《不吼不叫》，作者：【美】罗娜·雷纳，美国著名亲子教育专家。

目录：

PART1: 理解吼叫

1，吼叫有多严重

2，吼叫的“扳机和炸药包”

3，吼叫的深层原因

4，带上气质的眼镜

PART2: 减少吼叫的日常策略

5，追踪你的吼叫

6，自我同情

7，ABCDE法则

8，管教的4C法则

9，其他方法

10，用道歉修复过往

PART3: 特殊情况

11，吼叫的不是我

12，生活如此艰难

读书感受：大吼大叫是我们每一个家长在亲子教育过程中都可能出现的情况。孩子们乖巧可爱的时候，我们的心都要萌化了，觉得孩子的笑容就是我们最最开心的事。但是孩子们叛逆、任性的时候，我们又抓狂不已，每每此时，我都感觉自己的情绪到了崩溃的边缘，整个人濒临失控。

书中剖析了大吼大叫的危害。首先，在我们大吼大叫的时候，很多时候孩子们是茫然的，他被吓坏了，他不知道家长要他做什么。其次，我们的大吼大叫以及暴怒形象给孩子们留下心理阴影，他们会在日常中战战兢兢，不知道什么时候什么行为就会又让父母突然发怒。最后，他们也无法从父母身上学会如何控制自己的情绪，做一个平和的人。

既然危害如此之大，那我们如何改变？首先我们要认识到为什么会大吼大叫。通常，我们大吼大叫是有一个触发点的，不同的人触发点不同，这与他的成长经历有关。有的人可能特别讨厌家里杂乱，所以他看到孩子没有把玩具放整齐就会吼叫。有的人可能特别讨厌孩子畏畏缩缩，所以他一看到孩子表现出来那个状态就会吼叫。

触发点只能说明我们在意什么，那只是我们表面上大吼大叫的原因。

而吼叫背后有几个主要的深层原因：

1，童年经历（家庭氛围，代代相传），2，迁怒于人，3，吼叫导致虐待，4，藏在愤怒之下的感受， 5，健康状况

比如说迁怒，当我们压力太大，需要发泄，所以外面一点点的风吹草动都会让我们失控，让我们借机释放我们自己。而经常是工作中我们无法向同事发泄，在外面也不能和路人发泄，那回到家，很有可能就会向孩子发泄，因为孩子是弱者，我们向她发泄是安全的。     

迁怒的还有一个表现是当我们感到羞愧时，比如说在外面带孩子玩，孩子有不好的行为， 我们会感到羞愧，觉得大庭广众之下大人很丢脸，我们想借助那个吼叫把羞愧赶走。

总而言之，我们大吼大叫，孩子的行为只是外因，而我们自己内心的秩序才是内因，我们必须让我们自己内心平和，正确看待这些事，才能正确处理孩子的不好的行为。

另外，要知道，每个孩子是不一样的，我们不能以我们认定的标准去要求孩子。不同孩子气质不同，根据活跃量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质度、注意力分散度、坚持度分为9种气质，不同气质的孩子性格也不同。有一些时候我们家长和孩子发生矛盾是因为家长和孩子的气质是不同的，比如家长是个急性子，而孩子是慢性子，就会常常发生冲突。不能说哪种气质好，每种气质都有其优缺点，但是我们要学会认识到孩子性格的不同，去接纳这些不同，我们不能要求孩子一定要怎么样。

如何避免我们自己的吼叫呢？首先我们要觉知它，就是说当我们吼叫的时候我们知道自己又吼叫了。然后我们也要接纳我们自己，同情我们自己，不要过分苛责自己，知道自己也是凡人，也会犯错。但是同情自己不是给我们的吼叫找借口，不是说我吼叫是因为什么，所以原谅我自己了。而是说我吼叫确实不对，我下次应该怎么去避免。

ABCDE法则：

ask-自问，我的感受如何，我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受，改变我的看法

breath-深呼吸，有意识的作3～5次缓慢的、轻松的呼吸 

clam平静下来，用自己真实的想法代替你升级的想法，等到自己平静下来再去管教孩子

decide what your child needs-想想孩子的个性和年龄，你是否对他抱有合理的期待？他需要一个结果？一个拥抱？需要为他重新指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？

empathize-将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么，告诉孩子你能理解他的处境和感受

4C原则：

communication  沟通

choice 选择

consequence 结果

connection 连接

沟通：1，简短、具体和简单，2，示范和解释 3，用鼓励性的言辞 4，我和你的力量

选择：1，要真实。2，要简单。 3，这是你的选择

结果：1，定制家庭规则 2结果要与行为相关

联结：1，一对一时间 2，保持好奇。3，不要记仇

其他办法：用悄悄话代替吼叫 ／  再来一次