那天有个女生急匆匆来会场找我，说她妈妈一定要她请假回家，我打电话给她妈妈，她很坚定要孩子回家，但原因坚决不说。我在签请假单的时候问她，这段时间父母是不是在吵架？在闹离婚？她说应该没有吧，好像处得还不错。
晚上她回来了，来销假的时候，顺便就聊了起来，果然如我猜测的一般，父母正闹离婚，非要她回家，只是要孩子决定跟谁。好吧！果然就这么点事！虽然我是非常不赞成，甚至认为很奇葩的行为，但对于一个家庭，对于一对正闹得不可开交的夫妻而言，这件事确实很重大。
孩子表示了很大的担忧，她当然不愿意父母离婚，虽然她表示她没选跟谁，可是她害怕有一天自己没退路，非选一方不可。我了解了一下他们平时相处的情况，说是经常吵架，但好起来的时候还是融洽的，如此看来，并不是不可挽回了。
于是我告诉了孩子三个办法。第一个，尊重父母的决定，如果非离不可，那就离吧！反正她长大了，也应该承受得起这个结果。我曾经问过几个父母离婚的孩子，他们其实表示了极大的理解，与其不断争吵，还不如离了好。其实离婚对孩子最大的伤害，不就是不断争吵和离婚后对对方的中伤，甚至不让孩子认对方所造成的吗？双方理智一点，好聚好散，可以最大面积减少损伤。不过据目前的国民素质，对这个结果我不抱特别大的希望。
第二个办法，解释给父母听，去除二元论的观念。其实很多争吵不过就是因为面子，以为只要吵架吵赢了，把是非对错辩论清楚了，面子就回来了，殊不知，夫妻过日子，面子有了，里子却可能一天比一天薄，终至不可挽回。有鸡汤文说:家不是讲理的地方，是讲爱的地方，此言得之。选择爱人的时候，绝没有人是因为对方善辩讲大道理而做出决定的，可能更多人喜欢的是一个人的大度宽容吧！为什么日子过着过着，反而过得计较起来了呢？我让女孩告诉爸爸或妈妈，你吵架吵赢了，可是你却输了妈妈或爸爸，输了我们，输了这个家，你觉得划不划算呢？
其实我还想说，人这一生不算太长，两个人相守一起的日子更不多，吵吵闹闹是一生，多多体谅相亲相爱也是一生，哪个糟心哪个欢欣不是一目了然吗？如果你的生命明天就结束，你会后悔今天你在爱人心中种下的刺吗？不过这个我没有讲。
我还想说，父母大抵都是任性的，想吵的时候就吵，嫌孩子烦嫌孩子不听话嫌孩子问题多不如别家孩子优秀，想骂孩子的时候就可以骂孩子，很多时候根本不会顾忌家人的感受，可是孩子成长路上所受的伤以后都是要还的，不懂得疏解的人也许终其一生都被囚禁其中无法动弹。五月份在“爱与静心”的现场，我听到其他人的嚎叫，我看到现场多少人痛哭失声；现实生活中在不稳定家庭成长的孩子永远缺少安全感，无法接纳自我，甚至自暴自弃，这些伤痕多难修补啊！可是这个我也没讲。
第三个办法，开个家庭会议，让两人坐下来，一人一张白纸，然后写下对方的优点，并且把这张纸贴在他们各自的床头，每天一睁眼就能看到对方对自己的认可和期待。
当初那么爱着的人，过着过着就变得面目可憎宁可视而不见了，原因恐怕不一而足，可是羚羊挂角还是有迹可循的。或许我们太多人都忘了婚姻中还有经营二字，还有自我察觉这一说，在一起越久，对对方的感受就会越迟钝，相应的好是应该的，不好的东西就会凸显，于是眼中都是对方的缺点，而自己似乎还是当初的小鲜肉小姐姐，这样的两个人互视而不顺眼也就自然而然了。晚上我们能时时自我觉察和自省，多多看到对方的优点，婚姻何至于走到此！
很多人都在讨论最好的婚姻是什么状态，我最认可一种，那就是共同学习和进步是最好的状态，成为同行者，成为引领者，在精神上追求更高的境界，攀登更高的山峰，精神上的契合可以去除很多俗世的标准和困扰。
这一家之言我并不抱有多大期待。后来我私下问过她有没试过？效果如何？她说两人似乎静不下来听她说那么多，二元论他们不置可否；而互写优点这条，两人各自写了三四条，如此而已。一周之后，两人似乎都有了些思考，母亲开始让步，父亲觉察到了母亲的做法，也开始思考自己可以做什么，有了想法就让她去传达，目前有了些好转的迹象，更多的以待将来。其实听到这样我已经很开心。
最后，我想录一个佛家的经典爱情故事。书生的未婚妻嫁给了别人，书生一病不起。游方僧人拿出镜子给他看他们的前世今生，海滩上一具遇害赤裸女尸，路过的人或摇摇头走了，一人脱下衣服给她盖上，一人掘了个坑将女尸掩埋了，而他恰好是那个给她盖衣服的人，而她嫁的那个人却是掩埋她的人。今天相守在自己身畔的人，或者真是前世今生的缘分，除了珍惜，我不知道还用何词语来描述！
