做一下总结吧，结婚7年，期间吵吵闹闹，但我对她，对婚姻没有失去信心，但最近，无征兆的吵架，对方的脾气很大，很硬，像天大的仇恨，很冲动，很疯狂，把事做的很绝，把双方逼到死角，我对她、对婚姻都失去了信心，离婚迫在眉睫。使我恍惚，觉得这七年是一场梦，现在是梦醒的时候了。

       我记得七年前我和她结识于一个朋友饭局，席间她微笑着应对朋友，让人感觉是一个知性温柔的女子。接下来相处，很温柔，很体贴，也少发表意见，给我的错觉是她懂得，他明白。我觉得找的一个知心人，所以我也很宠爱她，基本事事都由着她，惯着他。我认为男人惯着自己的女人是天经地义的事，我曾经也引以为豪的是就是惯着她，也曾笑称我是养了一个女儿，事实上我也是拿当女儿养的，家里家外，我事事都操心，生怕她做不好，生怕她受到伤害，把她保护在一个真空的温室里。这也可能就是我所犯得最大的错误。

       我们相处三个月的时候，我到她家里面玩，吃完饭我做在凳子上，她在刷锅，我当时就怔住了，这不就是我脑海的家庭生活么？我就认定了她就是我将来的媳妇，后来的事情就按部就班，第四个月的时候应该是年底，结的婚，印象深刻的是在结婚当天吵的很厉害，我竟然不指导她的脾气那么大，性格是那么硬，完全的鹰派作风，在以后的日子里，我经常戏称她是婚前小白兔，婚后母老虎，但是我还是很爱我的母老虎的，我愿意你做家里的王。婚后的家里财政大权也是她掌握，我的工资卡也是她掌握，我原以为这就是我要的媳妇生活了，媳妇掌家，我养家，业余带娃，多美好的生活花卷。但是生活远不止我想的那样简单。

    我能给幸福不是她要的幸福，我要的幸福她不屑一顾。

      生活的摩擦就此源源不断的此起彼伏。后来的外出工作两年，没个月能回家一次吧，我在外拼命的熬过一个月好回家看媳妇孩子，回到家的不是惊喜，而是埋怨，“你咋有回来了”，“你回来咋不打招呼”，每当我热血的回到家，我的新就凉了半截，幸好，还有一半是我可爱的儿子给暖起来的。儿子见到我第一句话就是“爸爸我好想你，你终于回来了”那一刻我所有奔波的疲劳一扫而光，我的付出是值得的。然而就是我回家的这三四天，我们也能吵吵起来，具体的记不起来了，回忆起来唯一的感觉就是伤感，不想回家，但我又是一个恋家的人，我没事就想回家，就想和老婆、儿子腻在一起，好在儿子不嫌弃我，这是我最大的欣慰。

   遇人不淑，如鲠在喉。

      不知道什么时候起，她就不乐意我回家，回家就生气，我一直在反思，可能是我对家里的照顾较少，埋怨我吧。于是我就想方设法的把工作做好，希望能把工作调回家乡，功夫不负有心人，在外工作第23个月的时候我终于如愿以偿的调回家乡工作。亲戚朋友都替我高兴，我自己也很高兴，终于可以在家乡工作，能照顾老婆孩子了。

         然而我给的照顾，她不稀罕，不需要，我在家就生气。莫名的发脾气，有些时候，关着门不让我进家，这是我所始料不及的，我有时会俺想我真的有那么差么，我不抽烟，不打牌，偶尔喝点小酒，没有不良嗜好，我是做错了什么么？ 还是有其他什么情况，我不得而知，但是我能感觉到她已经不爱我了。

  转移财产，其心已走。

生活还要继续吧，我们还有孩子，我想为了孩子我忍了。以前吵架的时候，她说她没有财产，为了让她安心，我把我的婚前父母血汗钱给我买的房子加上她的名字，让她有财产，能安心的生活。我能做任何事，只要为了孩子好，犯法的事，不在考虑范围。但是，生活是两个人的生活，一方面的将就 ，很难将生活过下去，家里的事情我不能插嘴，孩子教育的事情我不能说话，我成了一头只能耕地的牛，拉着这个家庭前进，这我也能忍受，我希望能让孩子健康的长大，不让他在单亲的家庭长大，以免对他造成伤害。

但七年止痒的魔咒好像在作怪，最近都很平静，平静的出奇，让我感觉到山雨欲来的压迫感，终于爆发了一件小事，吵了几句嘴，我就出去了，但事情远远没有结束，晚上回到家但好像着了魔一样的疯狂，最可气的是借助外力来处理家庭的事情，我想我真的是累了，我这个女儿长大了，我已经引导不住了，她的需求超出了我的给予能力，我真是回天乏力，准备离婚吧，才发现我的工资卡钱被取光，存的买车的钱也光了，一个女人铁了心不跟你过 就会伟自己考虑，想法设法的转移家里的财产。

 婚姻是需要磨合的

一个人生活，可以自我，自由。两个人生活需要相互尊重，协调，磨合。在两个人组成的家庭里，需要双方的爱心浇灌，经营才能长出就家的花朵。我反思，有时候我很暴躁，但是我讲道理，我能沟通，我也尝试沟通过，但是我失败了，这是我的责任，我没有引导好我曾经喜欢的女人，没有把家经营好，只是一方面的去努力，不是带动她跟我一起成长，一起进步，没有带领全家进步，我是个失败的人。