很多人，不论天资阅历如何，总以为自己读了很多书，走了很多路，识了很多人，但其实是活在自己的眼睛里，说白了，就是自己的三观。虽然我们总是吐槽时不时被各路奇葩刷新了三观，但其实一叶障目不见泰山，我们眼前只有一片叶子，就是我们自以为正确的自己的三观。生命很短暂也充满各种各样的惊喜或惊吓，谁也不知道明天会遇见什么人，会被谁温暖或伤害，会遭遇什么惊喜或灾祸，但所有的经历，以及经历的一切在自己身上产生的变化，却很大程度受自己的世界观影响。人总是在苦苦经营自己的评判标准，其实就是自己的感知力和看待自己看待别人看待世界的眼光，好像用不同的材质和心情筑起一座城堡安置自己，殊不知那只是城墙而已。如何我就快乐了知足了幸福了满意了，如何我就会愤怒不平失落痛苦，作茧自缚。每隔一段时间，因着外力，或者内因，把自己筑的城墙推到，推到后又失去了安全感再想办法重筑，周而复始，好像普罗米修斯一样，等终其一生，或者精疲力尽，或者缴械投降。只是，有多少人只是建了一次就囿于其中再也不想重建了呢？毕竟，那需要勇气，需要时间，阅历和智慧。
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每一天的生活工作那么忙，刷刷碗刷刷热播剧刷刷朋友圈还可以，谁有空一天到晚刷三观玩呢？生活简单的度过其实都像一场战斗，即便是普通人，也在自己平凡的小世界里经历着很多不平静。简单的美好和谈笑片刻，繁忙工作里不知不觉的流逝已经是生活的馈赠，消极的时候强行打一针假冒伪劣的鸡血，想翻白眼的时候努力挤出一个自己几乎都要相信的微笑，最怕是突然而来片刻的自我追问，好像夜里忽然没由来突然睁开眼睛。只是那追问毫无创意，往往照抄人类最亘古不变的哲学命题：我是谁，从哪里来，要到哪里去。这样的问题既然没有被那么多古今中外的圣人贤者回答，自然不能在短期有个回复，于是继续伏案疾书，让生活工作的琐碎冲刷掉来自宇宙的终极追问的磁场连接。可是，有没有想过，也许这样的问题真的值得深思呢？
自刷三观，其实是件难度很高，乐趣却有限的事情。我通常在周末进行。一周我最喜欢的时刻是周六上午。在每个周六醒来，躲在自己的世界里，在自己的音乐和小思绪里流连忘返。有时候这种与自己相处异常充实而愉悦；而有时候，则会莫名孤独，人在这个世界上行走，虽然知道有些路注定要自己走，也深切地明白在这个世界上不一定会有人一直陪着我并且还懂我，或者说一定不会有人一直陪着我并且懂我，但是人么，谁能没有点儿不切实际的妄想和痴念呢？有个人爱你如同爱生命，而且理解你的卑微和伟大，那种一眼看透灵魂的懂，是这个世界上最奢侈并且可遇不可求的，再怎么问天问大地也没有用，这种问题，如同when i was young, i used to ask my mother, will i be pretty, wil i be rich一样美丽天真却无用。有时候，我也知道对不起自己，我对自己的夜夜追问，与世人攀比的无知和虚荣的嘴脸，对自己不切实际高要求的苛责，自怨自艾的卑微和无措，最后连自我也快到丢掉，自信也丢了大半，落魄潦倒，可笑可惜。我本出世人，非要看红尘。可是，谁又能出世，谁不在江湖？
这些问题其实永远没有答案，但是没有答案不代表问题不值得问。问得很辛苦，想得很痛苦，但却是认识自己和认识世界很重要的来源。有了这样的动力，才好去读万卷书，去行万里路，否则，永远是个简单而快乐的傻瓜。如果没有所谓正确或者真相或者真理，我希望自己做个普罗米修斯，坚持到最后。
现在的我，旧时的城墙慢慢崩塌，以我无法控制的速度，我却不知该以什么再重新筑起。
在我心里，我有很多想念，想念童年时简单纯粹的烦恼和投入，想念大学时的发现自我的豁然开朗，想念努力想爱却又不得的痛苦和疑惑，想念回归自我时的傲慢和清高，想念青春的狂妄臆想只要我想我就能时的希望和激情，只是想念，只能想念。我知道所有坍塌的已经随风而去，即便再试着重新来过，也不是从前。只是，人固然不能居于城堡，却仍然需要城墙把自己围起然后囿于其中。我毕竟还没有强大到可以单枪匹马与整个世界的乱七八糟对抗。可是真的，是我不可以，还是不愿，还是不敢？如果可以，我拿什么抗衡？可是可是，生活毕竟又不是一场抗衡，不是战斗，不是比赛，那是什么呢，是时间的流逝，是无穷无尽的发现自己和寻找答案，只能靠着自己一砖一瓦地拼凑，让自己在这个世界里还有属于自己的思想和生活方式。我的城墙，刚刚开始重建。
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