是那种想要拼命努力生活的辛苦吗？走了很远的路，如今只剩自己孤身前进了吗？哪怕天寒地冻，哪怕路遥马亡呢？也要一个人继续往前走的，对吗？傍晚降雨时，你有伞吗？暮色来临时，你有灯吗？怎样怀揣六年之久的想念和早已生根发芽继而长出枝蔓、绿叶的喜欢去奔赴一场只为告别的相见呢？我说我真的很想念你！我说你好吗？我说再见啊！
今天，只为告别。
2020年11月10日，距离喜欢上你的那天起到现在为止，五年零十个月，零两天，我说我不等了，想去见你的心，一刻也未曾停止躁动。12月2日，终于做出了决定。我说，不出意外的话，这周就去了。好大的代价啊！把那句再见的仪式感还给自己，你是我捧在手心里的喜欢。哪怕要将你还回人海也要致以深深的拥抱和饱含热泪的祝福，再将你轻轻放回啊！12月3日20点02分，我买好了往返的机票。12月5日中午出发，暮色降临前抵达，终究是没忍住告诉了你我的计划，没有等到你的回复。12月4日下午17点08分收到你的信息，你说你出差了，我说没有关系啊，本来就是一场碰运气的事，也没有提前问你，票都买好了，退了麻烦，我还是要去的。至于原因，我想你应该懂，提前问的结果就是被你婉拒。时隔五年之久，这次的决定早已不是单单为了见你一面那么简单，是要带着这五年之久的热爱与喜欢，执着与坚持，想念和眼泪去给自己一个解脱和答案，见不见得到你在那一刻已经不再重要。
临行前的那天晚上看了电影，如果声音不记得插曲里有句歌词，那么唱：那天的云是否都已料到，所以脚步才轻巧，以免打扰到我们的时光，因为注定那么少。
是啊，注定那么少。
12月5日上午十点多出门吃早饭，乘301去往高铁站，一路摇摇晃晃，那起雾的玻璃窗上倒映起往日每一次想你的画面，车辆颠簸的那一瞬间，手机振动弹出了你的消息，你说今天还来吗？我和起雾的玻璃窗一起恍惚了，盯着你的备注名称一再确认，真的是你唉，你也会有一丝丝期待的，对吗？你一定不知道这攒了近六年的喜欢和想念有多沉，它们压着我，不能往前走。我说是啊，已经在去机场的路上了，你问几点到呢？我将机票发给了你，你说你会尽量赶回去，你落地也得凌晨零点50了，你问我呆多久，我说最多一晚啊，天亮就得走，早上九点多的飞机，你说时间好赶，那么着急，你马上就放寒假了呀，我说：你别说我，我也是攒了好久的勇气，你不许说我……我很想你，不想再等了。然后你要起飞了，你说落地联系。车窗外树木疾驰而过，公园里湖面结了厚厚的冰，车来车往，行人亦匆匆，耳机里歌声回荡，心里雀跃，至少有望见你一面啦。
下公交、乘高铁至机场，长这么大，竟是第一次自己出远门，然而一个识字的成年人，又有什么好担心的呢？一切仿佛我提前预习演练的一般，完整的流程，顺利的进行。办理好登机，我到了登机口附近的位子坐了下来，脑海里一片空白，平日里一往情深想要一吐为快的那些话，越是靠近相见的那个时间节点，越是消失的无影无踪。心里平静的似那结冰的湖面没有了波澜，往日那些与你相见时的幻想，也被这突如其来的说走就走冲进了时间的洪流里。
靠窗的位置，走的那天天空阴霾，当飞机升入那一层低沉暗淡的云层之后，阳光明媚的刺眼，山峰云雾缭绕，没有多余的心情去感受，只是在关机前的那一刻告诉你说——我终于可以离你近一点了。
当飞机飞过1800公里，抵达你城市的上空时，我看见眼下的云层土地，房屋建筑，轨道和来往穿梭的车辆，心里想的都是原来这就是你生活的地方，我也可以和你站在同一片天空下呼吸同样的空气了，走出去的那一刻，没有看见一个像你的身影，也没有收到你的信息，自己买了车票去了那个离你近一些的地方，下车后找不到，继续打车。第一辆滴滴师傅找不到我，而我在眼前那条几百米范围内的路上，来回走了四遍，我分不清东南西北。几句抱歉之后撤销了订单，找到了附近的路牌，重新定位打车。空气湿漉漉的，尽管如此，我一点儿也没有慌乱，因为时间还早，不用着急耽误见你的时间。距离你落地还有四个多小时，找到了住的地方，收到了你的信息，大概意思就是让我找到落脚的地方，先休息，你到我这儿得凌晨一点多了。
12月5日，那一天的聊天记录你回复我的信息比这六年里都多。我关掉灯，立在窗前，看着这个灯火辉煌，干净的一尘不染的南方城市，看着路上的行人，我是真的羡慕了，他们任何一个都有机会与你擦肩而过，都可以想见你，随时就能去，而我不行，那一刻，内心依然空荡荡的，曾经在脑海中上演过无数遍的场景，看你的眼神，我想要和你说的话，第一句应该是什么？我一个也想不起来了，躺在沙发上，又挪到床上，很累，头疼，但怎么也睡不着。后来迷糊中睡了半个小时，爬起来洗漱，重新画着蹩脚的妆。没有吃东西，也感觉不到饿，外卖点了两份热饮，给你留了一份，后来你也没有喝，直到一点半的时候，你依然没有来，怕你不方便，我连一条信息都犹豫再三也没有问你。直到2:35，手机的震动声响了，你来了，我抓起衣服边跑下楼。迷宫式的酒店，我也不知道你会从哪个门进来，往前走的时候，一转身看见你站在那里，灯光暗淡像这里的天气，眼神不好，看不清，但能感觉的到你也在看向我的方向，直觉告诉我说那一定是你。我小步跑去 ，犹豫了零点几秒的时间没有让你察觉到，踮起脚，双手拥抱着你，也顾不得什么含蓄不含蓄的，我来不就是为了这一刻吗？你说进去吧，冷，我松开手，走在前面，不敢回头，还是怂的不敢直视你的眼睛。电梯一层层往上爬，17楼的高度好像用了很久，我们都没有说话，气氛好尴尬，我们并排站在狭小的空间里，等待叮的那一声，回到房间才看清你的样子。你摘下黑色的围巾，拿出一张纸巾，平铺在桌子上，然后将围巾叠好放了起来，脱去褐色系的毛衣外套，里面是运动圆领的卫衣，运动裤，白色休闲鞋，可是几年过去了，你为什么还是这么让人心动呢？空气凝固静止一般，我的眼睛里只有你。
还是没忍住一把抱住你，你说你怎么这么傻？我要怎么回答呢？我该怎么回答呢？我能怎么回答呢？我说我太想你了，就来了，我还是不想撒手，现在是凌晨2点50分，我还能抱你三个小时，看见桌上你带来的三明治和米酒。突然想到你也才下飞机啊，你还没吃东西呢，怎么忍心让你饿着呢？我松开了手说你先吃点东西吧，你说好，你也是真的饿了，打开米酒，你说一起喝点吧，我酒量差的，你不知道。后来一瓶米酒，两个人分了，你一口我一口，我头一回觉得酒是好喝的。
再然后呢？你换掉了鞋子，我递过拖鞋，你将自己的鞋子整齐的放好，每一个动作都像加了慢镜头，在我眼前缓慢的播放，你去洗漱，我守在门口，时间对我来说太宝贵了，哪怕一秒，我也希望你在我的视线里，你拿着牙刷，一只手揽过我走了出来，一起坐在电视对面的床边，手臂搭在我的肩膀上，那场景好像两个要干坏事的学生……
再后来我们平躺在那张白色的床上，紧靠着你，酒后心脏跳动速度之快，声音之大，好似下一秒就扑通跳出来，你说以后别喝酒了，再给你喝点儿怕是就把你给送走了，我笑了，缠绵的气氛，在你拥住我的那一瞬间，我终于抛开了之前的种种空白和淡定，泪如雨下。你说你别哭，我埋怨你当初离开时，为什么一声再见也没有？非得让我追这么远，跟你说声再见嘛，眼泪止不住，没有灯光，我看不清你的表情，只记得你一直在说——你别哭。平复了情绪，我们像两个枕头一样躺在那里，我心跳依旧急促，没有丝毫缓和你伸出右手说我们牵着手睡吧，太累了，好几次在你耳边开口又闭嘴，你说你是不是有什么话要和我说呢？我说是啊，我有很多话要说啊，可是那一刻，我是个哑巴，我一个字也没能说出口，我想说什么呢？看你好累了，我悄悄的没有打扰。时针分针比我心跳的节奏更快，那短暂的等了五年多的时光，换来和你共处的四个小时，我有太多遗憾和不舍，我希望天不会亮，我不会走，你还能在我身边，如果不行，我希望时间慢一点，再慢一点。
六点半闹钟响起之前，我便醒了，牵着的手麻木了，不知道什么时间松开了彼此。我轻手轻脚的穿好了衣服，坐在你床边，想要跟你再说几句话，可是你真的好困啊，昨晚一起上楼的时候，你说你明天早上要开会，不能送我，我说没事啊，也没想让你送，说出这句话的时候我没有转头，但余光能感觉到那一刻，你看向了我，因为我这可笑的早已没有自尊可言的骨气吗？我还是没忍住叫醒你，我说把我微信删了吧？只有我自己才知道我有多么放不下你，你不删我，我还会一直打扰你，我不想再这样了，反复说了几遍，你有些不耐烦了，我看无望时间也在一分一秒的过去，我该走了，亲吻了你的额头小声说了那句说不出口的话：我爱你，再见，便要离开了，要走了，对吗？你说上车把车牌号发给我，你说到机场跟你说一声。踏出这个门，我再也见不到你了啊，怎么办？我该走了，你反复说了好几遍，我都没有回应，我不知道是怎么打开那扇门，走了，酒店门口的路上，一只黑色的流浪狗，恍惚中，我连一只狗都羡慕了，因为它可以和你在一个城市啊！
上了出租车，车窗外高楼逐次向后远去，我带起耳机，在自己的小世界里，终于嚎啕大哭，你不知道那天的我有多不舍，多绝望，心里有多撕裂，心好疼啊，可是亲爱的，此去山高水长，路途遥远，我再也没有下一个六年攒足勇气，来回3600公里去见你了。倘若不是我死不撒手，你的世界里也许早已经忘记我这个人了吧？司机递过纸巾来，眼神里透露着这个人好像一条狗的那种可怜，坐在机场的候机楼里给你分享了一首歌，有生之年，附了最后一条信息，我说心里有一场倾盆大雨，喜欢你的是我，放不下的是我，难过的是我要说再见的是我，割舍不下无能为力却又不得不的还是我。往后绝口不再提你。那短暂的一点点时光和经不起细数的回忆，如果能够通通归还于你就好了，我爱你，很爱很爱、我自己都不知道有多爱的那种，再见啊！
说完这些，在萧山诺大的机场里，有那么一个小小的角落，有一个灰头土脸的姑娘，捂着一层口罩伫在那里望向窗外。离开时的每一步都踩在心上，这场一开始就是只为了告别的相见，我依然没有很好的控制到自己的情绪，我也没有如预期那样将你妥善还回人海，我也没能洒脱的回来，我没有办法去上班，拒绝了你重新发来的好友申请，我说不要再加我了，你也默契的没有再说一句话。
微信通讯录里空了，心里也空了，那个六年的坚持与想念，我全部没有了，我不知道怎么面对这每天照常升起的太阳，请了一早上的假。逼着自己快速恢复状态。天气不似预期，但要走总要飞，因为你，喜欢上了电影里的这句台词。
之后的一个周，我都如行尸一般，除了上课不说多余的话，从决定去见你的那几天开始，每天吃不下饭，你能想到我那五天吃了三顿饭吗？前后两个周的时间，不知道饿是什么？记得那天拥抱时，你说我胖了些，我说你比以前更瘦了，捧起你的脸的时候白皙的没有一点瑕疵，连头每一根发丝的长度都恰到好处，在我眼里、心里都完美到无可挑剔的你，我能拿你怎么办？
我哭过，开心过，充实过，也是真的撕心裂肺的疼过，以往熬过去就好了，还像往常一样，深深地喜欢你，可这一次，不行了，太疼了，会放手的，哪怕你始终不愿伸出双手给予救援，我也要自己 爬也得爬出来啊！
分别后的第一个周六，那天喝了有史以来度数最高的酒，也仅仅一杯而已，喝完又吐，在最后清醒的一刻，加
回了你的微信，我说：对不起，不删了，忘不掉，闲下来的每一分钟都是煎熬。一天之后收到了你的三个字——好的吧。
我知道，那是我们的最后一句话了，往后会默契的，再也没有一句来往。
