余玮泽，女.更新

初中报道前，我难过得要死。并不是舍不得那个虐待我的小学，而是不忍离开我的童年。我的童年就要这样结束了，初中，在大人的口中，挺累的吧。还有就是，我不能天天去奶奶家吃饭了，想他们。我们是8月25号报道。我们小学老师武老师领着我们一帮她口中的死丫崽子去了初中，然后抽了号。我虽然不知道号是干什么用的，以为号离得近，就能分到一个班。后来我才知道，抽号就是抽分班的顺序而已了。5天后我们来抽班，我终于有了个喘息的机会。抽班那天，下着大雨。学校很旧，有的地方像荒山野岭。我在信封里犹豫了好几次，换了好几次，才选择了其中一个，打开看是x班。我站到了队伍里，很失望很失望，没想到我一个人都不认识，我又要忍受孤独了。到了那个班，班主任是个男的，大眼睛，胖呼呼，我一想，那完了，肯定很严。但是我的自我介绍仍然很皮，像一名段子手。有个胖姑娘跟我说：她从小就没朋友，可不可以和我做朋友，我说可以。我们当了同桌，本来她想去最后一排的，我把她拉到了第三排。我奶奶告诉我前面听课听得清。我们的友谊开始很矜持，后来很计较。用涂改带，请客……充满了烟火气。也许是本着“都是第一次做人我凭什么让着你”的理念，或是受过委屈就不必再心软，遗憾……大家都觉得我们是朋友，所以我们的战争从来都是悄悄的爆发。我们的前桌是一个胖胖的，眼睛很远，声音很可爱的女生。她喜欢班里唯一一名帅帅的男生，我和同桌经常起哄，起她的哄，也起自己的哄。我也有了自己喜欢的男生，但不是喜欢，只是名义上的随波逐流，或者，是故意把自己变得看起来坏坏的，不好惹吧。我们一到体育课，就到树林那个坡跑来跑去，像个der，我们一起玩的还有个女孩，黑黑的，但长的挺正经。老师们很器重我，总是和我谈我的成绩，还安排我当课代表。我也是受宠若惊，学着习。初一的我也就是和大家打着趣吧。初二和那个男生表白，他拒绝了，抄了一堆像新闻报道的话拒绝我。我难过至极，但我很清楚不是因为喜欢，而是因为不甘，我已经吵吵三年说自己喜欢他了。然后我各种躲着他，也耽误了学习。没办法。因为总是没完没了的和同学诉苦，他们都开始讨厌我了。我和另一个课代表关系不好，总作对，我也不喜欢我们班长，不是因为她个人，是因为当班长的我都不喜欢。你们还记得我曾经的小学班长吗，她上初中终于不跟我一个班了，但她仍然是班长。我不在羡慕她了，我想我知道原因了。我每天干着各种混混干的事，但我从不抽烟喝酒—我怂嘛，我不敢。我跟班级一个娘泡干起来杖，甚至找了家长。老师批评了我，但很绅士，他没有说什么难听的话，只是教育我。我认错，因为我知道大人都喜欢小孩认错，况且我挺喜欢那个老师的，所以没继续惹事。随着时间的磨合，我的伤口愈合，愈合的直接原因，就是我开始撩其他的男生，转移了注意力罢了。我遇到了一个贵人，是位长辈。她劝我努力，说的话都正中我的心坎。我开始发奋图强，从一百五十名进了前一百，再到五十左右。老师对我的成绩很欣慰，我和同学们的关系也缓和。老师让我考听写，下面一片哗然，我就大喊谁再说话谁就是傻B。哄堂大笑，我也忍不住了。初中同学很捧我，很惯着我，我真的很感谢他们带给我的温暖。而我发现，也不是每位班长都那么讨厌，我们班长就很好，我管她叫姐。我们班的团结，有爱，真的不是随便那个班都能比得了的.到了初三，大家们还是叫着我学霸，我很开学，也很骄傲。而小学时的白，已经掉到了200多，那个我曾经的男同桌，也转到了外地。我们班有太多太多的回忆，太多太多的欢笑，是我这辈子都没办法忘记，愿意一直去回忆的一个班级。老师对我们真的很负责，很好，每个老师都很用心，每个同学也都不负众望。快乐的时光总是短暂的，转眼间，就到了毕业季。我们说好笑着离开，像传统一样在黑板上写请假条。我们知道结局，知道老师肯定会写不批啊，但还是忍不住流泪，滚烫。老师给我们鞠了一躬，他不承认他哭了，但是我们都知道，难受。那天，我抱着班长哭了很久，班长安慰我，可是我仍然止不住。中考的前一天，我几乎没怎么睡觉，我很焦虑，我希望能给老师争光，希望考上实验班。第二天答卷时候，我其实并没有意识到我在中考，就像简简单单的考试，我早已胸有成竹。和前桌认识，所以下课一直聊天，有她在，我不慌。中考过后，我山大的压力终于消失，我去旅游了。我还给老师们带了礼物，我希望能给他们纪念，给他们表达我的感恩。不知不觉，三年就这样过去了，不知不觉，我就离开我爱的x班了。我感叹，感叹三年过的太快，感叹课本的寿命太短，还没等到我细细体味，就翻到了最后一页。万千思绪化作悲伤，我很久都无法走出。因为小时候的经历，我性格倔强，碰到什么事情我都爱生气，包括男神拒绝我的时候。但毕业的时候，我真的气不起来了，我知道我是真的伤心，难过，我发自内心的不想离开。在初中，我成长了太多太多，我学会了太多太多。这是我人生中第一次经历如此伤感的毕业，不知道是不是最后一次，总之，我现在已经是一名高中生了。我还是很期待，很期待以后会有同学聚会，我们都很成功，我们仍然一见如故。