我也一直在躲避这两个字。
因为我知道，其实，我是孤独的。
可能是性格使然，我不喜欢讲话，也没有办法很好地通过语言去表达自己，也不喜欢和很多人成为朋友。我一直觉得，所谓朋友，就是你真正认定的人，哪怕只有一人，也足矣。
于是
孤独，让我变成了自己讨厌的样子
我开始伪装自己
我开始粘人，哪怕那个人与自己并不志同道合
我开始斤斤计较
我开始神经兮兮，甚至觉得自己得了抑郁症
我变得很在意别人的眼光
我开始躲避孤独，一直想在班里找个搭伴时间久了，发现其实一直在勉强自己，也在勉强别人
于是，又开始一个人的生活
开始胡思乱想，碌碌无为
我害怕一个人
害怕别人对我指指点点
害怕别人说：你看，那个人怎么一个人，连朋友也没有
有时候很想拉着自己的几个闺蜜向所有人宣布：你看，她们是最善解人意的，是最懂我的，是对我最好的，而你们所谓的朋友，却有可能是在背后捅你们刀子的人！只是……她们不在我身边。
就在写这篇文章前，我大哭了一场，好几年来的第一次
班里有一个英语活动，需要组队，大家都有自己的小伙伴，而平时和我一起上课下课的室友，却选择了别的人，在挑选搭档时，甚至问都没有问过我。很难过，很讨厌她这样子对我。当问了学习委员，也就是前室友，可否加入她们的时候，给我的回答是：她问过她的伙伴，说是已经安排好了，不缺人了。
我哭了，积攒了很久的情绪终于爆发，这件事自然只是导火索，我觉得，我很孤独。虽然班里每一个人平时看起来都对我很友善，事实也确实如此。只是……在我需要她们的时候……或者说，她们只想着自己。
大哭以后，突然
有了灵感，演讲！
我可以自己完成一篇很棒的演讲稿，不需要奢求团队的默契，而是可以一个人完成，或许比其他人的想法更好。
我的大学，是荒废的
一直在寻求所谓的安全感
但其实，别人给予的安全感，远不如自己给自己的踏实、久远
我可以，一个人做我想做的事，而不用在其他人身上浪费时间
我可以，不再听同行者的牢骚、抱怨，从而给自己一个很棒的独处时间
我想，我知道应该怎么做了
对待身边所有人，待之以礼
对闺蜜，待之以心
不要对所有人都敞开心扉
过客，待之以礼便好。
2017年11月17日
