萧伯纳说:“人生最大的悲哀就是你想得到的东西得到了，或者你想得到的东西永远得不到”。而暗恋恰就处在最不悲哀的状态，你既没有得到，也似乎有可能得到。
年少的日子里，都会遇见一段阳光明媚的感情，或开花结果，或无疾而终。在平淡的日子里再回想起来，亦能温暖岁月，闪闪发光，嘴角依旧能扬起笑容。
算下来，与他一共也就见过两次面，认识四个月。我甚至到如今也无法判断，对他的那种好感是不是可以称之为所谓的爱。
算不上是一见钟情，但见到他，好感倍增。高挑的个头，温暖的笑容，那一刻，也突然意识到，原来那个叫少女心的东西，在我身上也存在。
并不是那种帅气的阳光的大男孩，他也没有对一个女孩子表露出特别的照顾，也并没有我最喜欢的那个叫“幽默有趣”的特质，可就是觉得他百般好，温暖，修养有学识。
在一起的短暂相处，使我总不能放开做自己。会偶尔鼓起勇气，在他面前，做回真实的自我，将自己的这份感觉坦然告知，因为明白真实比任何特质都让我喜欢，想他或许也一样，不喜欢做作的女孩子。然而每一次努力，终未能战胜自己，勇敢表露。我就这样，以一个大大咧咧的，假装不在意，一切都无所谓的形象和他相处了过去的四个月。
第一次觉得偷偷喜欢一个人，有点累，担惊受怕。然而累，却也不想放弃这种喜欢感。
怕他察觉我这小心翼翼的感情，也怕他察觉不到我对他是有格外好感的。
怕他发现了我的喜欢，不能无所顾忌的与我交朋友；怕他察觉的不到我的喜欢，就这样一直拿我当普通朋友。
怕他察觉到我的喜欢，并不喜欢我。可就是这种像淋了一场大雨的痛，即使感冒了，也想再淋一次。
终于在一个深夜，这种孤独感，压抑感彻底似将我击垮。我决定结束这样的猜测，将自己的情绪绑架在另外一个人身上，鼓起勇气去试探。
睡前日记，孤独感再次油然而生，这种矛盾，想念，犹疑不决弥漫在整个房间的角落。
洗漱完毕，钻进被窝，睡觉前习惯性的打开手机，看到他的消息“我喜欢的姑娘，她并不喜欢我”，哦，我终于不用再猜测了。原来，他已有喜欢的姑娘，而那并不是我。
委屈的咽下泪水，我用依然不在意的语气，但行己事，莫问前程，在每一份感情里，just try your best。三两个问答来回，他也觉得深夜叨扰一个女孩子，可能不会太合适，休息吧。嗯，我回复晚安。
发出这个晚安后，手机丢一边，可我我再睡不着了。
我曾经的猜测也都有了答案，我曾所存有的一丝希望也终于塌陷。当然这样的答案，也在我的意料之中，不过是再次被确定了而已，不过是我再不会鼓起勇气向他表露这份感情了，不过是，又多了一个理由，将这份感情深藏心底的理由。
我记得这个结论，人的一生会遇到三千万人，而两个人相爱的概率为0.000049，想到这里，他不喜欢我，我并不怪他。
再不用为了假定的在一起，设想各种应对方案了；再不用将自己的情绪让别人左右了。一场暗恋就这样悄无声息的结束了，我有一次鼓起勇气，不过是鼓起勇气决定放手了。
终于没有勇气表白，就让这场感情继续深埋心底。至今仍庆幸，因为曾经恋过，曾经得到过暗恋最纯净的快乐，体会过小心翼翼的思念。
