突然一个瞬间，涌现出跟妈妈相处的场景，深深的无力和遗憾。
如果知道妈妈会在那个夜晚一个人孤独的离去，我一定会好好的跟她告别。
认真及时的回答她的每条信息，回应她的每一个情绪。
她想要的都尽力去满足，多点时间去陪陪她，听听她心里的想法。
死亡是一条鸿沟，用时间金钱，世间的一起东西都无法填满。
它冰冷生硬，把人世间的温暖牵挂与不舍，无情挥剑斩下，切面鲜血淋淋，残酷又残忍。
无法反悔，无法撤回。
爸爸生病要去，死亡进程可视化，对爸爸来说，是无尽的痛苦和残忍。而妈妈的离去 ，毫无征兆，带给我们的是绵长的自责和遗憾。
以前最喜欢夜晚，现在变得有点害怕。黑鱼张开来血盆大口，把妈妈给吞噬掉了。
爸爸生病后，我无数次的幻想有奇迹。就像以前一样，爸爸旺盛的生命力一定可以战胜病魔。妈妈离去过后，我一次又一次把镜头拉回到那一段时间。如果我能早点发现早点警觉，带她去医院体检，会不会她就能抗过这一场突如其来的风暴，安然无恙的活下来。
可惜没有如果。人定不能胜天。死亡无法避免。
肉体和灵魂迟早都会各奔东西。
那个给我们享乐，替我们受过。所有的一切都替我们承受的肉体，虽然禁锢住了灵魂，但也让灵魂有了载体。
妈妈，当您灵魂跳脱出禁锢了七十年的肉体时，您是痛苦的还是轻快的?您如何把对亲人的不舍化解的。我知道您一生重情重义，很少辜负别人。您走的时候会不会特别难过。
死亡一定是像龙卷风一样的，把您卷入漩涡，再也回不到正常轨道。
妈妈，您走后，心心念念的小弟弟弟媳，侄儿们，还有您青梅竹马的闺蜜都来送您了。
我没有能做好，因为我无法接受就这样失去您，却又不得不面对现实。我无法反应，在崩溃的边缘声嘶力竭的哭泣和呼喊。
我有一部分灵魂送您去了，后面的所有流程我都像行尸走肉一样。我含着一口气，给您办葬礼，面对着来悼念您的亲人朋友。
我把给您买的吃食，水果，没有用完的生活用品，全部送了出去。那种人走了，东西还在的巨大反差，让我看着您的床，您的衣服，您跳舞穿的鞋子，梳过的梳子，感觉巨大的悲痛。
我们把很多东西都清空，就像我们的心一样空空的，是因为我们根本不能面对现实，再也没有妈妈的日子。死亡是单行道，再也没有回程票。
妈妈，总觉得您最后一年改变了好多。对人特别好，也没有脾气。原来是给我们留想头的。
妈妈，您总是把水果削好皮才交到哥哥手上。非常大方的给孙辈花钱。我给您买东西总是要说感谢。
一切的一切，都倒放在我脑海里。
死亡之前是有预感的吗？
过年回来看您，没有想到是最后一面。
您搂着我拍抖音，我当时鼻头一酸，眼泪都出来了，莫名其妙的感伤。现在想想一切都是有感应的。
我陪您喝酒，大家笑得那么开心。
五个多月了，我才逐渐接受妈妈已经离去的现实。
我跟妈妈之间中断的链接和纽带，只有用文字来填充了。
