五月十五日慰心安
(一篇旧日记)
如果不是有挂念
这里留不住我
如果不是有挂念
我来了 也会走
有家可归的日子 憋得胸口颤抖 大口呼吸忍住眼泪也是要留下的
奶奶总说 人年纪大了 就没用了 记心也没有了 看也看不清了
我倒是不这么认为
人年纪愈大 记住的愈是深刻的 只是记忆变得有选择了
隔天的不记得 因为日复一日 麻痹循环
久远的过往反复挂在嘴边 也不过是因为真的触动 走过心坎
至于看不清了 大抵是我们已不需要再用肉眼看了
我们试过太多的用心看 用心听
感受到细微末节的冷暖
大抵又是因为太多失望 以致最后我们自愿关闭心门
我们总抵制伤痛 可需要的温暖也是有限的
我们用这样权衡利弊的方式保护自己来渡过碌碌一生
最近总觉得心里很空 像是慌也像是闷
总之喘不过气来
开始寻找家附近的瑜伽馆
脚伤却也总是不好 反反复复
已习惯了随处的药膏味道
年幼时一直认为属于老年的味道
我开始养花 却总受不得看见黄叶 需要频繁浇水观察
我开始看书 却又受不得看了头反复要知道尾的无趣
我开始烹饪 又讨厌了站在手上的油污 和头发里衣服织物里的烟火味
我是想写东西的 我的两个长篇 一个为自己所想写 一个为爷爷整理
电脑摆着 我常看着它 却不愿走近 写得浅了 辞不达意 不成文
写得深了 就需要长久长久的沉默 我们记忆太好 想得深总是痛的
所以我又开始在这里啰不成句
似乎写一写能喘口气 似乎自己对自己说一说 可以代替一点哭不出的泪
人总归是纠结矛盾的
像想长大又忆童年
像想变得坚强又羡慕旁人柔弱
像哭了哭了 又叹口气诡异的笑
像要远离又总困在原地
像想说再见却责怪对方不挽留
等等 等等。。。
伏平说我写的东西总过于矫情
我看也是 总有些欲赋新词强说愁的味道
这么一看 觉得写着写着又是索然无趣了
去外地被搁置了一周的海棠 植入土中却也发芽了
真是羡慕你 别人不管不理的 也顽强的抽出嫩枝
你看 你看 又矫情了不是
可是 又还有什么好说的呢？
生活就是这样 被生活捆绑的 早就疲惫不堪
生活能喘气的 就该欲说还休了
憋了半天 就说出了 财迷油盐酱醋 般般都在别人家这样苍白的苍白
你有的你的烦劳 我就该有我的忧伤了
真是没见过有一人天天天上人间的
也是 没苦过怎知乐 没痛过如何又得知清凉
罢 满纸荒唐言罢了
