亲戚不拿自己当外人，我该不该juě他？

蔡康永老师说：什么样的人不拿自己当外人？没有自己人生的人，把别人的人生抢过来，当他的人生。

这里也要把你认为那些是自己人的亲戚除外。因为是亲戚单方面认为自己不是外人，所以我的人生我自己做主，我们决定拿不拿你当外人。无论贫穷还是富有，无论善良还是好恶，问问自己的内心，不舒服，那么想不想juě？

我跟陈铭一样照顾了所有人的感受，却忽略了自己的感受。我从一开始的不懂拒绝、不会拒绝到现在的不说拒绝。不去拒绝别人已经成为了我的习惯，多么可怕！问问我的内心，不去拒绝的事情是我都想做的吗？不是，反而自己变得越来越不是我，像是为了别人而活。

记得前段时间看过的一本书，张皓宸《谢谢自己够勇敢》，书中说道：很多的人活着是为了享受美好的生活，为此必须努力奋斗。结果是百分之八十是为别人活的，为自己活不到百分之二十。就是这样，再苦再累也得好好活，为了亲人.朋友和自己。但不管是为自己还是别人！人是为了做有意义的事而活，应该是百分之八十为自己，百分之二十为别人。

陈铭说：“你留一点委婉的空间，他们总能在这狭小的空间不断突破”，“juě让爱有区分有重量”。

他举例自己平时就是个老好人，没有juě人的习惯，也不会对任何人发怒，他渐渐地发现，不juě朋友的人没有真朋友，不juě亲戚的人没有真亲戚，当他对朋友亲戚说的都是你挺好的挺好的，他们就会觉得没有什么特别，因为陈铭对全世界都是这样；当他骄傲的跟妻子说：你看我对你都没有发过脾气，妻子说：你发过脾气吗？你对谁都没发过脾气。导致他的好在他妻子看来无其他，他说他就应该在外面该发怒时就应该发怒，才能显得他的好在妻子看来与众不同。

思达说得很赞，遇到再忍不了的熊亲戚就当面juě回去，他要是问我你咋这么说话呢，我就说因为我没拿你当外人，我跟我亲近的人都是这么说话呀！six six six

中国人太被传统观念的压力，被迫把亲戚当回事，因为长辈和晚辈的原因，晚辈总是不好说，不能说，不去说。缺失了自我选择权的表达，其实juě不juě跟是不是亲戚没关系。

我也不想当老好人一再忍让了，我想有自己的性格，听自己内心的声音，我juě他不是我故意怼他，而是想划分立场，标明自己的原则性。

罗老师说：所有的矛盾都有更好的处理方式，最后变成风平浪静。为什么要去juě亲戚？为什么不对自己提更高的要求，不和亲戚产生冲突，而非要要求亲戚呢！

他举例一个机智满分的小故事，虽然略有跑题，但我很喜欢，分享给大家：

一个小员工不小心把公司的玻璃门给打碎了，老板立马冲上去关心员工有没有受伤，要不要去医院？员工说不用，老板说好，你们处理，然后把总务主任叫到一边说让他赔，这个时候总务主任该怎么处理这个难题？老板做完好人走了，然后老板自己要员工赔。总务主任马上走过去，对员工说你跟老板关系怎么这么好！老板刚特地把我叫过去，打招呼说，让你赔个便宜的。

所以我们该不该在juě不juě的问题上施加一点自己的智慧。

机智的张泉灵老师笑里藏juě地看向罗老师说：笑着juě，不伤感情。打趣说着高晓松老师回来，你怎么这么没眼力见呢！真不拿自己当外人。

让我想到一句老话：伸手不打笑脸人。

这么一句话显得张泉灵老师既幽默又应对自如。

一百个鸡腿奉上，大写的服。

马剑越的观点一如既往的搞笑，同样是21岁的我们相差很大，马的性格炙热而浓烈，我的性格受家庭影响，温顺而乖巧，类似于欢乐颂里的关关，我不像马剑越不管遇到什么事都是奋不顾身地扑上去，但我也挺喜欢她的，敢爱敢恨爱说。

晓松老师说：每个人的人群，基本上都是生态分布的。再倒霉的人，也不会一个班都是王八蛋，总有几个热心肠的，总有几个冷脸盘；亲戚也是正态分布的，只不过跟我们成长的班级圈子不同，班级圈子会再变的，但亲戚就这一个圈子，不可能之前是你亲戚，之后就不是了。

既然如此，你juě不juě他，他都在那，你juě了，比你juě一个朋友要大十倍，你juě朋友，无非就是丢了一个朋友，你juě了半天，这亲戚还得见。下回再见，你是不是该想我上回juě了这个亲戚，我这回是继续juě还是道歉，还是假装没发生呢？

结果该是你想的多累啊！

马东老师本期说出了距离我更接近的亲戚圈子，我更喜欢马老师的说法，虽然态度保持了中立，但很透彻公允地分析辩题和题目的出发点。

他分析说：亲戚为什么会不知进退的一个很重要的原因，是不是你的亲戚认为他不是在占你的便宜，而是在分享你占的便宜，这个是亲戚最重要的一个出发点。

马老师举例自己在爱奇艺工作，他的亲戚认为他身居要职，问他要爱奇艺VIP会员卡，年卡，199元，马老师不知道该怎么跟亲戚说，他要从公司拿的话，那是叫贪污的。

想想我们工作中也是可以Get马老师的这种痛。我有一个朋友是人事的，她的亲戚朋友们会来占她的便宜，让她给安排，这个亲戚那个亲戚找一个好点的工作，工资高，人轻松的。what！人事朋友欲哭无泪，如果可以，人事朋友她自己先去换那所谓的既高薪又轻松工作了。

亲戚是我们永远绕不开的话题，最近欢乐颂不是樊胜美她哥被刷屏，亲戚切不断绕不开，欢乐颂里的樊胜美对待他的亲戚，不juě，可结果呢！观众对她的那家人是恨的牙痒痒，恨不得冲出屏幕帮樊胜美去juě他们。

类似的这种事例，工作生活中很常见。普遍存在托关系找工作，托关系走后门，托关系照顾人，托关系享受别人没有的VIP待遇…

因为有的人在工作中的便利，所以生活中也会有同事来无事献殷勤，再跟你分享你的便利…

为什么会这样呢？

马老师说：因为我们从小的人际关系里面是农业文明，这种关系不是以货币和商务关系去维系人们之间的关系的，是你们家有盐，我们家有醋。的确是，近邻如此，更何况是远亲。

小时候奶奶跟左邻右舍的关系就像，我去年看的那部韩剧《请回答1998》的第一集描述的那种场景，奶奶做了煎饼、煎饺，总会让我们小孩给邻居送过去，还嘱咐我们要说的话：奶奶做的煎饼、煎饺，做了很多，送给你尝尝。这个时候邻居笑容满面，表示感谢。然后把自己家的食物也分享给我们。这个送过去，那个送回来。这个东西没有了，先去邻居家拿，然后再送上奶奶亲手做的美味食物表示感谢。你来我往，真的是做了好吃的，都不好意思不给邻居送过去，不用钱这个东西来衡量关系，从小就是生活在这种农业文明中，不像现在的什么基本上可以用钱来衡量，因为进入了商业文明。我一开始不太适应，觉得商业文明有些冷漠。

马老师认为今天是一个你的亲戚或者你认为的亲戚仍然在农业文明，而你已经进入商业文明的话题。

我有一个不成熟的小建议：

面对那种不自觉且让你讨厌的，他还不拿自己当外人的亲戚，juě不juě，Listen to your heart。

以上～