我好像悄悄换了一种性格..
不再畏惧人群独自面对很多破事能做的绝对不麻烦别人但也越来越不想说话.…
我性格很奇怪有时候超爱说话有时候可以天不说话高兴的时候会拼命地说话不高兴的时候一句话也不说我不爱记仇但谁对我好谁对我不好我还是记得很清楚、
我现在仿佛就是带着往事和阴影生活藏不住的那种别人还没开始对我好我就害怕别人伤害我好像一日寒了心再多的道歉和后悔也挽回不了也不是不给机会吧是给了太多一次也没被珍惜
我开始质疑所有的爱我觉得没意思几年和几天也没区别也懂得了不要和消耗自己的人在一起错的人就是错的人从来不会因为你能忍或者能熬多点时间就变成对的人
是被爱太难了还是我真的有问题我还是想不通为什么我不值得被爱我想放过我自己脑袋放空直到心里最后一道防线被攻破的那一瞬间清醒释怀想想还是算了想放过自己不钻牛角尖了该好的都得好起来了爱意随风起却不随风散意难平也无法和解说承诺的人早忘了听的人进不得退不得没有安全感的人活在这个世界里也算是非常困难
