“以为了逃离了牢笼就会飞到新世界，体会精彩开启新的人生，但谁又会知道，社会是不是新的更大的牢笼呢？”
我以为来了北京之后就会马上开启全新的生活的，可是孤独感好像还是让我很不适应。
来北京之前，先定了几天酒店，因为找房子什么的肯定还需要几天的时间。大概两天吧，凑合把房子就算定下来了，简单收拾之后想着还剩下一天时间，便说好和之前认识的一个网友去玩了。
是比我大两岁的一个女生，彼时刚认识两个月左右，是在学校写论文的时候无聊刷软件认识的，其实聊的还算不错，也算是我那段日子里的一个慰藉吧。见面先带我做了核酸，之后我俩一起去吃饭，下午一起去爬山，晚上一起看了《人生大事》，度过了充实的一天。第二天又是一早一起去吃早饭，按着既定的计划第二天也是逛了一上午。两天都玩的很开心，临行前还送了我一些桃子。
不过，等我回来之后，好像我俩默契地开始不聊天了，我也不明白为什么。几天后我试探性地从侧面问了一下，但总感觉内心空落落的。我没有多的期望，只是交个朋友，但也好像的的确确明白了那句大家都有自己的生活要忙。我又一次陷入了那种深深的孤独感。
当时疫情也不能到处跑，我又人生地不熟，朋友们还在家，好像心有些茫茫然，试探性地给我男神打了个电话。
接到电话我仿佛看到了黑暗中的一束光，我开始抽泣，泪水止不住地往下流，那天晚上聊了什么我已经记不得了，但是不安的情绪也算释放了一些。第二天去见了我哥，也是表达了一下内心的那种情绪，你们可能会问为什么不第一时间给哥哥打电话，我也不知道，我不太想，出于某些原因当时我们大概也有两年多没有见面了，且之前也是聚少离多，我也找不到太合适的形容词。总之也是宽慰我慢慢适应，多出去走走，调节一下心态。
其实那段日子好像比在学校时情况更严重了，因为我出现了抗拒自我意识的现象，会嗜睡，很长时间醒不过来，或者就是记性特别差，分不清梦境和现实，有时候不知道自己是睡着还是醒着。
我一度以为离开学校我就能够变回曾经的我，可是我发现，我好像回不去了。
人们总说交浅别言深，可我却好像总喜欢对每一个人都掏心似地说出自己的不堪，就好像一遍又一遍地在展示自己破碎的心，卑微的灵魂一样，究竟是我太孤独渴望交流，还是太沉溺于过往而无法自拔从而觉得每个人都可能是我的救赎，以至于想让他们拉我一把呢？
这个问题至今仍没有答案，不过很多事情都不会有答案，只是希望我以后不再过于纠结吧。
