晚风轻拂着澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林醉斜阳。只是一片海蓝蓝，坐在门前的矮墙上，一遍遍幻想。也是黄昏的沙滩上，有着脚印两对半，那是外婆拄着杖，将我手轻轻挽……
《外婆的澎湖湾》，多么美妙动听的歌，我却不敢唱。外婆家（全国中式餐饮连锁店），多么温馨的名字，我却不敢跨进半步。
十年了，我一直不敢触碰外婆的话题，逃避着这个话题。在这个话题上我是敏感的，脆弱的，我知道一旦触及，感情的闸门一旦打开就会像洪水一样将我淹没，而我，更不能原谅自己曾经犯下的过错。
昨夜外婆再次入梦，梦中的她一如既往的拉着我的手，嘘寒问暖，慈爱的眼神终将我那颗罪责的心慢慢溶解。原来外婆从未离开，原来外婆的爱从未消失，原来，外婆是可以原谅我的，今天我终于鼓起勇气写一写外婆的故事。
我们家姐弟三个，我是老大，妹妹也只比我小一岁。父母那个时候既要没日没夜的忙上工挣工分（上世纪的1958年至1981年, 我国农村农民劳动普遍实行集体出工记工分的形式,那时的土地没分到每家每户种植，生产队里的若干户农户的家庭成员统称为公社社员，他们一起下地参加劳动）。他们没有时间和精力照顾两个差不多大的娃儿。奶奶当时正照顾着比我大两岁的堂哥，因为我妈连生了两个女孩（那时，弟弟还没出生），奶奶对我们家的态度很冷淡（那个年代重男轻女的思想很严重），好强的妈妈一气之下狠心地把我送到外婆家，由外婆照顾。
外婆是个小个子裹小脚的妇人（我的脚也长得小，工作后还须到儿童柜台上才能买到我的鞋码，我猜测那时外婆也给我裹了脚，她怕我长大后大脚嫁不出去。嘿嘿，玩笑话）。外婆比外公小一转，就是十二岁，他们是表兄妹近亲结婚。那个年代由于经济落后的原因近亲结婚的很多，幸运的是他们生的四个孩子，没有因近亲结婚而带来身体或智力上的残缺。
外公当时是地方上神气人，做着贩老牛的生意。那时，牛是农种不可缺少的伙伴，所以，外公的生意是做得不错的。因为生意的需要外公隔三差五的外出，外公一外出，我就跟外婆睡在牛舍里。牛舍，我们那里叫土堤房，也叫草房。至今，牛儿身上散发出来的异味，牛房里的稻草和泥土特有的味道，我都能一一回味到。
夏天，牛儿基本上在水塘里打汪。冬天，就人牛一室了。虽然牛房里有很大的异味，我却特别喜欢搂着外婆睡在牛房里，尤其是冬天，因为房子保暖性能好，感觉冬天是最温暖最幸福的季节。每晚我跟外婆睡一头，牛儿就拴在我们床边不远的桩上，夜里我经常一睁眼看到牛儿不是睁着大眼睛望着我，就是慢条斯理的咀嚼着草。夜里外婆一般要起来三四次，给它们添料加水，小个子的外婆在高大的牛儿面前显得更加弱小（想象）。
在跟外婆生活的几年里，因为我年龄太小，除了牛房和外婆温暖的怀抱，没有其它很深的记忆。七八岁以后，我被妈妈带回去上学，外婆经常抽空来我家看我，一见着我，就抱我入怀，摸着我的手，问我冷不冷，饿不饿。后来，我去县城上学，直到后来工作成家生了女儿，每次回家看她时，即便是暖和的天气，她依然那样的动作，慈爱的眼神，只是后来她瘦小的身体不能再拥成人的我入怀，只能拉着我的手，一个劲儿地抚摸着问，冷不冷，饿不饿。有了女儿后，她就傻呵呵地对年幼的女儿说，跟你妈妈小时候一个模子（其实，女儿更像她爸爸多一点）。
外婆晚年的生活还算幸福，与外公相依相伴了一辈子，后来外公寿终正寝，她跟着舅舅们生活了几年。可在她八十岁那年，先是姨妈得了食道癌，坚持了三年因病复发去世，那年，外婆也被查出食道癌，却因为年岁已高不能动手术，半年的时间，最后只能眼睁睁的看着病魔把慈爱的外婆带走，可怜老人家到死都不知道自己的二女儿已先她而去。
外婆去世的时候，我因为姨妈的去世，更不能接受外婆离世的现实，伤心过度，卧病在床，最终没有坚持着病体回来为她老人家送终。开始，我还能用“外婆还活着，不相信她去世的现实”理由来安慰自己，可是后来不仅亲戚们责我不孝，连我自己也越发的痛恨自己：再怎么不能接受现实，也该送外婆最后一程。
世上没有后悔药，如今，外婆去世整十年了，我一直活在忏悔中，活在自责里。可我知道，外婆的在天之灵会原谅她最疼爱的外孙女，而她也永远活在她外孙女的心里：慈爱的眼神，温暖的怀抱，轻柔的话语，冷不冷，饿不饿，还有牛房里外婆的味道……
