1、主题是什么？

在有限的时间中，把精力大把的浪费在满足别人的需求而忽略了自己。

2、事件是什么？

自11月接会务工作以来，因为我第一次做很多东西不明白，又特别想做好，所以下了很大的功夫在里面。我害怕做不好大家就不喜欢我了，可以说我的所有精力都投入在这个上面了。

会务的工作不仅仅是课堂上的工作，课堂下还有很多很多的工作，要总结上一次，收尾，紧接着又要准备下一次，提前准备。这些工作每一个拿出来都非常简单，但是要合在一起这个工作量就非常庞大。我的精力都投入在干活儿里头的时候，我忽然发现，在这个过程中因为需要和人沟通，和大家接触的多了，慢慢有很多人愿意和我聊天了。

一开始我是很开心的，因为很少有人和我聊天，我也是因为有自己无价值感和不够好的信念在作祟，一直都很渴望有人能和我聊天。但是随着时间的推移，找我聊的越来越多了，我开始有点招架不住了。一个人聊天，并不会影响工作。但是当有一群人都来聊天的时候，就应接不暇了。因为我还要干活儿啊，干活儿和聊天这两者我似乎做不好一个平衡了，把自己搞得很累。虽然累，但是我没有抵触心理，我是有点不知所措。如果以后认识的人更多了，找我聊的人更多了，我没办法照顾到每一个人了，那我怎么办？我有点害怕了。

虽然干活儿同时又聊天这样很累，但是有种痛并快乐着的感觉。因为在这个过程中，我能得到我一直以来都特别想要的东西，那就是连接。每个人找我聊的内容可能不尽相同，我也没办法在这个地方说这个。有聊成长的，有对课程好奇的，有自己遇到事的，有想倾述的，有让我帮忙的，有纯粹无聊想让我陪的等等等等太多了，各种话题都有。

3、即时反应是什么?

我想干好所有的活儿，同时满足所有人的需求。

4、此刻身体的感觉如何？

肌肉紧张，激动，脑子飞速运转，腿软，发汗。

5、内在对话是什么?

一边的脑子说：终于有人愿意和我聊天了，我终于被需要了，我终于有了存在的价值了，我好开心啊。我一直觉得我帮不了人家什么，但是现在人家能让我帮他做点什么，或者哪怕就是聊聊天，那也是我被需要了呀。我一定得把大家都照顾好，尽量满足所有人都需要。这样大家一定都会很喜欢我的。

另一边的脑子说：你的活儿还干不干了？活儿重要聊天重要？活儿都干不完，最后是要捅篓子的，活儿必须是第一要务，把活儿干好再说聊的事情。

一边的脑子说：聊天沟通不是工作的一部分么？要硬说起来，那都是客户啊，客户就是上帝啊，本来做成长的，和人家聊一聊没什么不对的呀？何况人家来找你了，你不聊感觉也不合适啊。

另一边脑子说：你聊的是成长么？有的人就是闲的无聊想找人说话，这种聊天你不是也聊了么？一弄就是聊几个小时的聊，聊high了可能打字都满足不了需求还得来个语音。要不就是倾诉故事，你让他喊停都停不住啊，内心里不愿意碰触的部分，一旦打开那就是“滔滔江水”，不给你吐完了根本就停不下来。这个时候本来你能做的就是看到对方哪里可能有卡点，说一点你的意见或者看法。可是你根本就没做到啊，你还是听完了，你说了你的想法，对方还是原来的样子。疗愈或者看见并没有发生，你只是白白花时间当了一把“救世主”的角色啊。对方深度的功课，只能对方自己来做。你说了你的看法，你能做的就做完了，剩下的就只能交给对方了。

在两边脑子打架了许久之后，始终在自己的需要和现实的需要之间找不到解决的途径，于是乎最终选择了逃避，那就是不去想。尽自己所能，去做好工作同时聊天，实在没空那也没辙。

6、内在感受是什么？

乱啊。我明明知道有些聊天是应该去停的，但是自己还是没有去停，不忍心打断对方。知道做不到，让我有点难受。在满足别人，满足自己和真正应该做的部分，两边在撕扯。这种难受与累，是自己造成的，却又无力改变的样子。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

小时候因为锁在家里，只能左手和右手玩儿。我特别特别特别想能和同学们有个连接，能一起玩。每次有人来找我玩儿，最后都被妈妈以“秦祥宇要到家做作业，你们去玩儿吧”这句话给喊走了。我根本就不想做那个破作业，我用不做作业来对抗父母，我在家里快要炸了。这种状态没持续太久，我就习惯了。反正我也没机会和朋友玩儿，那我就自己和自己玩儿吧。时间久了，我不懂怎么和人去相处。因为我就没人相处，我所有和人的关系，都是来自于我头脑中的演绎。人可能是这样的，不是那样的，实际上这些判断全都是来自于我自己。表面上我不在乎和人连接，其实内心非常非常的渴望，我希望我能看到真正的人是什么样子的？他们是不是我心目中的那个样子？

似乎是一种恶性循环。因为我不会和人打交道，突然扔到人群里，我有点懵。同学们开始说我没情商，不会来事不会办事不会说话，引起了不少反感与讨厌。你们讨厌我，那我也不喜欢你们。我开始了“闭门造车”的一种状态。所有的事情都我自己扛，所有的苦难我打掉牙往肚里咽。人都是不可靠的，至少面前的你们都是不可靠的，我要找真正愿意和我相处的人在一起。

这一等，就是n多年啊。

我渴望的这份连接，在九型的课堂上我看到了希望的苗头，一路琢磨最终我还是在九型的课堂上找到了，我想要的那份看见。

很快我发现了一件扎心的事情：

并不是所有的人都愿意看见你，并不是所有的人都有能力看见你，并不是所有的人都能看的清你。

这让我有点堵。我当然知道大家都是路上的修行人，没有那么快一下子就能成为我想要的那么厉害，总是需要一个过程，是个相互扶持往前走的路。可我还是有期待，这个期待本质上是我内心的一个空洞，想要有人填。我知道我这样子是想要填洞，可是这份渴望我并没有放下。

8、发现自己有什么限制性信念？

我在被需要的时候，才是有价值的。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

也许在某一个时刻，我看到了自己的模式，却发现是停不下来，只能看见。这说明我对填这个洞的欲望非常之高。我太需要这个东西了，我为了填它我把自己折腾的够呛，我很累我知道，但是我还是明知山有虎偏向虎山行。嘴上说得好，我看见了自己的这个模式，看见了自己的一个洞，看见了自己前面有个坑，结果我还是义无反顾的跳了进去。我知道那可能只是一个泡泡，那我也要一直享受这个泡泡直到破掉。

自作孽，不可活啊。

10、可调整的回应和选择是什么?

停，看，选择，我能做到停，我就是进了一大步了。这个被需要的欲望太过强烈，我知道我可能还会故意跳坑，但是我只能慢点来。

有时候我会想，也许我真的需要使劲填一填这个坑，拥有过，拿起过，也就能放下了。虽然这个办法看似走了一条弯路。

很明显，我现在就在这条弯路上。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。