反正现在睡不太着 不妨找点话说 从去年十一月 我一直断断续续在看奇葩说 心中总有一些代入 我偏向哪方 我会被谁说服 年轻人嘛 最容易代入到两类话题 爱情与父母关系 我的爱情观比较诡异 权且不想细说 还是想主要说说父母关系。
前两天看了一期 主题是 朋友圈应不应该屏蔽父母 今天新的一期是 应不应该做单亲妈妈 第一个 我会屏蔽父母 我更容易选择性屏蔽父母 第二个 我不想做妈妈
我不是一个单亲家庭长大的孩子 也并不认同单亲家庭一定会给孩子带来性格缺陷 说老实话 我个人认为每个人都有性格缺陷 甚至任何家庭都可以导致性格缺陷 这个完全是根据具体情况而视的
我有时候甚至希望自己是一个单亲家庭长大的 我的父亲就是一个酒鬼 他一天三顿 顿顿离不开酒 我曾经试图让他正常一点 但我完全没有任何办法 我的妈妈也没有办法但是他应该也很爱我吧 可有什么用 他会在醉酒后用皮带抽我 打我嘴巴 甚至就在去年 大年初二 他冲进了厨房 拿起刀 想要杀了我 这种事情虽然不会次次发生 但也可想而知 我与他关系不好的原因了吧 在这种情况之后 总会伴随着长达几个月的沉默 这种沉默 随着我去外地上大学而变的时间更长。
他是个大孝子 为了他的父母 他可以牺牲一切 包括我 但可惜的是 我做不到 我知道我有些冷漠 可那些他亲手埋下的隔阂 是现在消除来的及的吗？
他是一个出生在六十年代的东北男人 带着典型的顽固和傲慢 执着的认为自己应该是一家之主 在我的脑子里 他简直就是… 我也不晓得该怎么说 是我对于家这个概念不友好的根源 我妈有时候会从中调节一下 说些好话 可是她都知道 现在这都是无用功了
我是理解他的 仅仅从他的角度上 他虚荣 他算计 他会想让我的一切在他的掌握之中 尽管到现在 他依然尽力的想从我的手上抢走一点对我的经营权 可我知道 这是impossible 他会大到想让我去报什么样的大学 读什么专业 以后做什么职业 和什么样的人结婚 小到你微信叫什么名字 清明节假期一定要回家去扫墓 bulabula 我渐渐发现 他的手一直在伸向我 却鞭长莫及 可他的出发点 我大概也不能说是和我没关系吧 这些我只能试着去理解了
可悲么？可悲
有办法吗？没办法
我和他的交流充满困难 我不会主动和他说话 我很客套 礼貌 而不亲近 我会应承 而不努力 大概让我愧疚的是我现在这样做事而不愧疚了
有时 真的想知道如果他们离婚了 我会更怎么样呢？
没想到大半夜的 写出来了个千字作文 写长点好 有耐心看的人少 虽然我把自己剖开了 却其实没做好什么让人走进来的准备 先剖开这具新鲜的尸体看看 大不了 我自己再给缝起来
