亲爱的轩总，昨天回家有些晚了，已经快11点，然而我打开快递，一包包的零食，花生，纯果汁，沙棘汁。然后，我坐在桌边，拿些花生，打开一包，就开始吃起来。我知道现在是安慰性进食，我为了我的牙齿，为了寂寞，为了自己觉得很劳累，很困顿，很打瞌睡，为了一天都在外的奔波，我开始迅速的吃起花生。为什么总是喜欢选择花生或者其他坚果。
1、小时候，妈妈做的最奢侈的就是油炸花生米。一颗颗粉红的油嘟嘟的花生米放在一个大碗里，上面撒了一些盐颗粒，吃进嘴里真的是又香又脆，嘎嘣嘎嘣咬嚼起来，可以满足好久好久。同学来我家也看到了那盘如此鲜艳夺目的花生，他羡慕的流口水，而我没有请他。他是一个高个子男生，长得是那种玉树临风，白皙腼腆型，他不是很外向，但是学习也还是可以的，当然远远没有达到我的要求，我把一切成绩不如我的男生都排除了。我不看相貌，但是我的妈妈却十分喜欢他这一款。我不知可否。虽然他经常来找我，出去骑车，出去郊游，但是我仍然不知所谓。我知道，不求上进和平庸平凡的男人不是我想要的。所以，花生应该关系到我和母亲对于价值观选择的一些隐喻。这是其一。
2、再小学，和一个家境优越的好朋友，应该叫王薇，我不怕写出这个名字，因为同名的一定非常多。她住在独立的私房里，带了一大口袋花生，给我，我从来没有吃过真好吃的零食，她教我剥开花生，捏捏戳戳把花生红色的外衣去掉，然后往嘴里一拍，三颗四颗甚至更多的花生一股脑倒进嘴里，然后边走边嚼，满足极了，香喷喷极了。所以一选择这个零食就一定是有温馨愉悦的画面，当然这只是第一层，第二层是我初来乍到，不觉得自己会有朋友爱，然而有一个女孩，陪着我给我带好吃的，还教我怎么剥花生吃花生，那种意外的被善待真的太美好了。我原来一直被善待被爱护被照看着长大的。
3、这就是花生为什么几十年来一直是我最爱的零食的两个温暖画面吧。
另一个，我不喜欢吃苹果。其实也是有画面的。大学时候，我最好的朋友，一个男生追求她，买了很多大大的苹果，她让我吃，我好像从来都没有吃过那么大的苹果，那么香，我真的一口气吃了2个，或者3个，我不记得了，只是依稀记得，同宿舍的另一个女生有些不满意有些嘲笑我。我也不知道怎么了，不记得了，或许这下面有很深的羞辱和愧疚的感觉。为什么我不直接拿几个存起来，不好意思，但是吃就不会感觉是占便宜吧。吃到肚子里。然而我因为苹果受到的一些语言或者表情真的忘记的一干二净了，但是那种羞愧的感觉应该一直在身体的某一处，让我之后再看到苹果就再也提不起兴趣，怎么也无法吃下去了。代表我青春年华的贫穷拮据，瞎占便宜，还有对朋友的不太满意，对朋友有人追求的嫉妒和占有欲，那时我们还处在把同性好朋友当做最爱的年代。苹果与我就是一种耻辱，禁忌和负面的东西，一直提醒我不堪的过去。写到这里，我的肝区隐隐的疼痛，那是愤怒委屈和压抑下去的很多很多的耻辱。有一次我意识到了这一点，我看到了那个让我冒冷汗的屈辱的画面，我一次吃掉两个大大的苹果然后惹气朋友的不满和不屑，我是那么的屈辱丢面子，那么的贫穷，那么的愤怒压抑。我看见了18岁的女子，女学生的不堪。我允许那个18岁的女子，你是那么真实，你就是想吃，你认为自己值得好朋友的付出，但是你错了。你可以错，你可以贪婪，你可以理直气壮的吃那个密友的准男朋友送的东西，是的，那样复杂的情绪，但是屈辱和压抑一直都伴随着苹果这个隐喻。我看到了，我接受你的贫穷接受你的嫉妒接受你的贪婪，接受你不怕嘲笑接受你受到的侮辱。我接受你，18岁的自己。我允许你做真实的自己。我看到了。那次过后，我又开始可以吃起苹果了。从冰箱里拿出苹果，也不削皮，洗一洗，甩一甩水，然后嘎嘣嘎嘣脆的啃起来，酸酸甜甜的吃起来真的很美味。我知道那次吃苹果也是不削皮只是简单洗洗的。我那晚竟然连着吃了2-3个如此大的苹果，我真的好厉害，我真的好真实不畏惧流言蜚语和异样 眼光。我允许自己这样的过去，也允许未来自己依然勇敢的这样表达自己的情绪。我开始吃起苹果了，还买了很多新疆苹果干，没事的时候就嚼起来。咀嚼让我安然。
4、然后你的父亲吃了很久只吃了我一半的量，是的我为什么一直都可以吃双份呢。难道我体内真的有另一个我，我需要吃双份的。我谢谢你，给我这样的启发。我打早餐，午餐都是满满的会溢出来，吃的是食堂的自助餐，一旦我开始吃我就是可以吃别人双倍或三倍的量。否则我干脆什么也不迟。这是我的秘密的东西吗，你一直都在提醒我你的存在，我看见你了，你需要我吃双份，为你而吃，是吗，谢谢你，我看到你了。
5、你回来了看到的就是我们在圆桌上吃着花生的画面，然后我说儿子，出来和我们坐一会聊聊天嘛。
聊什么
我们一周都没见到你了，自然什么都想聊嘛
好吧。
你出来了，但是没有坐到桌前，你拿着手机打着赤膊坐在沙发上，边打游戏边听着我们聊天。
我吃了整整一塑料碗的花生壳，终于停下来了，我走到你身边坐下来，看着你纤细的手腕修长的手指在手机上腾挪。是的，你一直想让妈妈陪你打游戏，看你打游戏，或者跟着你打一局。那时的你那么渴望妈妈参与到你的兴趣爱好，但是我说，妈妈不会打，也没有兴趣没有时间，一次次失望后你再也不提起了。儿子你一打游戏就感受到妈妈的冷漠，隔离，疏远，甚至是有意为之的远离吧。
这样的画面让你很刺痛吧。
我只能谢谢你一直都在爱着妈妈，在期待妈妈陪伴你关注你。
我只能允许自己自私，不会陪伴不会爱你，只会冷漠的隔离。
我允许自己我接受那时的自己，那时我不知道怎么做一个温暖的有爱的妈妈，每天都是挎着个脸，总爱生气。
妈妈总爱生气。你从小就知道。
是的，谢谢你一直包容总爱生气的妈妈，你一直矢志不渝的爱着这样的妈妈。玩游戏就是在表达，妈妈你总是拒绝我，冷漠对待我的请求，隔离着我在很远很远的距离，妈妈你总是不让我真的靠近。但是我还是很爱很爱你。妈妈我玩游戏就是在和没有被满足的需求，没有被妈妈满足的陪伴关注，在一起。
谢谢，我爱你，可是我不会满足你的需求，不会真心真诚陪伴你，我在你身边但是心总是跑来跑去，眼神涣散，内心隔离，那个思维混乱的猴子总在穿来穿去，唯独没法看到你的需求和渴望。
妈妈爱你，但是不会爱。妈妈总觉得自己对你好，但是其实一直沉浸在自己的思维，自私的妈妈，不会爱但是还是假装爱。我不爱陪你玩游戏，玩玩具，不喜欢给你讲故事，因为觉得上完课回来嗓子累，我没有给你真真正正的爱的陪伴。
我接受这样不堪的妈妈，我也谢谢你竟然一直爱着这样自我中心的妈妈，你一直在表达，妈妈我需要你陪伴，我渴望你陪伴，只要你真的把眼神放在我身上，你看着我，看见我，这就够了。妈妈我渴望你的关注你的看见，你一直没有真的看见我。因为你一直连自己都没有看见啊。
6、我没有看见真实的自己，我总是看着那个2岁多的小女孩，懵懵懂懂，被送走，在火车汽车中颠沛流离不知目标何在，不知自己要干嘛，被大人全盘安排。我只能被动接受脚踩西瓜皮，踩到哪里是哪里，总之会活下去。我一直活在那个惊恐时刻，绝望时刻，期待梦想幻想时刻。我一直活在那个过去。无数个重大分离的悲痛里，受害者里。我一直不知道做此时此刻真实的自己。你小时候写的作文就是做自己很好。
是的，你一直知道妈妈没有做自己，你告诉我要做真实的自己。我现在才知道，你一直在关注看到看见我的需求。你不是妈妈，你只是孩子，应该妈妈关注你的需求，满足你的渴望，而不是反过来。孩子，你是孩子，我是妈妈。你是小的，我是大的。我决定对自己的人生负责，而不是一直对那个分离中的女孩自怨自艾。是的，妈妈独立起来，成长起来，妈妈对自己的选择负责。
妈妈对你表示深深的歉意和感谢。让你没有得到妈妈的真实的爱，让你总是孤单寂寞空虚，妈妈很后悔。但是我们只能接受，尊重我们在那时那刻的选择和决定。
我真的感谢你，这样温暖有爱的孩子一直在妈妈身边陪伴我提醒我爱着我，我真的太幸运了。谢谢你，我的宝贝。
7、你们又吃潮发了，
嗯，吃了600多呢
哇塞，好厉害
上次也吃这么多
男孩就是要多吃牛肉
后来干啥呢，喝酒了
去一个清吧
喝的什么酒
鸡尾酒，还挺贵，198一杯
哇塞真贵
是的，我没有评判就是表达惊讶
然后我说起自己的趣事，嘲笑自己的无知，迟钝，反射弧漫长。不怕丢脸，不怕丢面子不怕出丑。我当着很多大咖的面说一共有51个省级地区，然后厚颜无耻不尴尬的说，哦，只有31个吗。
我哈哈大笑着，我真的好无知，好丢丑，但是我还感受不到尴尬。我是后面很久才感受到自己的无知尴尬和丢丑，但是我又哈哈大笑，无所谓啊，我是我们家的运气调节器。就像中国足球是国运调节器。然后问他们知不知道这个典故，我快乐的有趣的聊着自己的出丑事，孩子的爸爸看着我好笑，他好像就是喜欢笨蛋美人。儿子边打游戏也边嘲笑我，但是他知道我很内心强大。
我当然不在意，我脸皮可厚着呢，如果我真的在意，我就不好意思说出来，我得藏着掖着，不敢暴露出来啊。我说出来就是真的不怕丢丑啊。我又自己总结评价着。
儿子和老公没有说几句，但是他们一直笑着迎合着。是的，我就是要多说没用的废话，把家里的氛围打造起来。
8、好多蚊子，都是麻花蚊子。
哎呀，一定是阿姨做清洁打开窗户的原因。
我还是不敢承认自己的错误。我不能错，我错了就不配活着啊。我错了就不值得人爱了。我做错事就证明妈妈不要我是对的啊。
我还是一直说，阿姨打开阳台窗户，蚊子进来，大门打开蚊子进来。
卫生间的窗户打开蚊子都进来，我都没办法上厕所，好几个大蚊子围着我。
我只能承认，妈妈打开卫生间窗户不是怕臭吗，怕味道不好。有通风的执念。
那你打开通风机不就可以了。你舍不得打开这个通风吗。
不是。
其实是的，我不配用电，消费电来通风，我要更省钱的打开窗户通风，但是蚊子真的很多狠毒。
你看我拍死了几只蚊子。
儿子指着门板上一个麻蚊子的实体，我看着，
哇塞，这是最毒的麻花蚊子，咬的特别痒，你看我被咬的，血直流的，全部咬的。
我又开始成为被妈妈保护的小孩，你看我受了苦，你要保护我妈妈。
儿子，我忘记了要谢谢你，帮助我打死那么多可怕的毒蚊子。
有你保护我，不被蚊子咬。
真的好谢谢你。
我要每件事都记得谢谢你。
即使昨天晚上忘记谢谢你打死蚊子，发现蚊子，我也接受，我允许我还停留在孩子的角色，我好怕蚊子，我也不知道怎么进来这么多蚊子，不是我的错，都是阿姨的错，我打开的窗户吗，我不想承认自己错了，我不想认错，我害怕认错，我错了就是要死了，就是不配活着，我错了就是不配妈妈爱我不配妈妈要我不配妈妈生出我。
是的，我不得不承认错误，但是我的心很慌，我被发现我错了，我打开窗户才放进来这么多蚊子，我错了，我被发现了，我被看见我的弥天大谎了，我心好慌，我好乱，我好害怕好恐惧，那一霎，是的，我害怕出错，其实更害怕我的错误被发现，被曝光。
我是个女孩，我错了，但是我想隐瞒，爸爸妈妈你们很期待男孩，我就是，我渴望你们期待，我渴望你们爱我如同爱一个长子，但是我不是，我假装我是，你们就会多爱我一些，我假装我是，我假装我会，我假装我不害怕，我假装镇定自若，我假装我很棒很善良很成功，我希望你们更爱我以我为骄傲。
可是我不是，我真的不是，我每一天都害怕我的假装被曝光被看见了被不能容忍了。
我不敢走到人前大大方方，因为我害怕我的错误被看见了，我错了你们就不爱我了，就要抛弃我了，就要送走我，因为我错了。
是的，我一直在害怕出错，也害怕被发现，一直在假装，更害怕被看到伪装。
我多么战战兢兢，如履薄冰啊。我多么小心翼翼，大气不敢吭啊。因为唯有假装才能获得一席之地，唯有假装才能有人爱我对我好。我只有假装才能得到。
我不敢真实，我就是你们不期待的女孩，那又如何。我有自己生存的权利，我有自己活下去的价值。我不靠你们的眼光认可活着，我只要成为一个生命我就可以自给自足。
妈妈，你给了我生命，这就够了，感谢你给了我这个伟大神奇的生命，这就够了，我就可以自给自足了。谢谢你，妈妈这就够了，剩下来的我可以自己完成自己负责。
孩子，谢谢你付出那么多爱，给妈妈。谢谢你打蚊子保护这么弱的一个孩子。但是我是妈妈，我是大的，我谢谢你的付出，我回到妈妈的位置，你是孩子，你回到孩子的位置。我谢谢你，爱你。
9、好了，妈妈要洗澡睡觉了。孩子也洗澡了。
他哼着歌，声音很清楚，他很开心，很放松。
我也去洗澡，真的把卫生间关的严严实实。是的，我为什么怕浪费，生命就是用来浪费的，浪费就是用来体验的。
洗了澡，臭宝，妈妈抱抱，来亲一个。
孩子你那么高，16岁180了，我够不上了。
没想到妈妈你这么矮这么小个子，那一次你说，是的，孩子对父母的去魅的那一天来到的时候，我们还不自知也不在乎的忽略。
谢谢孩子你长大了，你长得这么好，妈妈爱你谢谢你。
儿子脸上的痘痘又多了，但是我只看他脸上的光芒，眼里的光芒，魅力四射的五官，漂亮的卷发和挑染 的棕色的美好。
10、儿子，你每周都出去，是不是有女朋友了
我要有女朋友还会和你们在这里聊天
有女朋友了不能聊天了吗
有女朋友更可以和爸爸妈妈聊一下你的女朋友啊
说不定你爸爸还能教你几招。
我这一句话是现在想到的，当时忘记说。
是的，孩子，你当然可以交女朋友，你这么优秀，一定有很多好女孩喜欢你爱你。到时妈妈和你可以好好聊天，给你参考，爸爸可以给你出招。帮助你追到心仪的女孩。
11、昨天开车，依靠群里导航，在山上转来转去，兜兜转转还是错的，结果晚了一个半小时，先晚了10分钟，然后晚了半小时，最后晚了一个小时。心里非常恼怒，咒骂自己，咒骂主办方怎么选择一个这样恶心巴拉的地方，什么玩意，抽抽巴巴的，狗登西，以后再也不来，我他么回家得了，可是我全部节奏都调整到来这参加课程的啊，又不心甘情愿，咒骂主办方昏了头，膈应死个人，死贵死贵，还这么绕路，还这么不方便，真的是要大骂一场的货色。
我不能迟到不能错，我错了就是罪该万死，我错了就是废物，不配活着的废物。
我一直表达表达，忽然自己笑起来，为什么这样小题大做，我还活在胚胎里，活在妈妈的子宫里吗。
我可以选择去，开开心心，迟到了就迟到了，没听到课程的内容，但是后面所有的内容都不会错过啊。
是的我一直害怕自己错过课程的内容，看电影也害怕迟到，不想错过，甚至广告也不能错过，我不能原谅自己错过任何一个内容，错过就是完蛋玩意。
我不能错过爸爸妈妈，我不能错过外公，一不小心错过了就见不到了，一次错过就再也见不到了啊。一步错步步错，我不能错。
这就是我的小题大做。我不能走错路，不能迟到一点，不能说错话，不能错过，错过就没有爱了。
我看见了，我笑了。我可以走错路，大不了耽误半小时大不了耽误一小时，大不了迟到，大不了解释一下，大不了丢失一些内容，大不了错过一些课程，但是剩下还有大把大把的课程时间和内容啊，我为什么总是盯着失去的时间失去的正确路程，失去的课程训练。
失去的只是一点点啊，后面还有大把大把的得到啊。
我为了不失去1%的内容和路程，我丢掉整个课程，为了失去一棵树苗，去悲痛，去诅咒，去暴怒，去无能狂怒，我失去了整个伟岸的森林。
我因为一个车加塞，或者不让我加塞，就无能狂怒，恨不能提刀砍死他们。捏死他们，捏碎他们的车，捏碎他们的小鸡鸡。是的，我是如此恶毒。我允许我发泄我的怒火恶毒诅咒，我是如此压抑，我就如此爆发。
我因为一分钟的加塞，一分钟的被拦住，你们拦住我，不让我见到妈妈，你们都拦住我不让我回去找妈妈，我恨死你们了，我恨死你们了，你们干嘛要拦住我，阻碍我，不让我往前走，你么都是坏蛋。
为了一分钟的被拦住，我诅咒整个童年，为了一部分需求，我忽视整个家族给我的爱看护照顾关注，因为妈妈没有照顾我看护我，我诅咒所有人狂怒所有人。
是的，我就是这样不可理喻，我看到了。
我因为几分钟开车被堵住，拦住，就要毁灭整个公路上的所有汽车，我要捏死他们所有人，因为你们阻碍我了一分钟，是的，这就是我，我就是这样高高在上无所不能无能狂怒，我看见了，我允许，我接受。我人性中的恶。
中午吃了一顿，聚餐，每人55元，有鸡肉有鱼有虾，有青菜和汤。吃的很开心，认识新的朋友。聊天，走路。一个医生，军医，一个电网党建，一个直播带货，一个数字算命。一个家排学习者。是的。我们一路聊天。
当我推荐他们各种我学习的东西，那个电网，直接说，我不需要学习了解那么多，我学这个就够了，她直接拒绝各种安利。
我感受到她的拒绝，我感受到她的防备，她的外表厚实敦实，短头发，有些空旷的发际线，觉得自己志得意满，实际看起来很楼。
是的，我生气了，我感到她拒绝我，防备我。
出门在外身份都是自己给到。
她说自己读了博士，他说自己在体制内，他说自己如何厉害。
是的，每个人只想获得自己的需求的满足，优越感，满足。
我安利那么多，是不是也是为了证明，你看我好厉害，快点夸我认可我赞美我。
我允许我还是要证明自己。我不证明自己就会死掉啊。
我允许。
我想拯救想帮到你，我不拯救成功帮助成功我就会一钱不值就会死翘翘啊。我必须证明啊。我必须拯救啊，我不证明就会死啊。我允许。
培训之间还有茶歇，可以吃些西瓜，香蕉，小点心。我也带了一些小点心去分享。我接受我如其所是。
11、女主播，是的，她只学了三次，全部练习，一天写情绪日记写几个小时，表达，空椅子，她救了妹妹妈妈，还有自己。她乐于分享，种下福田，乐于赞美。
是的，一天练习8个小时，然后才能从事，用枕头人偶空椅子都是可以。
那有什么天赋癔病，都是5年的不断练习和写作。
12、我又做了左胳膊，是妹妹吗。那么后脚跟是弟弟吗。
我允许我不断尝试。
我允许我不断寻寻觅觅
。我允许我知道自己开始九九归一，不过我接受经常三心二意。
13、写作，随时觉察，我允许，发露忏悔，不管有几个人阅读，都是一种发布出去，而不是憋在自己身体，我允许自己拒绝被拒绝，我允许自己独自前行。
14、儿子，我每天都要说100遍谢谢你，你值得，你值得所有。
