2024年了，我已经抑郁六七年了。
可以说是从高一开始的，今天我大四了（如果没有退学的话）。
在外人看来，我生活在一个幸福的家庭，生活算不上富裕可也不寒酸，我有一个哥哥，爸妈儿女双全。我学习成绩一直以来都不错，特别是到了初中，一直在年级前三。
在我看来，我似乎也很幸运。
可是到了高一，我就开始很抑郁，可能是受不了住宿的生活，嗯，这个占很大因素，但不是根本因素，只是由这个点爆发了。
我上课开始拿小刀划自己的手指，当时不知道这叫自残，也不知道自己抑郁了，只是觉得这样很舒服很有意思。
住宿的生活很难熬，表面上装的若无其事，实际上真的巨痛苦。
住宿没有洗澡的地方，只能洗头擦身体，我住了两年，没有在宿舍擦过身体（两周放一次假），偶尔洗头也很小心翼翼，怕打扰舍友睡觉。
就这么熬过了两年，到了高三我就爆发了，差点吞药，然后就搬出去住了，可是情况并没有好转。
以为到了大学就会好，可是恰恰相反，更严重了，闹到了医院，住了好多天，然后就休学了，期间又自残过几次，之后就退学了，一直在家待到现在，躺平。
那么我这么惨，到底是为什么抑郁的？
我貌似活得比大多数人潇洒自由，可是苍天饶过谁。
我读了很多心理学哲学的书，也与许多人聊天，慢慢的捋清楚了一些原因。
首先我觉得是有天生的因素在的，我打记事就和别的小朋友不一样，不爱出去不喜欢与人打交道。我觉得老天给我设置的这些坎，是为了锻炼我，我一定有着某些使命。
其次是家庭的原因，这个很重要。我的家庭可能别人看来挺好的，可是他们没有真正生活过，怎么胡乱评价。我爸妈从我小时候就一直吵架，有的时候不是真的吵架，但是我爸真的事巨多，天天挑我妈我奶我太的毛病，我真的很烦，我很讨厌他，是的我承认我讨厌我父亲，实事求是，也要接纳这个事实。有一次我记得当时我在洗脚，我爸妈在炕上看电视，我让我妈帮我倒点热水，我妈说自己倒，我明明可以自己做的，可是我爸不知道哪根筋搭错了，开始脾气一下子就火上来了，摔的暖水瓶一渣一渣的，玻璃洒了我一身。
我爸小时候一喝酒就承诺我到哪哪哪去玩，我每次都相信，可是他没有一次兑现过，我真的想像其他孩子一样有爸妈一起带着出去玩啊！可是我现在一点不想了，太困难，而且也不会开心。
我妈看起来什么都支持我，可是她给我的童年体验也不好，我想跟在她屁股后面，可是她每次都不带我出去，还打我，说我怎么这么粘人，难道我喜欢你也有错了？
我跟我哥的关系更奇怪，我到现在都没有多少与他的记忆，很少说话关系很远连声哥我似乎都没喊过。
还有就是我自身的原因，我很懦弱，小时候受欺负也不说，不爱说话，没有耐力，胆子小，不敢在人多的地方说话，更别提演讲了，大学里我甚至食堂都不敢进，这也是我退学了一个原因。还有就是因为我休学了我自然会面临新室友，我也不敢面对，老室友也会有新朋友不再和我亲近。
我自己对世俗也很不屑，总是看到人性黑暗的一面，觉得这个世界很差，我就不想步入社会，就不想变好了，只想沉浸在抑郁躁狂中，这样使我感到安心自在些。
所以我就三年了一直在家里，没干什么事情，也就看看书溜达溜达，可是看了很多书也不知道看了什么，两个原因，一是因为治疗让我的记忆力下降，二是我没有利用一些方法去读只是看了一遍我也不是撒贝宁自然记不住什么。
好了写到这，最近才想起来这个软件，记性是真差啊哈哈哈。
大家如果有感同身受的可以和我聊天～
