我怎么就栽在你的手里了
最近听了一首歌，歌名挺奇怪的叫《我的一个道姑朋友》，当看到这个歌名的时候我就想到了她。刚认识她的时候她告诉我，她是一枚宅女，宅的过分了，朋友们都叫她：道姑。
我知道其实写歌的人都是假正经，而听歌的人其实都是最无情。但是我听这首歌的时候却无情的把自己代入进去了。人要是犯贱起来，听什么都像在唱自己。可我总在想自己这么酷的人为什么偏偏栽在她的手里。
就在前两天，我和几个朋友去苏州看太湖，拍了几张照片配了一段文字发在朋友圈。很多朋友点赞，更多的朋友评论，因为我对苏州的爱竟然已经到了明目张胆、无法掩饰的地步。我在朋友圈里这样写道：“喜欢苏州烟波浩渺的太湖，悠闲舒适的园林，还有莫名其妙的情愫，说不出为什么，就是喜欢。”其实我自己知道，因为她在苏州。
我一直想写一篇她的文章，可我害怕她会看到，其实是更怕她看不到。2015年的冬天，因为一场活动，我因缘际会地认识了她。 原以为自己是一个洒脱的人，拿得起、也放得下，这种相识根本就不算什么。可自从遇到她之后，发现自己竟然变成一个无法离开她的人。只要想起她，自己的心就变的特别特别的柔。
由于我们住在两个城市无法经常见面，这成了我心中时时的痛。感觉自己和她的距离越远，思念就越深，怎么办？难道非要永远和她在一起，我的心才能安静下来吗？
我们也会为了一些小事吵架，每当事后想起那些自己得罪她的地方，我就特别想告诉她：“你越生我的气，我就越知道自己是如何爱你，我一直在反省，认清楚了自己种种的错。只有等到你亲口说原谅我，我才会心安。”
有时候为了能和她说话，又不便在微信里打扰她，我就躺在沙发上，闭着眼睛，祈求着在梦里遇到她。我喜欢的太湖景色和她会在梦里一一呈现。落日的余晖里，湖天一色，我们的身心曾靠的那么近，那一刻的喜悦我永远无法忘记。
岁月就这样不经意的轻轻地流过去。这一年的光景，我有时竟然不敢相信这一切真的发生过。在那最美好的一晚天地很静，我们的心是透明的，细想曾经，我会反复的温习和她一起度过的美好时光。
今夜特别想她，思念如香雾般缭绕，我拿起一颗她喜欢的香轻轻点燃，心里有忧伤也有喜悦。我对这颗香许下了这样的愿望：愿留心中的爱，来迎浮世的变；愿和有情的你，一起做有缘的事， 再也不问和你相遇是劫是缘。
为什么总是忘不了她，为什么还是喜欢她，我真的不知道答案了。难道感情和回忆就是这么蛮不讲理吗？她告诉我她喜欢苏州，苏州是一块风水宝地，她一定要留在苏州。就在那时苏州也成了我的梦想之地，只是我没有告诉她，有一次我去应聘一家公司，目标职位就是苏州分公司经理，后来分公司没开成，我也就离开了这家公司。到目前为止，我一直在暗暗的积蓄力量，为的就是能到苏州去创下一番事业，和她在一起，只是这一切我并没有告诉她。
她后来和别人在一起了，分手那天她说，她不想再给我信心了，说我只会爱不会做，说我们还是做朋友吧。我答应了她，分手了还能做朋友其实只有两种可能：要么没爱过，要么还爱着。我知道自己属于后者，只是我没有告诉她，我只在微信里回复：“好，我们还是朋友，这个永远不会变。”
后来她跟别人去了东北，那段时间我的情绪跌落到了谷底。我真的想忘了她，可我就是无法爱上别人。我那么努力的往苏州靠近，她却跑去了东北。我真的害怕我们曾经努力的靠近，可最终会变成了陌路人。
刚分手的那一阵，我选择了忙碌，其实是一种逃避。后来发现，时间其实是个自称包治百病的庸医。任凭自己如何努力，总有一个人的名字，是自己今生逃不过的心事。
有段时间感觉自己活得像个神经病。只要听见有人是苏州来的，就会忍不住多问几句，你是苏州人吗？你住在苏州哪儿？就好像世界上所有在苏州的人，都会和她有关。有时候明明是不相关的事情，总会绕几个弯，想到她。
我常常郁闷，我这么酷的一个人，怎么就栽在你手上了。刚开始交往的时候她跟我说，她所有朋友都知道我的名字。现在，她的朋友应该早就不知道我的名字了吧。有时我真想鼓起勇气去恨她，却又提不起一丝勇气去恨她。
看过这样一句话，“两情相悦”是世界上最难的事情。当时的我不以为然。两情相悦有什么难的，不就是我喜欢你，你喜欢我。现在我才知道，世界上的感情，爱而不得才是常态呀。
有人说，世界上爱而不得的人那么多，你不过是其中一个。但我还是想说，世界上爱而不得的人那么多，我凭什么要是其中一个。为什么她明明已经离开了我的生命和下半生，却又不肯离开我的心里。
我不是这么纠结又卑微的人。红尘滚滚，江湖日远，来去自如，那才是我。看看现在的我，是我最不喜欢的的自己。难道我这一生，真的要再遇上几个她，我才会真正放下她吗？
其实我是真的放不下她呀！如果她能听到，我想要告诉她：我栽在你的手里，我也认了。
