大年初二，大部分的人都早已开启春节该有的模式，赴这声势浩大的新年请柬：忙于参加着各种亲朋好友的聚会、打牌、汗蒸，文艺一点的活动去爬山、野外闲散等等，吃喝嬉笑，所有的狂欢都表明着一场彻彻底底的放松，那种久违的放松
我不是他们中的一员，没有把自己扔进这热闹非凡里。自放假第一天开始，便入住到已经回老家的朋友家里，朋友各种云视频语音带我熟悉她温暖的居所，很热情也很真诚，这让我少了很多拘束，瞬间拉近了与这两室一厅的距离，很快涌入它生疏却亲切的怀抱
所以这头三天里我住的很自在，除了大年三十晚的炮声和烟花声不断吵着本就睡眠不好的我，朋友的小区不在禁放烟花爆竹的管控区域，所以大年三十到初一，噼里啪啦的炮声连续不断，仿佛在极力释放着节日的仪式感，给逐渐淡去的年味增加一些烟火缭绕的色彩
大年三十的正午，家人亲戚有电话微信喊我回去吃年饭，我并没有返回，因为我觉得很多尴尬的关系并不会因为是春节就会消失，我回去了他们不会因为我的在场多一些愉悦，也不会因为我的缺席少一丝的快乐，所以，索性不要回去尬场，这样可能大家都会舒服一些
我所主张的家庭观念他们不认同，他们所实践的伦理道德也是我一贯不能理解的，生儿育女，同是孩子，为什么还会有重男轻女之思想劣根，可能很多农村家庭都会有，但这种观念真的会让女孩子的心性和命运大不同。而且，谁也不愿意证明自己的想法是错的，所以大家只能保持着各自的立场就好，不互相要求，也不互相寻求认同，做到该有的尊重、孝顺和礼仪，把那点小别扭留在内心就好，毕竟，家家有本难念的经，毕竟，观念的差别不是代沟能说得清的，零矛盾的家庭，就像没有十全十美的东西一样道理
虽然一个人住在这里，也不觉得有多惨，完全没有自怜的情绪，这些年的一波三折，习惯了无人问津关爱的日子，习惯了冷漠的社会、无情的人情味，生活给你的所有经历都是让你看懂人性并接受现实
到了这个年龄也该通透一些，以前自己老是愤愤不平，甚至都不知道对谁叫嚣问原因，现在依然不平，但是已经接受和看淡，生在传统重男轻女的家庭里，无论如何声嘶力竭都没法改变这个现实和家庭伦理的思想，就像你没法改变血缘关系一样，也没法改变社会上的各种不公平和不公正
所有你改变不了的事情，到头来所谓的和解方式，就是改变自己，比如作为一个女孩子不被重视不被家人呵护，不要去气恼，必须让自己强大再强大，自己好好爱自己，直至自己独立厉害到没空去细想那些疏于的关爱，比如作为一名不被公平对待的职场人士，不要去愤怒，必须让自己有实力，完全不仰仗一个天地不稀罕眼前这个东家，到哪儿都有能力吃的开，任何时候都有足够的智慧去获得面包
说到底，还是自己的硬实力不行，所有来自家庭和社会的不被爱戴和重视，都逃不过贫穷和弱小这两个原因，这个世界上的很多东西是金钱买不来的，但大多数的忽略和轻视也是没钱所引起的，事实上我并不拜金，甚至有一点与都市格格不入的清寡（朋友说还是因为穷），但我并不会评头论足任何一个爱钱之人，只要这钱是合法且合良俗的，我认为好好挣钱真的是一个人寻求存在和尊荣的很好、很直观的方式
毕竟社会在进步，人的名利价值观在攀升，已经到了倍增的速度，身在尘世，谁也撇开不，有了能维持自己生活和维系所有关系的物质，如果能扬眉吐气底气足一点，至少可以不用将就苟且于这处处明枪暗箭的环境里，成年人的底气是钱给的这句话一点毛病都没有，是实实在在的现实，我们都不得不承认
我很明白自己现在的境况，只能用一般来形容，可以说是仅够维持自己的生活，奢华一点都不行，连轻奢都要掂量一下，自己的实力好像久久都没有突破过，可能也要掂量一下自己的水平，不知道这算不算是自卑感和自我否定
但，值得确定的是，我必须要努力，哪怕眼下的年龄已经走到所谓的职业瓶颈和人生瓶颈。35岁，是社会给人设的一道很奇怪的年龄鸿沟，一个很难攀爬的陡坡，好像爬过了就是重生，没爬过来就如跌入深渊一样
商业竞争的社会，就是可以这样光明正大的歧视年龄，法律所规定的禁止年龄歧视，好像也仅仅是写在法条规章里，没有它该有的威严和作用，很多企业单位应聘招聘的要求里，照样以加粗加大的字样打着：年龄35岁以下。这就使得每个人都对自己的35岁既嫌弃又战战兢兢，每每因为年龄的阻碍求职失败，不得不感叹时光如果永远停留在20多岁该多好，好像这种珍惜时光的感觉从来没有像彼时彼刻那样强烈
面对这样尴尬的35岁，看着公司里陆续入职的95后甚至98后的后生，我真的生畏了，我深深的感觉到自己要被拍死在沙滩上，可能连自己怎么死的都不知道，所有的危机感扑面而来，彷佛魔力一般植入体内，侵袭着我的身心，尤其是2020这一年，对于频频在职场上受打压和排挤的我，这种感觉尤其的炽烈，是以往都不曾有的内心波澜，如丝如絮，缱绻入髓
所以，即便是春节，对于自己来说也不能放纵，因为时间的流逝是无法用任何表达快的词来形容的，社会的竞争也是无法用残酷来描述的，虽不能过于紧绷克己，但真的不能够过于松弦，现在的我没有资本不去担忧明天，也没有资格去过从众般看似自在的生活，完成今年定的目标，给自己留一条后路和备选，才是当下，才是自己重中之重的事情
过去的这一年，我已经在很多地方表达我的感概之情，因为真的不容易，对于我这样一个简单再简单不过的人来说，简直就是披荆斩棘的走来。今年，我不一定能像去年一样坚持到底，但，即便是中途离去，也是因为此地的不配，而不是源于我的生疏和躁动
随着目标的清晰，对自己的人生多了一些使命，那些尘世的热闹喧嚣，渐渐也都无感了，我也懈怠于那些洋装的嬉笑，每一次看似开心明媚的笑其实都是皮囊的扭捏和皱纹的舞动，开心的外表下有几次是源自于真正开心舒心的笑，我想屈指可数吧
距离上一次幸福的笑，我不知道是多久之前的事了，但我现在也不沮丧悲观，在喜怒哀乐这件事情上，我只是选择更中庸一些，我更清醒的认识自己和自己的欲望，更加坚定要规划未来的决心。因为我，不甘贫穷，不甘被轻视，不甘普通
有了这些觉悟，我一个人也不觉得孤独，到哪儿都不孤独，虽然有时候会有偶尔的寂寞，但是还好自己可以借助文字来表达，在键盘的字符上敲打出内心的思绪，一个人，当你知道自己想要什么，并排出万难的去实现它，这一路都是又酷又帅的充实和忙碌，生怕独处的时间不够，生怕懒惰会光临
实现梦想的路，会很长很长，也不是一蹴而就，是点滴分秒的累积，是无数个枯燥的堆积，但，只要后来实现了，一切都是石破天惊的欣喜，和起伏后再起的值得
