成长，一直在路上。

无论如何的期盼时间慢点，属于我的27岁还是过去了，就在昨天。今天是我28岁的第一天。27岁，其实是自己执意把虚岁减掉，计算新历得出来的数字，就只为了离30岁这个门槛远一点，呵，是不是有点自欺欺人呢？

早上的闹钟雷打不动的响起，而我依旧是雷打不动的眯着眼。意识早已被家人闹醒，因为对被子的无限眷顾以及疲累的眼睛固执地躺到闹钟的到来，第一次，第二次……

拿起手机，打开支付宝，先赶紧把能量收了。不知道从什么时候开始，最近几个月吧，我已经养成了每天雷打不动起床前第一件事就是来支付宝的森林里收集能量。看着那一排排的好友能量，我依次点进去，要是收到了几十克，莫名的惊喜油然而生。然后每天看着属于自己的“树”一天天的长大。心里感到满足不已。也许是我接受新事物比较慢，记得17年的时候办公室同事就在玩支付宝的森林种树，而那个时候我只在一旁听着无动于衷。

就像，当别人说“苹果”意味的是苹果手机的时候，第一浮现到我脑海中的是水果中的苹果；当我终于知道锤子科技是做手机的时候它就倒闭了；当我想着信用分积累到不需要押金再尝试使用下小黄的时候，也传来了它无法清退押金的消息。不知道这是不是所谓的钝感力，而这种钝感力究竟是落后还是进步呢？时代发展得太快，每天更新的事物太多，在某些时候，我依旧固守着自己的想法而不肯改变。

而这个狭窄的、局限的、属于我自己的圈子，不知道是生活给了我，还是我给了生活。

起床洗漱完毕，看到桌上母亲做好的饭菜。突然间怀疑，自己的27岁过得不是很好的原因，是否与自己日渐冷漠的心有关。缺少了感恩之后，我对这些已然无视于睹，还有周围对自己的好。这个，需要细细回想下。

“今天是你的生日，炒了黄鳝给你带去，都吃了吧，你爸不吃，我又不能多吃。”母亲一面说着，一面夹着饭菜。

心里有些许的感动。已经很久很久都没有人记着我的生日了。而我，也很久很久没有记着别人的生日了。呵，人不都是这样吗？

要是被以前的好友看到，估计他们又该说我瞎想了。

想到自己已经28了，心绪莫名的焦躁起来。自己现在的状态是不是就是现在所说的“巨婴儿”！！！

我努力地想找出佐证，“没有，应该不是。我毕业出来以后就没想过要靠父母了；平时手头紧缺的时候是问他们借的，事后都有还了；并且我也在履行着我向他们承诺的，即使这个会时不时地让自己感到情绪低落；自己也没有像某某某一样，把父母的东西占为己有，即使自己是他们的独生女，当听到说“以后不都还是你的”的时候，我会嗤之以鼻，心里想的是，他们的还是他们的；也不像某某某一样，让欠债人上门找自己的父母。”

然而，另外一种声音响起了。“每天吃住在家，没有给家里交过房租，也没有给过伙食费，甚至买菜煮饭的次数都是屈指可数；住在家里，也没有付出该付出的贡献，并且时不时的还要嫌弃、闹脾气；别人这个时候会时不时的带着父母出去旅行，给他们买衣服，买礼物，你呢？并且很多别人这个时候已经结婚生子，没有让他们再为此事操心，你呢？……”

这两种声音在吵闹着的时候，“好吃吗？”依旧是母亲不变的问候。

我差点就要脱口而出，于是低声说“好吃”。我能感受到彼此之间的气压被我压低了。

吃完早餐打好包，塞上耳机，打开已单曲循环许久的歌曲―活着。出门，下楼，向不变的地铁方向走去。

路上充满了来来往往的人群，也许因为早上思考得太多，眼神不像平时那样，一边走一边观察着插身而过的帅哥美女，小商小贩们，然后与路人对视上一两秒；而现在是穿过人群，飘忽不定，能感受到他们的轮廓，却又看不清他们的脸庞，即使是一米以内。思绪也像飘渺的眼神一样，来来回回的在过去，现在，未来穿梭。

此刻，我活在了自己的世界里，嘈杂的人群，地铁的广播通通都唤醒不了我。

突然想起昨晚看到郁达夫笔下的主人公，那么的忧郁，那么的孤独，我，应该不像他吧？！

“也许生活应该这样，难道说，60岁以后再去寻找，我想要的自由……人要学会知足常乐，可万事都一笑而过，还有什么意思呢？”双耳生动的歌词把我拉了回来。

于是，我又在想“如何在目前的状况下，在不妨碍所有的情况下，去寻找内心向往的自由，我不贪心的，不用很多，只要那么一点点。”

环望所在的地铁车厢，我想找寻一双看起来特别有神的眼睛，来确认一下目前所在的城市是否是充满着激情的城市，人群是否都是充满着激情的人群。

哈哈哈，可惜，他们都低着头玩手机，眼神都不让我接触一下。穿过另外一节车厢，仍旧如此。也许，别人都在激情的看着手机呢！

罢了，我放弃！

走出地铁，看着路边干涸长满绿油油野草的小河（不知道算不算的上是小河，大概几米宽，两边筑起了水泥围栏，河边栽种着树，和小草），眼神依旧飘渺。依旧突然奇想起来“要是我的眼神可以穿过这些看到远方，那该多好，可是，我的诗和远方只有模糊的轮廓。”

来到公司，坐在这个暂时属于自己的格子间，知道接下来面临的又将是空闲的一天，为了让自己看起来不是那么的虚度，拿出包里的商务英语书籍，摆在桌面。静静的发呆~

我也很想为这个摇摇欲坠的公司做点什么，也很期待可以给它带去我的激情，我的时间，我的精力，和我可以创造的价值，然后可以共同成长，共同强大起来。可是，我依然如同世俗的没有激情的大众人一般，被动的坐着，期盼着自己的伯乐可以主动到来。

“我有个同学的年终奖是两个月工资。”思忖间传来同事的声音，她对我说，语气夹带着羡慕与哀怨。

我笑了笑，不知道说些什么。

面对现在的情况，除了笑一下又能如何？悔恨自己当初的决定？抱怨公司老板的无情？是无情吗？不清楚。我想，他们也许现在已经愁得吃不下饭了吧。而作为员工的我们，也快没饭吃了。

时间就是这样，悄无声息的流逝着。中午拿出带的饭盒，照往常一样打开好好学习软件，点开已订阅的课程，塞上耳机。边吃边听，听到吃完饭，听到趴下午休无意识。

这个习惯不好，之前也已经感觉到耳朵受不了这样的习惯。可是，内心的焦虑，似乎只能通过类似充分利用碎片化时间来稍微缓解一下。是的，不止是在27岁这一年，去年，前年开始，我就焦虑着。焦虑着自己在工作中会被轻易的取代；焦虑着自己无法抗拒身边突发意外的现状未曾改变；焦虑着还没来得及看看世界是什么样就已经老了；焦虑着自己也许会孤独终老……

于是，我买书、看书、听书，看到合适的课程就买下。囫囵吞枣的这看一点，那学一点。以为看了读了听了就能心安一点，想不到增添的是更重的焦虑。

所幸的是，我把所有遭遇到不好的事情都归咎于命运与境遇，因此大部分时间我可以说服自己，心安理得的原谅自己的上一秒，安心的过这一秒，有信心的迎接下一秒。这个，让我不至于成为一个充满负能量的人，当然，也不是充满正能量。

同时，我又隐约的感觉到，是不是正是因为这样不彻底，所以才导致了现在的不成功？谁又说得清楚呢。

以前看到俞洪敏的演讲，说水的韧性，希望自己可以像水，所以，我给自己的昵称是水；后来，感叹于杂草丛生的旺盛生命力，于是，昵称变成小草；现在，一次偶然间被仙人掌美丽的花所惊叹，平凡普通的仙人掌，不畏惧艰苦环境，努力的存活了下来，还能开出这么美丽的花，希望自己也能像它一样，于是就给自己取了仙人掌。我想，这次应该不会变了吧。

就这样，27岁过去了，思想依旧肤浅，行为依旧鲁莽。总结，复盘，计划……自己也尝试着学着优秀人的步骤，有模有样的做起来。

百无聊赖的度过了下午的上班时间，时而微信扯两句，时而看看感动的故事，时而刷刷朋友圈，时而翻翻摆着的英语书籍。心情时而平静，时而起伏。

终于熬到了下班，关电脑，戴上耳机，看着身边布满愁容的同事，我默默地拿包离开。走出大楼，发现天更亮了。

自从来到这里后，每天基本上白天进去，黑夜出来，想不到今晚可以看到这温暖的余晖，光滑的建筑表面反射出来的不知道是路灯还是阳光，远处闪烁的灯光似乎想要以假乱真，与月亮媲美起来。两旁的树枝以及树枝上的花模糊可见，时刻展现着属于南方的风景。

尽管是夕阳，但是被阳光照耀的感觉，真好！心情顿时开朗起来。既来之，则安之，就该如此吧。

今晚，怎么过呢？回到家，打开电脑。打开酷狗，接着浏览着以往自己留下的文字笔记。继续敲打着键盘。

就在前前的一个星期，我抱着是幻想，抑或是奢望？内心迫切想要通过自己唯一觉得舒缓的方式而获得一点金钱的回报。“……都说钱是王八蛋，可长得真好看……”可不是吗？现在，将来，我都需要和它打交道。

也许是我太过于自信了吧。

信心再一次次被打击了。想要再次放弃，可是，内心有一股执拗的声音在说“不要，不要……”

我和文字有着特殊的感情。从小学班主任要求记日记的时候，便开始这个缘分旅程，直到现在记下的随笔。

在我与它交往的过程中，遇到了一个冷战期。那就是日记被偷看了。从此我就像学习飞翔中受伤的小鸟，害怕不敢再去尝试。于是，在那么一段时间里，我一次又一次的抑制住想要动笔的冲动，将深处的那个我隐藏了起来。

直到我的焦虑与烦恼，让我自己再也无法排解的时候，而再次选择向文字倾述自己。

文字，我最忠实的朋友，我回来了。

我想这里已经成了我的精神家园，还是不要让它被世俗所侵染吧。我就在这里，撒播着属于我的思想种子，时不时给它们翻翻土，浇浇水，锄锄草，开心，烦恼，焦虑，惊喜，感动……这一切都将安放在这里。时而会有陌生人造访，他们的足迹让我感受到一点被关注的小兴奋；如若是我熟悉的人到来，内心升起的复杂情绪，忐忑不安而又期盼被了解，这般敏感的心境着实可以让自己修炼好久了。期间最大的收获莫过于得到了宁静、淡然、满足以及自我救赎；然而有时后，某些是已经被自己反复嚼碎了的只剩渣渣的思绪，那也好，就当做家园的肥料吧。

在28岁的第一天，我任性的让自己尽情挥洒，没有爆款标题，没有技巧手法，没有刻意注重逻辑思维，中心思想，只是记录了我在这一天所有的如浮萍般漂浮的思绪；任性的又一次让自己活在自我的世界里。

谨以此：

祭奠在我人生中永远消失的27岁……

嗯，27岁，痕迹不是很多，没有可以值得宣称的成绩。留下的可能只是脸庞眼角那一点皱纹吧。

在接下来的28岁，29岁，30岁……40岁……50岁……60岁……，希望最终装扮我脸庞的，除了岁月的痕迹，剩余的是从容、自信……

（晚上回到家，母亲说28岁满啦，走向29岁。我极力辩解，依旧固执的坚持，内心奔溃中，哈哈哈）