惊慌的意识到今晚是一年中最长的一夜
惊慌的意识到今晚是一年里最难熬的一夜
我的拖鞋断了，古书说破鞋是破邪之意
然而我不知道我的生活里有什么邪要破
然而最近有人叫我好朋友，有人竟说羡慕我，有人说我是好人
我觉得这些确实有点邪门了
我从不觉得自己有朋友
也不觉得自己会成为别人嘴里的好朋友
更不敢到外面去说谁是我的朋友
怕别人听了我竟然自称是他朋友而不开心
我不觉得自己有任何会让人羡慕的地方
也不觉得自己有任何敢去让别人学习的地方
更不觉得自己能够让别人依靠而不辜负
反倒是
当别人愿意和我说话时
我觉得是我在高攀别人
当别人愿意待我友善时
我觉得纯粹是别人心地善良
跟我自己一点都没有关系
当别人夸奖我时
当时不好意思
事后觉得不可思议
因为自己做的根本不好
然后又去怀疑别人是不是另有所图
事后又在后悔自己怎么可以这么去想别人
然后恨自己，讨厌自己
又觉得自己这么恶心的下流之物
怎么可能会有人喜欢
然后确信别人不怀好意
然后恨别人，恨自己
儿童是最天真的
也是最自私最残忍的
照着自己的心愿来
会伤害别人很深
大人是愚蠢的
也是最冷酷的
不把孩子当人看
会伤害孩子很深
我仍然非常害怕听见一句话
孩子们玩游戏时最喜欢说的
不带你
孩子不懂友善
不知道这像是一桶冷水直浇下来
欢快与热情就一下子没了
成了委屈、自怨和仇恨
大人痴迷美丽的事物
幼儿园里像洋娃娃一样的孩子
年轻的阿姨们总是捧在手心
而我们这些普通孩子根本没机会靠近
所谓尊敬崇拜的老师
记得有个老师
当你一本正经礼貌有加的问她问题时
每次总会不耐烦的对我们说不知道和问我干嘛
我不知道她是不是不敢对其他大人这么没礼貌
所以才来当幼儿园阿姨对孩子发泄的
哎，又去想坏别人了
有一次去超市购物完有些晚
冲到停车场看到车子还没走但已经发动了
妈妈让我去叫免费班车司机等等
她在后面拿东西
我冲过去说师傅等一下我妈妈马上过来
然而司机做的事情
我现在依然想不通
他叫我滚，下去
然后砰一声关上了门，开走了
我不会忘记车上的人都在透着窗户对我笑
我一开始不明白为什么要笑
我当时9岁
我木然的往回走
妈妈问我怎么回来了
我讲讲就哭起来了
我记得我当时一直哭着说对不起
因为我又辜负她了
周围的人看见我在哭
他们也在笑
我还是不明白
其实现在也不明白
为什么会有人还不知道发生了什么
就拿人家的感情流露取笑一番
其实从小以来
当我难受的时候迎接我的只有讽刺
当我哭泣的时候迎接我的只有嘲笑和威胁
当我生气的时候迎接我的只有“反了你了”“你也敢”
貌似长成我这样的没有拥有感情的权利
像个机器人
是我太难看了吧
当时妈妈做的事情我这辈子也不会忘
她带着我冲到了前台大闹了一场
她让值班经理道歉
出钱让我们坐公交车
帮我们把东西拎到车站
也是这个事情让我确信我的母亲是真的爱我的
真正关注你的感受
能分清道理而不是随便责怪发泄一通自己的负能量
能告诉孩子一个道理
当别人不愿意为你结局问题时，你要自己动手去亲自解决
后来五年级时我和妈妈又遇到了免费班车司机态度恶劣的问题
我亲自把前台的班车时刻表柜子踢翻，砸的粉碎
把值班经理躲着的房门的给踹了把他骂了出来
把那个司机破口大骂
虽然我不是一个文明的小孩，但请你首先不要把孩子就区别对待
那天我们买的冰淇淋全化了
冰淇淋水有点甜，有点苦涩
初中我不提
因为压根没什么好的回忆
班主任爱财爱权
有一次两个女生犯错误
他把责任全归在一个普通同学身上，另一个富二代则是从犯
他特别讨厌我
因为我比那有家庭背景的或是中产的表现好
曾经把我叫到后面去罚站
然后很不情愿地宣读学校颁发给我的一个荣誉
说完再继续骂我
高二的班主任跟他很像
但他没那么粗暴
他冷漠，有点像我那个幼儿园老师
他把冷暴力的精髓发挥到极致
他把耐心和热心给了“好学生”
我这种二三流的问他问题也懒得回答
还把班里一个满身负能量且有攻击性的精神病患者调到我边上坐
还满口关心弱势
罔顾我精神也极其脆弱的事实任由那个疯子折磨我
这些很难忘记的事情
让我越发敏感
越发看不清周围的人
越发难以去相信别人
越发难以去理解他人的好意
越发喜欢一个人的生活
越发不敢去爱人、事、物
一个人失去了很多
但得到了一个无与伦比的宝物
自由
自由最好了
因为你不用担心欺骗
不用害怕背叛
不用设法宽恕他人的错
不用心怀愧疚于自己的错
不用想方设法讨好别人
不用设身处地恶心自己
不用去在乎自己好不好看
不用担心自己能力够不够保护、满足爱的那个人
吃自己喜欢吃的
在自己喜欢的时候起居
去自己想去的地方，呆自己喜欢呆多久
学自己想学的技能
只要自己能活得舒畅就好
自由是个毒品
吸久了会上瘾
我已经失去了对生活里的一些小小的、低级的趣味的渴望
失去了爱与被爱的能力
失去了有一个交心朋友的能力
失去了相信自己的能力
爱自己的勇气
也许是那些19年来的破事把我变成了这样
也许生来如此
很不幸但也很幸运
我很容易把事情忘掉
却很难把感情忘掉
将来
也许我不记得过去发生的事情了
但看到你的脸，听到你的名字
我会回想起当时对待你的那份感觉
犹如往昔
所以
我理解
感同身受
但不会原谅
不会宽恕
如果那些人
命运的缘分把我们又连在了一起
我不会伤害你们
肉体的痛苦真是低级
我会尽我所能
找到你们精神的弱防
让你们从灵魂的深处去感受痛苦
在最漫漫的长夜里
回想起很久远的
或是最近的过去
事实总是不断告诉我
老天爷讨厌你
所有人即使现在不讨厌
最后也会讨厌你
你很难看
你很没用
现在有的小成绩算个屁
努力再多结果也不会是好的
只有失败没有成功
少对自己抱有幻想
人们现在接近你是因为他们好心肠
当他们揭开了你的虚伪的面皮
他们都会离开你
他们都会恨你
他们都会拒绝和你说话，会拿眼睛白你
当你不舒服，他们会得寸进尺让你更不舒服
当你难受，他们会嘲讽你是装出来的
当你痛苦，他们会嘲笑你活该
当你哭诉，他们会叫你闭嘴少传播负能量
当你擦干泪水上路，他们会鄙视你不识好歹不自量力
当你追紧他们，他们会设置陷阱想除掉你
当你赶上他们，他们会绊你一脚想甩掉你
当你超过他们，他们会陷害你想拖累你
你能做什么？
Nothing
命
注定的悲惨的结局
暴力的结局
