想象的巨人，行动的矮子

     内心里有很多的想法也有很多想要做的事情，可是一旦落实到生活中，一切就成了空。只有想象没有行动的预设，那一切就都是空想。我想要去写下一些文字，想要过上每天读书写字的生活，很多年前就在想了，可是我的行动上做了什么呢？买了很多书，总是在书架上闲置，总在心里告诉自己要不停写下去，可是日更过最久对的时间都没有超过两个月。所以心里面再多的预设，没有落实到行动就都是一场空。我预设过很多场景，却从来没有做到过，没有做到的情况下，会说都是因为没有时间，被生活的一些琐事所耽误了。因为种种原因不敢坚持下去。但，真的是这样吗？

    我想要记录日更，会因为要接送孩子，要去顾及生活，所以坚持不下去。我给自己的理由是，没有时间没有素材，所以我写不下去了。我在简书上写下了13万字的流水账，这些文字我再回头去看的时候，就连自己都看不起自己。自己在心里连不能坚持的借口都已经找好了，又怎么会成功呢？对于真正想要做成的事情，是会不计一切去完成的，而不是在一天的刚开始就告诉自己今天没有时间了，日更完成不了，放弃过一天就会持续不断地放弃，直到痛苦再次来袭。我已经不知道这是我第几次重新拿起笔去日更了，定下365天日更的目标太过远大，也太过遥远，我给自己定下来一个最近的目标。先去完成30天的日更，每天坚持去阅读。不要自己给自己预设困难，否则还没开始就已经停下来了。

    去预言成功的未来

    我接触到了一个新的写作名词，叫觉察式写作，去找到内心的自己，去看看内心的自己想要的是什么，再去改变。通过这种方法去疗愈自己的内心。那天我在社群了问了一个问题，“发现自己在生活中从来不敢说不，从来都是先考虑别人的感受，而不是自己的想法，这种性格要怎么办？”我看到很多小伙伴说，这是一种讨好型人格，可以从小事上先去改变自己思维。这是从前的我从来没有去想过的问题，我只觉生活充满了痛苦，好像什么事情都不能按照自己的想法去做，永远也没办法去过自己想要的生活，就像我想看书，我想写一些文章，可是朋友说看书是没有用的，所以我开始偷偷地看书，也不敢告诉别人我喜欢看书。从前没有正视过自己的性格，总以为人生就已经是这样了，不可能再去改变。可是那一天社群里的小伙伴说的话，好像打开了我内心的大门，去看到躲在角落里的自己。

   那天晚上，我做了一个梦。梦里回到了十几年前，那天还在念书的我，拿着一张考了十几分的数学试卷回家，我不敢说话，也不敢告诉爸爸妈妈考了这么少分的试卷。我躲在了角落了蜷缩起来。可意外的是，爸爸妈妈一句话也没有说，也没有问我考试的事，甚至没有关心我考的好不好。其实没有人知道的是，我拿了一张十几分的数学试卷，可同时我也拿了一张一百多分的语文试卷。在此后的岁月里我再也没有提起过那张试卷。有人问起我只会说，曾经我的语文成绩是很好的，能考一百多分，可对于那张数学试卷，我只字不提。我以为我忘记了，我以为那已经是一场梦。可直到那一天，人们说出我内心的自卑的时候，我才发现原来那个在角落里的我，始终还盘旋在我的心里，只是我自以为我已经忘记了。回忆里自卑的自己一直都在，只是自欺欺人地以为，我可以很好地忘记。

      从小事开始改变

    那天，我写了一篇讨好型人格的文章，写的是我自己，却又不完全是我自己，始终还是不敢把真正的自己写出来，太卑微、太懦弱，这样的自己就连自己也不能接受。这短短几十年的人生，怎么会这么地一塌糊涂。我害怕妈妈的管教，我不敢去反驳妈妈的说法，我始终以为我反驳了她，她会伤心难过。却从来没有想过，那自己呢，自己的人生呢？如果有一天。父母老去的时候，我还会有勇气去选择自己想要过的生活吗？大概那个时候就只剩下悔恨了，一切都已经磨平了棱角。我想要去写作，喜欢每天可以看书写字的生活，想要去浪迹天涯，去旅行。不敢踏出去的原因是妈妈说有什么好去的，浪费钱。于是我退缩了，老实地待在家里，可我的内心是无比的痛苦，永远都在经受内心的折磨，想去的地方去不了，像序偶的是永远也做不成。这是我现阶段痛苦的根源。

     我尝试要去改变，就从小事开始，一点一点去找到自己，如果我去做自己了，那么身边的人会因为我的选择就过不好了吗？并不会，父母已经开始老去，他们在我今后的人生里只有陪伴。改变就是从当下开始的，而不是从大事开始，如果连一件小事都不敢去勇敢说不，那么永远也不会有改变的机会了，我要找到我自己的意义。用写作去写下自己，成为自己。