1、主题是什么？

无依无靠

2、事件是什么？

最近疫情影响，老公又一个月没回来了，昨天他上班时，说小区封了，他申请住公司，今天大数据又给他弹窗，让他回家隔离。孩子最近连续三个晚上晚睡，今天又开始到了卧室要去客厅，到了客厅要回卧室，坐上婴儿车她又要我推着她去客厅，我就生气了。

3、即时反应是什么?

去厕所开始清理情绪，怎么也不足以表达愤怒，嗓子都喊哑了，最后摔了一个塑料盆，才感觉到愤怒过去了。

4、此刻身体的感觉如何？

心口疼，喉咙堵

5、内在对话是什么?

都靠不住，永远就是我一个人

6、内在感受是什么？

委屈，愤怒

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

都靠不住，在我需要的时候，都这么无依无靠，求而不得的挫败感。

老公不回来，为什么不向父母开口求助，印象中每次想跟妈妈说什么，她都是很受害的说：没看见别人正忙着吗！意思就是她忙正事呢，我现在来跟她谈一个我的需求和感受，都是小孩子的东西，不值一提，还耽误她的时间，那我就是该死的，没眼力劲儿的，不懂事的，不懂得体恤他人的坏蛋，我妈已经够苦了，我还这么做，这么不知好歹，还不如死去。所以长大了我就是那个帮妈妈的，而不是跟妈妈求助的。

每次跟爸爸谈，还没谈到感受，他都是这能行吗，我看着不行，或者就说别人怎么说，或者别人做的多好来激将我。没感到被托底还被质疑，还被比较，还被他的期待引诱上钩，就得做成事，感受压了回去。

为什么你们不能看看我，为什么你们不能真正的支持我，为什么事比我重要，为什么要别人的成绩来激将我，为什么不能不管我什么样，都会被爱被接纳。我恨你们！恨你们过去用这样的方式对待我，恨你们不能给我我想要的爱，恨你们不完美不如我所愿，恨你们让我求而不得！恨死你们了！恨死你们了！就恨你们把我送走，恨你们让我缺爱，恨你们，要不是你们，我今天怎么会一直在不断体会无依无靠！都是你们的错！大骗子，我想要你们陪着我，我想要你们懂我的苦和难，我想要你们看见我的需要，不要让我求助，不要给我太多，只要一点点看见和简单的支持，可以吗！我就要一点就行，我长期一个人不行的，只需要你们偶尔辅助一下，偶尔也做不到吗！为什么一给就给那么多！你们还没过好，给我那么多，我又无法安心接受，为什么要这么纠葛！

8、发现自己有什么限制性信念？

别人给不到我想要的，我就是无依无靠的（当下那一刹那的没靠上，被我当做了永恒）

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

看到了自己的模式：跟爸爸妈妈要不到想要的，那不如不说，假装自己可以搞定一切，并不需要跟别人开口求助，但内心其实有隐隐期待，期待不成，开始受害，对抗求而不得的无力感，变成了一个看起来强大的拯救者。

以前总以为父母给的不够，现在看到并不是回回都指责，其实大部分我一真正开口求助，他们就给的太多，一股脑的给的那种，我并不是想要那么多，我只想要我想要的那一部分。背后是我怕被指责：父母没过好，都是因为你，就是你不行，父母都给你了，他们才顾不上自己。怕自己还不起，怕欠父母的越来越多。内心有个幻想：想跟父母间把账算清楚，还清了，自己就可以随意活了，活好活不好都不用向父母交代了。现在看到这部分确实是无法静态平衡的，只能是动态的，爱生生不息向下流的。

面对失控，对重要的人的掌控，我是轻车熟路的，而面对环境的失控，我是无能没力的，这让我受挫，让我愤怒，我不能骂环境，转而指责人，似乎他们做的再好点，他们就可以改变环境失控带来的无助，如果环境和人都不可以指责了，那我就要面对自己要百分百负责自己当下的境遇了，找个恶人，找个恶劣环境，我就可以继续做清白好人，不用面对我不好的感觉。

无依无靠也是个盖子，躲进无依无靠的感受里，在这个小壳里就不用面对积极主动负责的人生了。

10、可调整的回应和选择是什么?

继续临在，感受自己，用心感受孩子真正的需求，临在的陪伴她。