前几天泛滥的情绪现在开始破防。
为什么要主动去点开呢，也幸好上周没点开，能过一个还算平静且放松的周末。
只是看到的刹那手脚冰凉，走楼梯的时候差点摔跤，心脏好像也不会跳动了，以及后面的一系列反应，都觉得自己既可笑又可悲。
好像又体会到了那天晚上的感觉。
可是我到底是在怕什么？怕过往都是假的，还是怕那个自卑又渺小的自己？为什么一定要在别人身上寻找认同感和成就感呢？
如果反过来，是我自己呢，我会怎么做？
我不知道。我知道的是，我不会让爱我的人感受心脏被插上一刀的感觉。
我不想让我爱的人还会因为我的任何事而伤心难过。
反过来，大概就是不爱也不在意了吧。
好讨厌自己，到现在的想法竟然还是那么理想化。
就好像一切的一切都是我以为的我想要的那种自然而然的发展。
原来自己还是按照固有的方式想着爱还是不爱，其实没有那么重要了啊。
当时的沉默和懦弱，即使再后悔，也没有用了。
教育真的会有闭环，覆水难收原来可以用在这里。
总是因为看到的一句很有道理的话而奉为圭臬。
“凡觉得辛苦即是强求”。
多年来一直这么觉得，也觉得人与人之间就应该如此。
可是我不是亦舒，现实中也并没有那么理想化的感情，不论是友情，亲情，爱情，如果是爱着一个人，即使对方也爱着你，总会有辛苦。
如果没有强大的内心和超然的意境，就不可能达到这种境界。
为什么现在才明白呢。
原来我一直在希望的安好不是这样的，至少，可不可以不要这么快。
那么多时候，较真的教我怎么去爱一个人大概很辛苦吧。
我现在学的差不多了，也体会的差不多了。
可是却没有方向了。
就好像简禛笔下的渔人，漫天星斗的夜里，恍然要拿网去捉星。
我在做什么？
我想做什么？
我能做什么？
这些问题像打不完的地鼠，我拿着锤子茫然的站在它们面前，突然忘记何去何从。
可是问题不会在我找不到方向的时候消失，它们像雪球一样越滚越大，我只能逃，又无处可逃。
我做出各种想要转移注意力的举动，可是却莫名让人更加烦躁。
周六的活动也不是很想去了，也不知道怎么去计划即将到来的周末。
不想向外去寻找什么，我只想找到自己。
很讨厌这样的自己，也很感谢这样的自己。
贫瘠的爱用力的嘲笑荒诞的灵魂。
好吧，我终于明白，原来一切，都是源于贫瘠。
顾十六
2023.10.27
