清晨六点半，不需要闹钟的自然醒。突然感觉好多了，分手后的第92天。终于舍得删去你的所有联系方式，。只是突然觉得好多了，早上起来第一件事还是去晨跑，这是我已经坚持了三个月的习惯了。就像这三个月来也习惯了过着和你无关的生活。还记得昨天晚上拉着闺蜜在酒吧喝了好多，说是为了庆祝分手三个月。我一会哭，一会闹，一会沉默。你在我心中一直都是幼稚的，懦弱的。但是我还是会选择和你在一起是因为我真的爱你，爱情就是即使有一百个理由让你离开他，你还是会找到一个理由继续留在他身边。分手那天我给你发了一篇文章“两个人在一起一定要互相图点什么”这世上不存在一段什么都不图的关系，做朋友无非图你讲义气，做生意无非是图你讲诚信。爱情更是如此了。要么你能给我很多很多钱，要么给我很多很多爱。即使没有，也可以图你嘴甜人帅。我实在不敢相信我们的感情最后换来一句质问。你埋怨我不够了解你，你说你现在什么都没有我和你在一起一定会吃苦。我说我不怕，现在没有的东西，我相信以后会有的，你理直气壮的说如果以后还是现在这样呢。我放弃了，我没有嫌弃你没钱。我想，我也没这个资格了吧。

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凌晨两点半 坐标马德里机场。因为看错了票的日期，提前一天来到了机场。真糊涂。看来今晚要在机场度过了，还好我找到一个KFC里面有网络有电源，还真是个好去处。只是想到还要在这里度过24小时，心里就一阵阵的发慌。不过还好我带了一本厚厚的书，这就是我未来24小时的精神寄托了。分手一个月。这一个月无心学习，无心逛街。为了逃避现实我开始疯狂的刷喜剧类的节目和奇葩说。说来也奇怪，现在看喜剧不知道是什么心态，开着，嫌他们太吵。关了，又觉得孤独。可能失恋就是这样，因为自己的心态爆炸，所导致周围的事情都显得别扭起来了。至今记得奇葩说的有一期的辩题是这样“分手应不应该当面说”范湉湉说，我希望你给我一个机会，一个和你告别的机会。我还没有做好准备，如果我知道那天是我们最后一下见面，我一定不会哭红了眼睛。是啊，如果我知道那是我们最后一次见面，我不会哭，我要画一个淡妆，穿上那条新买的裙子，面带微笑。我没有想要挽留，我只是想，多年以后你又一次无意间想起我，记忆中的我妆容得体，衣着大方。如果你同意了我再见一面的请求，我还想着最后给你再做一顿饭，哪怕不说一句话，哪怕我的心在痛。我也能体面的放你自由。如果……如果，只是想要逃避残酷现实的一种自我催眠。你站在原地，向前一步都是一种痛苦，那何不结束这种痛苦，就让你留在原地吧。但我还要向前走，我们就此别过。

分手后的第六十三天，这天是我回国的日子，我坐在马德里机场KFC的椅子上，拿着这本《狼图腾》已经安安静静的看了三个小时了。也许是书本的魅力，我的思绪暂时被带去了草原上，与蒙古人一起感受着腾格里的恩泽。也暂时忘记了心中的痛。我往嘴里狠狠地塞了一口汉堡，维持这半梦半醒的状态，在一次回过神来，已经距离登记不到两个小时了。这次抢到了特价的马德里直飞北京的票，这样在飞机上就可以安心的睡觉了。

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早上闺蜜连续发了几条微信我都没有听见，她直接打了个语音电话。我迷迷糊糊的接起来。她问我什么时候回国，今年的生日会一定要来参加。你生日几号来着，我完全不走心的问到。你居然忘了，七月二十号啊。奥，我男朋友也那天生日，我说。啊？男朋友，他也和你一起回来吗？说到这，我突然清醒了。奥，对了。是前男友，刚分了。这么说七月二十号那天只为你一个人庆生了。谢谢你哦，让这一天又跟我有了关系。

其实今天早上起不来的原因完全归结与昨天晚上看的那部电影，叫什么，失恋三十三天。我正好也失恋三十三天了。这些日子里我假装淡定，假装坚强。朋友关心我我也会说我没事，然后再给他们一个露八颗牙的空姐式微笑。只有我才知道，我并没有表面上看起来那么好。就像问你How are you 时，你下意识的回答I'm fine thank you 一样。我其实一点都不好，我多希望有一个人看破我的伪装，无论是轻声细语的安慰，还是劈头盖脸的大骂。我都接受。

分手这件事，要强占先机。我觉得这句话说的一点没毛病。但是就算强占了先机，会痛哭的一方还是会痛哭。凭什么感情一定要是一人挣脱了一人去捡。我就守着那回忆的碎片，拼命的也拼不出一个属于你我的明天。你说能怎么办，我就太爱了，爱伤了，爱痛了，也要撞南墙的傻子。就是一个傻子遇见一个骗子，骗子说，我爱你，傻子说，我信你。结果，有的傻子别骗了一辈子，有的，被骗了一阵子。最后骗子要离开了，傻子却说，求求你，能不能再骗我一次。

可能你觉得我这么说你太不讲道理了，如果再给我一次机会我一定在你提出分手之后转身就走，一个字也不多说。我最后悔的就是当时为了挽回你对你讲的那些，没有一点尊严。靠近你的九十九步我都走完了，最后一步，对不起，我虽然爱你，但我也爱面子。这一次，是我不要你了。