不恨自己做不到事事洒脱，只怪走马观花的日子太多。
我管这篇叫做情绪综合征患者定期矫情篇。
2017年是大学生涯里于我而言最平凡也最不平凡的一年，这一年经历过N 次情绪崩溃，经历过数次内心翻江倒海、波澜壮阔打退堂鼓，经历过所谓的角色的转变和增加，经历过N次做决定，经历过N次大喜大悲，经历过……敏感的人记事最清楚，但又忘事忘得最利落。
还记得跨年的前一天，所有社交软件上铺天盖地的都是18岁的样子，全是一腔孤勇和十八岁的自己亲吻的人，也幸运地看到了身边许多人略显青涩的样子。大多数的人是有变化的，大学真的改变了一个人很多，从相貌到衣着，从气质到言行举止，岁月总是偏心的雕琢了一些同志，把他们变得更加完美，也从侧面体现了这些同志和时光打交道打的比较好，然后开始回想起自己。
我在很长一段时间里一度觉得中年的自己一定比现在甚至是初高中时候还要年轻（心理年龄），因为即便现在已经过了5/8的大学生活，反而觉得自己比大一的时候幼稚的多，甚至时不时有一些幼稚地像孩子一样的举动。至于相貌，似乎没变化多少，只有可能说自己会更加在乎自己的外表和穿搭，开始要面子了，年龄增长，脸皮在某些方面反而变得很薄了。气质……不像大一刚来那样怯怯懦懦的，但是依旧很怂，褒奖自己一句可能是“怂萌怂萌”的。之于言谈举止，对比过去的自己，很多场合依旧会紧张脸红，但是大多情况下能够把想表达的说出来，甚至会像个老人家说很多话，似乎是要把想表达的观点都阐述出来。
说完以上有的没的，重点回归到我这里想总结的中心，情绪。
忘了说过几次“情绪”这东西了，飘忽不定，大悲大喜，变化程度极大，也是我生活中最喜欢也最讨厌的一样东西了。
开始时说过自己2017年经历过N次情绪崩溃，经历过数次内心翻江倒海、波澜壮阔打退堂鼓，但最后都闯过来了。在一段段经历中，也曾不止一次的怀疑过驱使自己前进和坚守的动力到底在哪，一次次追问自己，甚至有时候脆弱的躺床上就能“挤”出眼泪来，但依旧想不通。记得那段时间，满脑子是撂挑子，满脑子是美好设想，满脑子是放荡不羁的洒脱，就只想追逐自己想做的、很放松的事，但是，结果是没有成功，那满脑子不够格的“干货”翻车了，倾覆在下。因为那段时间在意识里，有一个近乎是用吼的声音出现了，“怂包，你真的承受得住这份洒脱吗？！”
我承受不住，实话实说。人最受不了安慰，最受不了劝，尤其是在摇摆不定，情绪波动极大的时候，满脑子只有自己的想法，充耳不闻。一旦有人某一句戳心的话听进去了，那就坏事了，失眠、多想、多梦、恍惚、踌躇、更加摇摆不定。“真羡慕那些往后N年，N个月都已经做好规划，甚至每一天都做什么都计划好了的人，真羡慕热情满怀、每天都期待惊喜的人，真佩服种种荣誉技能傍身特别优秀的人，真嫉妒活得没心没肺毫无顾忌的人”，但事实上，羡慕嫉妒恨在你突然警醒的时候，会变得异常可笑，自己笑话自己的那种可笑。回到我自己身上，即便是此刻在敲键盘的我，也还是那种跟别人说话就道理一大堆啰里啰嗦但自己的事处理地一塌糊涂，自己的情绪处理地一塌糊涂的人，并且明明都“老”成这样了，还整天患得患失，整天敏感地怕对比，整天犯怂……
今天一个哥问我，最近怎么样了，我说挺好的，而且是那种很坦然地回答挺好的。表面意思的确可能是临近假期，事情没有想象中那么多而坦然，但深层原因，我想大抵是自己度过了那段最纠结、最难以照顾好自己、最崩溃的日子，然后有了很多新的想法、新的平静与兵荒马乱。谈及过往一年自己的收获，即便说没有都不显得可怜，收获这种存在，倘若有，早已体现在人身上了。之于动力，之于一个人变没变，至于一个人会不会墨守成规，会不会“走老路”，生活都那么艰难了，咱们就不要难为自己了。
临近大四了，不清楚是不是活成了一开始自己最不喜欢的样子，但既然有那么一抹热爱与初衷，就会一步步走下去，新的决定已经在路上了，新的方向也已开始规划路线，新的想法也已经在脑海里萌芽，自然不会怨恨自己做不到事事洒脱。
2018，我不放过你，也不放过自己。
用之前送自己的一段总结做结尾：别冲动，别矛盾，别怂，别顾忌太多，别少脑子，可以单纯但别天真，随遇而安可安慰自己但别经常用。
倘若未能做事洒脱，但愿你可以崇拜自己。
