去年的这个时候，刚毕业不久我第一次尝试到了生活的苦味，那时候我在一所学校当教师。
备课、上课、公开课、班主任工作、看班、搞卫生、学校活动、教育局检查、跟家长反馈、还有写不完的计划跟材料......我像一个陀螺一样，恨不得二十四小时都在转，没多久身体开始扛不住，终于在2019年30号那天，我倒下来了。
其实前一天已有征兆，但是教师尤其是小学教师，在面对突如其来的不舒服时，总要先把一切接下来的工作安排好才能去思考自己的事情，但那天很悲催，到了期末，大家都很忙，没有老师能替我调课。跟级长请假却被嘲讽，
“哎，现在的年轻人啊，我工作几十年从来没在生病的时候请假，都是下班再去看医生的......”
我强忍着不舒服，上完了那天的四节课，回到公寓时，已经是晚上八点半，那时候体温37.8度，还好，没高烧，我突然松了一口气。附近的社区医院已经下班了，而中心医院在很远的地方，明天还要上课，心想应该不会有事，吞了一颗退烧药，洗完澡就休息了。
再次醒来时，已经是凌晨三点半，我已经烧到到连喘气都需要力气，头剧烈疼痛。我用力地撑着床，拿出电子测温器测体温，39.4度，活了二十多年的体温巅峰。
小时候因为发高烧没来得及看医生而患了脑膜炎死去的堂姐的脸，突然浮现在我眼前，我遍体生寒。稍微缓过劲儿后我立马换衣服，以最快的速度拿东西，出门打车。
到医院时，体温已经39.6，那是我吹过寒风之后的体温。接下来缴费、验血、输液，每一步我都走得极其艰难，我连眼睛都不敢轻易眨，仿佛一闭眼就会倒下。可是，怕什么就来什么，注射的第一针是肌肉注射，因为针水太痛，我忍不住闭上了眼，结果晕倒在地。
那时候护士刚好去外面帮其他病人拔针头，没人发现我。可能是脸着地太凉了，我迷迷糊糊睁开了眼，没有力气爬起来，周围的一切物体都晕染着一圈黑色，耳边护士的声音像是从很远的地方传过来一样，那时候我以为我要死了，突然间委屈、心酸、孤独，瞬间将我吞没，眼泪不争气地涌了出来。
“怎么不早一点来医院，都烧成啥样儿了？”再次醒来时，医生责备的声音在病床旁边响起。
“没办法，太多事情了，请不了假，要是出了什么问题估计我会很内疚”。
“那你呢，你出了什么事情，谁会内疚？”
我沉默了很久，我总是习惯性地将自己放在最后，而别人似乎也将这当做了理所当然，我总是习惯性地考虑别人好不好，却常常忘了自己好不好。
躺在病床上回想起这半年，我已经忘记我有多久没发自内心地快乐了，也许到了一定年纪，快乐本身就变成了一件奢侈的东西，哪怕有，也只是某个瞬间，而且稍纵即逝。
大部分的时候，人都是不悲不喜，默默地承受着压力，疲惫之后就休息，休息过后继续疲惫。
那天我躺在病床上想了很久，我突然觉得，这样的生活，很没有意义。因为我发现其实我不喜欢当老师，只是专业原因，又可能恰好比较有天赋，相比其他，这是我最快上手的工作，但它并不是我喜欢的，在讲台上强装激情活力，非我所愿。我并不想继续这样的人生，这种一眼到头的人生，跟学生和家长纠缠的人生，辞职的念头第一次出现在我脑子里。
刚提出辞职时，几乎遭到了全部人的反对，所有人都不理解，认为像教师这么轻松的工作居然有人脑壳坏掉一样要辞职，还有人跟我说你知道你的位置有多少人想考都考不到吗？还有人跟我说，习惯就好了。可是，习惯于教师而言其实是一个很可怕的词，很多时候它代表着麻木和冷漠，工作半年我已经接触过很多已经“习惯”的老师，在他们的身上我闻不到鲜活的气息。
在很多事情上我可以习惯性退一步，但是唯独这件事，我决定坚持到底。我不算优秀的人，也许转行之后混得还会不如现在，我深知很多工作都很辛苦，但是在我的认知里，我觉得辛苦不等同于痛苦，如果找不到自己热爱的事情，那未来几十年又该如何度过？
终于父母在得知我在医院的事情时，我头一次在他们的眼里看到愧疚和心疼。然而我很不幸，辞职的第二个月遇上了疫情，辞职手续迟迟下不来，我的计划一拖再拖，那时候很多人找不到工作，我开始害怕，我不是怕我自己辛苦，而是怕家里的人担心。
但是我这个人天生比较乐观，从来不打算一条道走到黑，于是我开始利用自己的专业技能同时开始了两个谋生通道，希望以后可以越来越好吧，人生真的太艰难了。
