偶然间，认识到了自己的固有认知及性格，并且意识到这其中的一些问题。真是倍感庆幸又开心。

母亲是位性格非常的独立的女强人，在她的教育与影响下，我也形成了独立、自尊心强、执着等类似标签贴满身的女孩，凡事靠自己。渐渐地，思想里只有自己，把自己的情感、悲伤、痛苦都裹蔽在坚强的外壳里，时间长了，竟独立到只活在自己的世界里。

豆蔻年华时，喜欢过一个男生，是我的同桌。那种感觉就是看到就会心潮澎湃瞳孔放大，聊天就会觉得心有灵犀、不点也通的那种。不巧的是，这个心仪之人的家庭条件非常优越，我强烈的自尊心里时时泛起日后备受欺辱的预想（现在看来，我他妈的真是想太远了），不能大方地与之谈情或说爱。或许还有其它原因，但这就是我的原因。结了疙瘩的感情磕磕绊绊，最终没能朝朝暮暮。心里的伤疤一痕又一痕，还是认为这是最好的结果。然后，在以后的许多年里都不会笑了。

2013年毕业，在浩浩荡荡的毕业大军中，真的难以脱颖而出，再加上帝都户口政策的种种限制，加之种种有待。想在北京立足，那就得拿户口。不否认，我喜欢北京，我想长期地生活在这座城市，那就首先要立足，也就是说要拿户口。从我的角度来说，我根本不稀罕这个户口，也不明白为什么人们都为了一个户口不假思索。与户口相比，我更想找一份自己喜欢的工作，做自己喜欢的事。但现实有岂容我这般自由、随性？在痛苦、纠结、提心吊胆的重重夹击下，我也听高人指点，最终找到一份有户口的工作。但痛苦却有增不减，因为除户口之外，我实在没办法爱这份工作以及周遭环境。于是，继续和自己较劲。

2014年秋天，结婚刚刚不到一个月，突然接到父亲肺癌晚期的消息。没有太多经历的我心痛到卧床不起，但是哭不出来。次年正月初五，父亲去世，还是没有哭。其实我当时是这样想的：父亲不在了，家一下成了一个散摊子，如果我也哭哭啼啼的，那只剩下母亲一个人扛这个散摊子了，我不能让母亲独自一人扛，而是要与她分担，所以我不能哭。也许是太过刻意地强调坚强，那段时间竟忘记了悲伤。

2015年，父亲去世后的第5个月，经历了“辞职难，难于上青天”的悲壮事件后，我终于从体制中走出来，进了一家自己喜欢的教育IT公司。那一年，我听到最多的一个新词是“有魄力”，也才发现我干了一件在大家看来都很有魄力的事。其实我哪里是有魄力，我只是知道自己喜欢什么、不喜欢什么，因此而固执到不能将就，必须要走。

拿到offer的那天，我感觉到我的心在笑，而且笑开了花。因为爱，所以爱，我想好好做这份工作。是挺想干出一番事业来的，啊，心好大啊，潜台词是，觉得自己太怂，不够自信。2016年，全身心地投入工作和学习中。白天工作、晚上学习、白天工作、晚上学习，如此非常投入地往复循环着，沉浸其中，不能自拔。也缺少和同事的交流。

2017年年初，工作中是有一些自信了，但是不幸的事情随之而来。在没有备孕的情况下，想当然地怀孕了，并且想当然地认为没事儿，没事儿，结果竟失去了与我的第一个宝宝共度此生的缘分……孩子没保住。在得知结果的一瞬间眩晕泪崩，不愿接受结果，面对现实。但内心强大又明事理的我很快地安慰好自己，准备在怀孕的路上从头做起。

好的，这就是我过去3+x年里所经历，每一件都风轻云淡地过去，每一件都压得我喘不过气。

码字到这里，我这跌宕的3+x年算是历史了。而这些历史事件却慢慢地形成了过去以及现在的我。

1太过独立，非强不能，非独不立，给自己太多束缚，无论是人、情感、认知或行为；

2也许是过去这些事情太过承重，以致我必须专注处理，慢慢地总是着眼于一处，沉浸其中；

3悲伤消极的情绪没有合理发泄，常常沉溺与过去的，悲伤的情感中；

4不食人间烟火，情商低到太平洋海底。

真庆幸，最近发生的一些小事，突然意识到这些。我想我要做出一些改变了。

1摈弃“非强不能、非独不立”的思想，这个世界很美好，接收世界的赠与；

2着眼多处，不只活在自己的世界里，不给自己太多条条框框的标准，灵活多变；

3多关注周围，而非沉溺于过去，这不，春天又来了，呵呵；

4不是不再坚强，而是我不想坚强地那么累了。

简单地说，我要减少束缚，随机应变，关注当前，静心沉淀。

2017年，让节奏慢一些，再慢一些。